Повторные анекдоты

Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно
ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему
говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей,
может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в
последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь:
- Украинцы есть?
- Е...
- А ну, иди сюда!
Вышел хохол. Офицер спрашивает:
- Ты кафель кладешь?
- Та кладу потроху...
- Почем?
- По шисть...
- А по четыре?
А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул:
- Ногу прибери...

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "Выдерни, Шнур! ВЫДАВИ, - СТЕКЛО!"

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?

Папе приспичило, и он уговаривает маму, Она ему, нет! у нас дочка рядом
в комнате??? Но ему хочетс, и уговорил. Юбку заджрала, папа пристроился,
и в это время входит дочка. Папа такой как будто ни в чем не бывало,
маму по попке ладошкой хлопнул, это говорит тебе за то, чтобы ребенка
больше не била, ребенок ему, правильно папа, иди еще Барсику засади
чтобы не царапался!

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами
Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Когда Вовочку спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни,
он ответил:
- Конечно! 5 лет в первом классе!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

ВЕЧЕР, МУЖИК ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ, НАКРЫВАЕТ ТРЯПКОЙ КЛЕТКУ С
ПОПУГАЕМ И ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ.
УТРО. МУЖИК ВСТАЕТ, СНИМАЕТ ТРЯПКУ С КЛЕТКИ, НАЛИВАЕТ СТАКАН ВОДКИ,
ВЫПИВАЕТ, И СНОВА НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ТРЯПКОЙ.
ПОПУГАЙ:"ЗАЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!"
ДОПСИХА

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. МУЖИК ОТКРЫВАЕТ НА ПОРОГЕ СМЕРТЬ.
МУЖИК: ТЫ ЧЕ?
СМЕРТЬ: НИЧЕГО!
МУЖИК: НУ И ВСЕ!

Не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее
дно?

Приехал внук в деревню к деду. Городскому мальчику делать нечего, не
знает чем себя занять. Дед это видит и говорит:
- Внучик что ты сидишь без дела займись чем нибуть. Возьми ружье, собак
сходи на охоту в лес.
Внук обрадовался, взял ружье, собак и в лес.
Через час возвращается обратно довольный и спрашивает деда:
- Дед а еще собаки есть?

шел Адам по раю, выпало у него ребро:
- Вот блядь!- сказал Адам... так оно и стало!

Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на
экскаваторщика:
- Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!!
Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на
колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик:
- А-а-а, еще и моральный ущерб???
Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов.
Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!! , а ты кто???
Н. Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...
(c) http://www.exkavator.ru

Жалуется девочка маме:
- Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ:
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
(c) http://www.exkavator.ru

Директор только что открытой фирмы заходит в помещение, а там суета,
телефонные звонки, в общем работа кипит. Он постоял, послушал и говорит:
- довожу до вашего сведенья, что выражение «Да хуй знает первый день
работаю, всякую хуйню продаем» не в полной мере отображает весь перечень
товаров и услуг предоставляемых нашей фирмой.

(С)анек

Немного черного юмора....
Чего общего между тещей и пивом ?
И то и то хорошо в холодном виде и на столе....

Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В
среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный
Недоеб по стране составляет 20000км

Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев
наполненную десятидолларовыми купюрами.
"Что это",- спрашивае он у бармена.
"А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет
в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все,
пускай забирает все баксы, а нет - значит нет".
Мужик кладет десятку, бармен говорит задания:
"Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки
перцем чили и не разу не поморщится.
Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб:
его нужно вырвать без анастезии голыми руками.
Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни
не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить."
Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок
думает:
"А чем черт не шутит",- и он идет к бармену.
Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из
глаз.
Но мужик не разу не морщится.
Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай,
мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и
выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."

Ищу интим, работу не предлагать...

Звонит Путин Бушу:
- Приношу соболезнования в связи с катастрофой "Дискавери".
- С какой катастрофой? Шаттл еще на орбите!
- Да? А, ну ладно. Перезвоню через полчаса.

Дебилизмы

НЕ ПАДАЙ ПОСЛЕ ВЫСТРЕЛА – ОН МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ХОЛОСТЫМ.

Анекдот …от Якубовича
«Боинг», огромный «Боинг-747» на старте. Разбег, отрыв, в набор, в
набор. Высота 10 000 метров. Занимает эшелон. И вдруг переворачивается
вверх колесами. Все попадало. Пассажиры орут. Раздается голос командира
корабля: «Вот только паники не надо! Сейчас в нос закапаю…»