Повторные анекдоты

Мужчина едет на спортивной машине скорость 80км и видит что в зад ему
дышет запорожец решив не позорится попытался отарватся от него, скорость
200 неотрывается уже 300 машина на приделе вот вот перегреется и запор
выходет на обгон, обалдевший мужик кричит:"А что дальше?" ему в ответ
водила запора:"А дальше вторая".

Из пособия военного водителя-механика:
... Зеркало заднего вида служит для доставки заднего вида в глаза
водителю...

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм; 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет
- значит, производили этнические чистки; 3. Название "императорские"
изобличает их агрессивные экспансионистские намерения; 4. И вообще,
пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.

Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду.

- Что такое телевизионный фильм ?
- Это разная фигня, которой перебивают демонстрацию рекламы, показывая
по телеку.

Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает
лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще
такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в
черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут
люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по
коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще
народный артист, гражданин Тихонов!

мюр

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка
обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать
повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским
разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите,
посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".

мюр

Однокомнатная квартира. Молодая семья. Вовочке 4 годика. Родители хотят
заняться сексом. На все уговоры пойти поиграть в другое место, Вовочка
заявлеяет решительный отказ.
- Ну хорошо, говорит мама, смотри в окошко и рассказывай нам с папой,
что там происходит.
Ребенок становится перед окном, и начинает рассказывать что он видит.
Родители в это время пытаются насладиться друг другом. По быстрому.
- Вижу тролейбус. Птичка полетела. Тетя Анжела с дядей Анрдеем тоже
трахаются.
- !!?
- Ленка, также как и я, в окно смотрит.

Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром...

Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их.
Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На
том свете он встречает Бога и жалуется ему:
- Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили,
развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою
жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же
Ты их простил и спас, а меня нет?!!!
- Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил
ему Господь.

встречаются две девушки, одна замужем другая нет.
та что не замужем:

- ну как, замужем лучше?
та что замужем
- не то чтобы лучше, но чаще!

Вчера на производстве был праздник-маскарад: начальник пришол в маске
медведя, бугалтер пришол в маске доброй феи, системный администратор
пришол в маске 255.255.255.0

Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
шарик, но срать остановиться уже не могу!"

Встречаются два "новых " русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица,
юридические лица.

www.anekdot.de

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
http://anekdot.de

Приходит летчик-истребитель к командиру эскадрильи и говорит:
- Замучала меня уже жена, все пилит и пилит, мол 20 лет живем вместе, а
ты меня на самолете ни разу не прокатил.
Комэска говорит:
- Да нет проблем, вон самолет заправленный стоит, зона 40 минут
свободная, вези, катай...
Ну он жену посадил в самолет, взлетел, 40 минут в зоне полный пилотаж,
садится, открывает фонарь а там жена вся в соплях и блевотине.
Он к ней наклоняется и так нежно:
- Ну что, дорогая, любовью займемся или в театр сразу?

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого
вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...

http://anekdot.de

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

www.anekdot.de

Выходит Моисей от бога и говорит:
- Евреи, есть две новости. Плохая и хорошая.
- Давай хорошую.
- Сошлись на дести.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло.

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

Идет медведь по лесу, смотрит: машина горит, сел в нее и сгорел!

Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те:
что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год
был неурожайный, будут есть кур.
Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы:
что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был
неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся.
Бегут через двор, на крыльце Шарик.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот
токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут
есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят!
Пошли через двор и Шарику.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
- Да какие у тебя тут могут быть перспективы???
- Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец,
коров доедим, будем у Шарика х... сосать.
Так что вы бегите, а у меня перспективы!

Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать.

В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его
останавливает гаишник:
- Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы!
Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у
Вас нет?"
Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать
водитель на данном участке дороги?"
Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."
Гаишник: "А как он ехал?"
Родару: "Вжик!"

Собрались азербайджанцы в парламенте:
- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самое здоровое гранатовое, выдолбили сердцевину топорами,
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат
в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Куда ж как не в Ереван?

Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Спикер парламента без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь.

Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо прходит интеллигент и спрашивает:
- Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных исскуств им.
Пушкина?
- Эк, какой разборчивый, ссы здесь!

www.keke.ru