Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе
диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово
"упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать.
http://funzor.net/index.php
27 июля 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Москве забили до смерти самого известного спамера Прокуратура
Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту
убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка"
35-летнего Вардана Кушнира.
http://other.nnm.ru/vpechatleniya/25.07.2005/v_moskve_zabili_do_smerti_samogo_izvestnogo_spamera/
Ну блять наконец то, достал а то он уже всех.
Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту
убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка"
35-летнего Вардана Кушнира.
http://other.nnm.ru/vpechatleniya/25.07.2005/v_moskve_zabili_do_smerti_samogo_izvestnogo_spamera/
Ну блять наконец то, достал а то он уже всех.
2
Охота не удалась.
Утки на озере не было. Не прилетела еще.
Или - улетела уже... Ехали-то долго, по темноте...
Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую дорогу.
Километров сорок крюк дали...
Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней...
Поэтому приняли решение: Принять, закусить, поспать и дожидаться
вечерней зорьки.
Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили.
По первой - за удачу! По второй- за природу! Еще открыли. Еще налили.
... За утку! Зажевали. Погутарили. Еще открыли...
Народ-то опытный, понимающий - по две брали!... Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку в багажник новенькой КЭМРИ.
Пустую же посуду, решили потратить с умом! Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера значит...
Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх, определили
Олеговича...
Потому что стрелять ему было нельзя! Уже нельзя...
Из соображений безопасности.
Олегович, то ли закусывал мало, то ли вестибулярный аппарат у него...
В общем, ружье у него отняли.
- Иди, говорят, бросай бутылки, да посильнее...
Олегович парень добрый, как все здоровяки, Пошел...
Первые пять он запустил хорошо. Сильно. Как просили... Вверх.
Но немного в сторону... Прямо на стволы.
Ну, точно, блин - вестибулярный у него барахлит...
Еле отскочили! Стояли-то рядком...
Под бомбежкой никто не бывал то раньше... Но ощущения острые!
Разбегались и падали куда попало...
То есть туда, куда не попало бы... Бутылкой-то, по башке...
Один на камень угодил... Не головой, а так, животом... Ерунда. Живот-то
толстый. Хотя и неприятно...
Один в озеро прыгнул... В одежде прямо, ага... Не успел раздеться-то...
Ружье только в сторону бросил... На сушу... Опытный боец, понимает, -
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил... Все двадцать патронов. И документы еще. Ну
и одежду - само собой...
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты...
Ну, отлежались, кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем.
Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь.
Вообще сырой... Ну...
А еще выяснилось, - днем тут, видимо, коров приводят... На водопой,
наверное...
А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это...
Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли?...
- Не успел, говорит, Аварийная же посадка-то была. С выпущенными
шасси... Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались
все конечно!... Но аккуратно так, без обид... Здоровый же, гад!...
- Давай еще раз, кричат Олеговичу! И не в нас, а в сторону. Туда вот
бросай!... Понял?... Понял. Давай! Он и дал...
Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу... Минимум...
Кто пошустрее - дуплетом бил... С двух стволов, значит...
Одновременно... Азарт же... Попасть же надо... Изо всех сил старались...
По бутылке, значит...
А бутылка дурная аккурат на капот "КЭМРИ" пришла!
Вместе с выстрелами... Ну и это, Попали...
Брызг было много... Переднее стекло повисло... Мутное такое стало...
Неинтересное... И еще заднее. Оно-то тут при чем?... И зеркало
водительское. Бляха-муха, фара еще... Сильно вдребезги... Аж отражатель
выпрыгнул... Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает... Подфарник
еще... Ну и так, по мелочи...
Железо продырявили... Ага... Почти в упор же били... С восьми стволов...
И все попали же ведь!...
- Ты смотри! Здесь - насквозь... И здесь...
- Ух ты!.. Аккумулятор треснул, течет, но держится... Подранок,
значит... А радиатору точно конец. Кучно его...
... Бутылка, говорите?... А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы. Бывает же такое... Повезло ей...
Утки на озере не было. Не прилетела еще.
Или - улетела уже... Ехали-то долго, по темноте...
Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую дорогу.
Километров сорок крюк дали...
Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней...
