Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…
12 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТупой анекдот:
Лезет корова на березу. Ворона:
- Буренк, ты куды?
- Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать..
- Дура, на ней ж яблок не растет!!!
- Сама дура.. я их с собой взяла...
Лезет корова на березу. Ворона:
- Буренк, ты куды?
- Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать..
- Дура, на ней ж яблок не растет!!!
- Сама дура.. я их с собой взяла...
-Сына, а что это у тебя за белое пятнышко на штанишках?
- А это я мороженое кушал...
- Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки!
МУР.
- А это я мороженое кушал...
- Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки!
МУР.
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь
нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску
впятером курят, а все равно смеются.
нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску
впятером курят, а все равно смеются.
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Змей Горыныч спит... Через какое-то время просыпаются две головы. Одна:
"Ты с той головой не общайся, я вчера видел как ее в ж*пу вы*бали!"
www.donorwater.narod.ru
"Ты с той головой не общайся, я вчера видел как ее в ж*пу вы*бали!"
www.donorwater.narod.ru
Пацан идет и орет:
- Это все 3.14дарасы, 3.14дарасы!!! Все вы с*ки, 3.14дарасы!!!
К нему мент подходит и говорит:
- Мальчик, ты почему материшься, у тебя, ведь, еще молоко на губах не
обсохло?!
- Это не молоко, это все 3.14ДАРАСЫ, 3.14ДАРАСЫ!!!
www.donorwater.narod.ru
- Это все 3.14дарасы, 3.14дарасы!!! Все вы с*ки, 3.14дарасы!!!
К нему мент подходит и говорит:
- Мальчик, ты почему материшься, у тебя, ведь, еще молоко на губах не
обсохло?!
- Это не молоко, это все 3.14ДАРАСЫ, 3.14ДАРАСЫ!!!
www.donorwater.narod.ru
Чебурашка плачет возле речки. К нему Гена подходит:
- Ты что плачешь?
- Трусы уплыли.
- Ну и х*й с ними!
- Вот именно, х*й-то с ними!
www.donorwater.narod.ru
- Ты что плачешь?
- Трусы уплыли.
- Ну и х*й с ними!
- Вот именно, х*й-то с ними!
www.donorwater.narod.ru
Парень с девушкой в подъезд зашли, она лампочку откручивает и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура?! Она ж ГОРЯЧАЯ!
www.donorwater.narod.ru
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура?! Она ж ГОРЯЧАЯ!
www.donorwater.narod.ru
Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:
- Эх! Красота-то какая!
- Мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо.
ASMiD
- Эх! Красота-то какая!
- Мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо.
ASMiD
10
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Как время меняет старые песни о главном: Пришли девченки, стоят в
сторонке, мошонки в руках теребя...
сторонке, мошонки в руках теребя...
12
едет новый русский по горной местности видит стоит девотщка восле склона
и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с
родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела
спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая
щеренгу.
и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с
родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела
спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая
щеренгу.
13
Девочка подходит к отцу:
- Пап, дай денег на дискотеку?
- Отсосеш-дам.
- Ты что! Ты же мой папа! Как можно. (Гордо удаляется в комнату) Ходит
девочка по комнате, думает что делать, на дискотеку-то хочется...
Подходит опять к отцу:
- Пап, ну дай денег на дискотеку!
- Я тебе уже сказал: отсосешь-дам.
Ну че делать, поломалась и начала. Сделала, поднимается и спрашивает:
- Пап, а че от тебя говнецом попахивает?
- Да, пока ты тут ломалась, твой брат уже на дискотеке танцевал.
- Пап, дай денег на дискотеку?
- Отсосеш-дам.
- Ты что! Ты же мой папа! Как можно. (Гордо удаляется в комнату) Ходит
девочка по комнате, думает что делать, на дискотеку-то хочется...
Подходит опять к отцу:
- Пап, ну дай денег на дискотеку!
- Я тебе уже сказал: отсосешь-дам.
Ну че делать, поломалась и начала. Сделала, поднимается и спрашивает:
- Пап, а че от тебя говнецом попахивает?
- Да, пока ты тут ломалась, твой брат уже на дискотеке танцевал.
А вот новое предложение от известного сотового оператора:
"Белые Ночи - пизди сколько хочешь!"
ЗЫ: Питеру привет с Уралмаша.
"Белые Ночи - пизди сколько хочешь!"
ЗЫ: Питеру привет с Уралмаша.
15
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят
показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и
спрашивает:
- Хобот показывать?
Алена
показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и
спрашивает:
- Хобот показывать?
Алена
16
Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином
пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!).
Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу.
Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига
мне этот хлеб! »
пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!).
Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу.
Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига
мне этот хлеб! »
17
Приезжает мужик на работорговческую ферму. Плаятит немеряное бабло и
покупает десять негров. Выводит их за пределы фермы, строит спиной к
себе в ряд, достает кольт и одного за другим расстреливает девять негров
в затылок. Девять трупов падают. Последнего негра мужик ставит раком и
имеет, жестко.
Закончив дело, достает сигару, отходит в сторону и закуривает.
Видя беспредел, хозяин работорговческой фермы подходит к мужику и
говорит:
- Слушай, на кой хуй ты это сделал? немеряно бабла отвалил за одного
негра! остальных же убил!
- А ты представь, как у него очко сжалось!
EgoBrain
покупает десять негров. Выводит их за пределы фермы, строит спиной к
себе в ряд, достает кольт и одного за другим расстреливает девять негров
в затылок. Девять трупов падают. Последнего негра мужик ставит раком и
имеет, жестко.
Закончив дело, достает сигару, отходит в сторону и закуривает.
Видя беспредел, хозяин работорговческой фермы подходит к мужику и
говорит:
- Слушай, на кой хуй ты это сделал? немеряно бабла отвалил за одного
негра! остальных же убил!
- А ты представь, как у него очко сжалось!
EgoBrain
18
-Эту картошку хотите Вы... И гамбургер этот нужен Вам!.. И напиток
чудесный специально для Вас!... Спасибо. Свободная касса!!!
EgoBrain
чудесный специально для Вас!... Спасибо. Свободная касса!!!
EgoBrain
19
Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.
20
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы
беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Alexandr Nikolaevich
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы
беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Alexandr Nikolaevich
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее
молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Alexandr Nikolaevich
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее
молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Alexandr Nikolaevich
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик
23
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.