Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет цыпленок по курятнику и кричит: Я фигею! Я фигею! Курица его
спрашивает: что такое? Он ей: Мама, вот скажи-мой отец петух? -Ну да,
петух. - Я фигею, мой отец-петух!
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает
кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с
г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята
перерыв закончен-погружаемся.
Ну, вообем так
Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность.
Приехали они в дунгли.
Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте
но найдите его".
Ну, пошли бующие НКВДшники в лес.
Проходит полтора часа.
Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто
хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано.
Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему".
Что происходит?
В чем сознаться?
Кто вы такие?

э-э-э-э Мы МУРАВЬЕДЫ.
э-э Только невьебенные.
Идет мамочка с ребенком по зоопарку.
- Мама, смотри, обезьянка головой трясет!
- Да это она в рот взяла. Мужчина, отойдите, ато ребенку х%%%й не видно.
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую
непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча
пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом
садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и
произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг
вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить
чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
Раз шли вместе, гуляли, Рождественкий, Есенин и Маяковский. и увидели
писающую женщину в кустах. у всех тpоих pодились стихи по этому поводу:

Маяковский:
Жопа
метp
на метp.
Как витpина
лавки
пpодовольстенной
Был бы
хуй длиною
в метp,
Доставил бы ей
удовольствие.

Есенин:
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе пpижатся щекой.
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда влага стpуится pекой.

Рождественский :
Ты не пpишла ко мне ночью,
Ты не пpишла ко мне днем.
Ты думаешь, мы здесь дpочим,
А мы здесь дpугих ебем.
На вокзал приехал состав со спиртом, но чтобы никто не знал закрасили
слово "спирт" и подписавли -он.
Через час проходила мимо состава местная шантропа. Видят "-он",
попробовали действительно ОН.
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
Автоконцерн BMW начал устанавливать черные ящики на новые модели X5 и
750, которые записывают слова водителя перед ДТП.
99.9 % случаев ДТП в США последними словами водителей был жуткий крик:
- Oh my God!!!
На территории России, в 99.9 % ДТП последние слова водителя были:
- Смотри, как я умею!!!!
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких
скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.
-Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!
Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно
ли ее употреблять в пост?"
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец,
записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять
вместо лекарства сделали торт!
Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:"Я самая
красивая и белоснежная на всем свете", Дюймовочка:"Я самая миниатюрная и
стройная на всем свете", Шрек:"Я самый зеленый м пупырчатый на всем
свете". Чтобы не спорить пошли они к бабе Яге в зеркальце волшебное
посмотреть и всю правду выяснить. Выходит от нее грустная
Белоснежка:"Оказывается я не единственная такая-есть еще Василиса
Прекрасная", выходит Дюймовочка:"И я не единственная такая-есть Мальчик
с пальчик", выходит озадаченный Шрек-в задумчивости чешет затылок и
спрашивает:" А кто ж такой Ющенко?"
Магистр Йода: Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель: Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку, свободная касса!
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".
- Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"
-Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!
Стоит мужик перед дзеркалом, торс голый рассматривает себя: "Да оце я
чмо", "Ну і чмо", а жена иму з зади: "Да не чмо ПРИДУРОК а МАЧО"
Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи
и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит:
- Отдай права, ну отдай.
В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип
останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает:
- Кто свистел?
ГАИшник перепугался, молчит.
- Кто свистел я спрашиваю?
Дед из-за спины:
- Отдай права, а то скажу кто свистел!
22
Больнична палата, доктор робить утрений обоход:
доктор: -чем болеем?
больной1: чесоткой
доктор: - чем лечим?
больной1: - йодом
доктор: -чем болеем?
больной2: - гемороем
доктор: - чем лечим?
больной2: - йодом
доктор: -чем болеем?
больной3: ангиной
доктор: - чем лечим?
больной3: - йодом, и не смотрите на меня так
скажите санитару пускай вату меняет, или меня первым мазает
ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В
ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ?
ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!??
А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ: ЗАВТРА В ЛЕСУ ОБЪЯВЛЯЮ СУББОТНИК, ВСЕМ ОДЕТЬСЯ В ХУ...УЮ
ОДЕЖКУ. ЗАЯЦ ЯВИЛСЯ НА СУББОТНИК ОБВЕШАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Как сделать пять ошибок в слове говно?
Ответ: рэп.