Поэтому приняли решение: Принять, закусить, поспать и дожидаться
вечерней зорьки.
Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили.
По первой - за удачу! По второй- за природу! Еще открыли. Еще налили.
... За утку! Зажевали. Погутарили. Еще открыли...
Народ-то опытный, понимающий - по две брали!... Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку в багажник новенькой КЭМРИ.
Пустую же посуду, решили потратить с умом! Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера значит...
Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх, определили
Олеговича...
Потому что стрелять ему было нельзя! Уже нельзя...
Из соображений безопасности.
Олегович, то ли закусывал мало, то ли вестибулярный аппарат у него...
В общем, ружье у него отняли.
- Иди, говорят, бросай бутылки, да посильнее...
Олегович парень добрый, как все здоровяки, Пошел...
Первые пять он запустил хорошо. Сильно. Как просили... Вверх.
Но немного в сторону... Прямо на стволы.
Ну, точно, блин - вестибулярный у него барахлит...
Еле отскочили! Стояли-то рядком...
Под бомбежкой никто не бывал то раньше... Но ощущения острые!
Разбегались и падали куда попало...
То есть туда, куда не попало бы... Бутылкой-то, по башке...
Один на камень угодил... Не головой, а так, животом... Ерунда. Живот-то
толстый. Хотя и неприятно...
Один в озеро прыгнул... В одежде прямо, ага... Не успел раздеться-то...
Ружье только в сторону бросил... На сушу... Опытный боец, понимает, -
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил... Все двадцать патронов. И документы еще. Ну
и одежду - само собой...
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты...
Ну, отлежались, кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем.
Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь.
Вообще сырой... Ну...
А еще выяснилось, - днем тут, видимо, коров приводят... На водопой,
наверное...
А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это...
Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли?...
- Не успел, говорит, Аварийная же посадка-то была. С выпущенными
шасси... Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались
все конечно!... Но аккуратно так, без обид... Здоровый же, гад!...
- Давай еще раз, кричат Олеговичу! И не в нас, а в сторону. Туда вот
бросай!... Понял?... Понял. Давай! Он и дал...
Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу... Минимум...
Кто пошустрее - дуплетом бил... С двух стволов, значит...
Одновременно... Азарт же... Попасть же надо... Изо всех сил старались...
По бутылке, значит...
А бутылка дурная аккурат на капот "КЭМРИ" пришла!
Вместе с выстрелами... Ну и это, Попали...
Брызг было много... Переднее стекло повисло... Мутное такое стало...
Неинтересное... И еще заднее. Оно-то тут при чем?... И зеркало
водительское. Бляха-муха, фара еще... Сильно вдребезги... Аж отражатель
выпрыгнул... Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает... Подфарник
еще... Ну и так, по мелочи...
Железо продырявили... Ага... Почти в упор же били... С восьми стволов...
И все попали же ведь!...
- Ты смотри! Здесь - насквозь... И здесь...
- Ух ты!.. Аккумулятор треснул, течет, но держится... Подранок,
значит... А радиатору точно конец. Кучно его...
... Бутылка, говорите?... А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы. Бывает же такое... Повезло ей...
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
- Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы
продолжаем: Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
- Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы
продолжаем: Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой,
сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что
опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю?
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к
назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до
меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с
треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем
парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А
надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество
непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на
полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный
фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а
такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на
остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно
большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я
неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности,
что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки
описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи,
какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем
американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так
до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он
захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать
таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря
направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил
одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то
задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже
пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с
моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал
экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", -
машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант
и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я,
осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом
посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха
чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь,
- и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что
опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю?
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к
назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до
меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с
треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем
парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А
надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество
непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на
полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный
фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а
такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на
остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно
большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я
неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности,
что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки
описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи,
какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем
американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так
до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он
захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать
таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря
направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил
одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то
задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже
пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с
моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал
экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", -
машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант
и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я,
осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом
посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха
чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь,
- и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая,
где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку.
Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в
Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и
гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха
слушать эту песню не могу.
где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку.
Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в
Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и
гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха
слушать эту песню не могу.
6
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".