Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка говорит парню - "Засунь мне в писю ладонь". Он засунул.
"Теперь засунь другую". Он засунул. "А теперь похлопай в ладоши".
Парень- "У меня не получается". Девушка- "ВОТ ВИДИШЬ КАК У МЕНЯ ТАМ
УЗЕНЬКО!"
Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и
спрaшивaет ее: - Те, че не спится? - Дa, сон приснился... Иду по бaзaру,
a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р. , a сaмые
мaленькие по 50 коп. - Hу тaк мой-то 2р. стоил? - Тaкие кaк у тебя по 5
коп. зa десяток! Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену. - A мне
приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк
гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем
меньше. - A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди? - Aгa! В твоей елкa
стоялa!!!
Анекдот - породия на телерекламу UMC.
Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный
телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под
стражей).
- Боря, ты где?
_ ?
- А я на море.
Стоят Чебурашка, крокодил Гена и рядом с ними на траве два чемодана
Чебурашка: - Гена, давай ты возьмешь меня, в а я возьму чемоданы?
Крокодил Гена: - Ну ладно, иди ко мне, мой маленький извращенец!
Любимые конфеты Путина - Мишка на севере, любимая песня - плакала
Береза...
5
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Из письма африканского студента на родину:
... В Москве постоянно мерзну. Зеленой зимой еще туда-сюда, вот белой
зимой - полный пи"дец...
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет
по карману и выходит боком.
Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови - Боже! Какая глупая и
нелепая смерть...
Корнеля
Мужика спрашивают:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Из-за любиой девушки подрался.
- А с кем?
- С женой
приходит мужик к священнику
- доктор, я согрешил! Я пришел сестре домой. Вдруг начался дождик, а у
меня не было зонтика. И я ее тр... нул...
- как это низко, дитя мое...
- но это не самое страшое! однажды я пришел к соседу. У меня не было
зонтика, а на улице вдруг начался дождь. И я его тоже...
- стоп!! У тебя сейчас зонтик есть?
- нет!
- ну так п... дуй отсюда пока дождь не начался!
Иностранный инженер с переводчиком в цеху завода. Услышав спор между
мастером и рабочим, инженер просит перевести. Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, мотивируя это тем, что он находится в
интимных отношениях с рабочим и его матерью. рабочий отказывается
изготовить деталь, мотивируя это своими интимными отношениями с
мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и самой
деталью.
Трагедия японской семьи: отец – рикша мать – гейша сын – мойша
Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара
и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню
и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки
зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и
съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал
людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех.
Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну
и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой
потерял.....
Петрович
Самый смешной анекдот за 26.04:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Рейтинг@Mail.ru