А если сделать 7 ошибок, то получится... эстрада
ПАП, ПААП, А КОГДА БУДЕТ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР? ПАП! ПААП!
ПАПА-А-А-А-А-А-А...
1 ЯНВАРЯ, ОПУХШИЙ МУЖИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ, ДИКИМ ПЕРЕГАРОМ ПОДХОДИТ К
ЗЕРКАЛУ, ДОЛГО СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО, НА ЛИЦЕ МЕНЯЕТСЯ КУЧА ЭМОЦИЙ,
ГОВОРИТ:"И ЭТО ЧЕЛОВЕК 21 ВЕКА?"
ДОПСИХА
-АЛЛО, А МАШУ МОЖНО?
- А МАШИ НЕТ!
- Я ЗНАЮ, ОНА У МЕНЯ, НО ЕЕ МОЖНО?
ДОПСИХА
БУРАТИНО ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ХОДИТЬ НА ШАШЛЫКИ, НО КОГДА КОНЧАЛИСЬ ДРОВА, ОН
ПРЫГАЛ В ВОДУ И ГОВОРИЛ, ЧТО МОКРЫЙ!
ДОПСИХА
ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ
ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО:
Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!
Куритсу переехал трактор. она встает, отрахиваетса и говорит "вот ето
мужчина!!"
Штирлиц видел уже в десятый раз Мюллера.
Мюллер подумал -"издевается", Штирлиц подумал -"кольцевая".
Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!
34
Закинул Герасим невод и поймал золотую рыбку. И стало у него 3 коровы.
Мимо, весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.
36
В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
37
Еврей поймал золотую рыбку. Она говорит: ну что загадывай три желания.
Еврей подумал и говорит: значит так, хочу жену фотомодель, "Бентли", 10
млн. $ в швейцарском банке - это ра-аз...
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет
новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не
бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем
жизнь ему полностью обеспечили очень красивую.
Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают:
- Как жизнь? Квартира, машина, все нормально?
- Да, прекрасно...
- А работа как? Доволен?
- Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю!
- Ну а это... жена то как?
- Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка
в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне
Playboy приносит.
- ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли?
- Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не
делала!
Новости спорта: Хомячок Абрамовича купил Ярославский Шинник.
Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к
"мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже
самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну
уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от
машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается
нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле
прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в
полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает:
- Мальчик, мальчик ты номер, то видел?!
- Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому
мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени
таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у
него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил
над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и
философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!

www.keke.ru
Современные девушки предпочитают х$ишки бизнес класса.
43
"Ерш-лайт - водка с безалкогольным пивом."
По полю, за стадом идут 2 быка: молодой(М) и старый(С)
(М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты пеструю коровку!
(С) - Нет.
(М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты темную коровку!
(С) - Нет.
(М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты светлую коровку!
(С) - Нет. Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСі стадо!!!
После сильного подпития компания выходит из ресторана. Один предлагает:
- Ребята, я вас всех развезу.
Его начинают отговаривать, мол ты на ногах не стоишь - так что за руль
нельзя.
- Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель!
Компания садится в машину. Водитель с места 100км\час. Пассажиры сразу
протрезвели:
- Ты не гони - разобьешься.
- Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель!
Скорость 120 км\ч. Пассажиры не выдерживают:
- Останови машину - мы выйдем.
Машина останавливается, пассажиры выходят. А мужик в азарт вошел -
скорость 160 км\ч. Тут кто-то кладет ему руку на плечо:
- Останови машину, я тоже выйду.
- Ты кто мужик?
- Я твой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!
Встречаются 2 друга - женатый(Ж) и холостой(Х):
(Х) -Привет! Я завтра женюсь!
(Ж) -Зачем?!
(Х) -Да надоело в столовках кормиться!
(Ж) -А я, по той же причине, завтра развожусь!
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл!?
В Москве совершено ограбление. По отпечатку ладони вора было определено,
что жить он будет долго и счастливо!
Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед
ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"?
- Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны.
Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий
иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у
тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!
Взяли чеченцы в плен молодого федирала, Басаев посмотрел не него и
говорит: "Ты пацан, еще ни чего сделаать не успел, поэтому я тебя
расстреливать не буду. Ахмет отвези его в поле, выеби в жопу и отпусти".
Ахмет повез его в поле, а солдатик просится :
" Ахмет, как же так в жопу, давай я дам тебе 100 баксов, только не еби.
Такой позор." Ахмет не преклонен. Тогда он говорит :
" Ахмет 200 баксов дам, только не еби, позор какой". Ахмет не
соглашается.
Тут звонок по мобиле Ахмету, Басаев говорит :
" Ахмет пока далеко не уехал, возвращайся, тут вертолетчика вплен взяли,
этого расстреляй" Ахмет вернулся за другим, забрал его - едут.
Тут солдатик и говорит: " Ахмет, ты не забыл, смотри не перепутай, меня
Басаев сказал в жопу выебать."
http://tribuna-l.narod.ru & rv6lua.narod.ru
Купил мужик страуса. На следующий день страус снес ему яйцо...... левой
ногой
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru