Повторные анекдоты

один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну,
думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из
центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень
такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. ему
говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое
любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем
завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звал
на помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот
говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". тот
говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем
охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь,
дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и
молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"

Российская Педерация.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого и из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы
виднеется огромный огурец. Он стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- О, батенька, да вы неправильно питаетесь!

В кабинете врача:
- Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду
пациента?
- Конечно: у вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Вот так да! А как-же вы догадались?
- У вас расстегнуты штаны, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня дома не было?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя..... заоодно и покакал.
Dimastyk

заяц и медведь срут в лесу. Медведь спрашивает зайца:
- У тебя говно к шерсти не прилипает?
- Нет.
- Ну я тогда тобой подотрусь!

Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду,
нахер замочу шалаву!!"
Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник
мертвый лежит на земле.
"Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил
ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику:
- Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я
тебе 100$ дам.
Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента.
Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я
на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!!
И второй ГАИшник мертвый на земле.
"Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в
багажник и отвез к дяде Ване.
- Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается
весь в земле, перекапывай его!!
Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой.
Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с
гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент
получает могучий удар лопатой в морду.
- Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.

— Степ, почему ты не спас Алену, когда она тонула у тебя на глазах?!
— Да я и не понял, что она тонет... Орала, как обычно...

— Ой, Степ, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!
— Ален, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал
полчаса...

подходит негр к русскому:
- дай закурить!
- нету, вон пойди у черножопого попроси!
Подходит к черножопому и говорит:
- черножопый, дай закурить!
- Слущай сюды детка, мояджопа по сравнению с твоей просто снегурочка!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

навеяло анекдотом про зеленого чебурашку...

а ведь точно Мастер Йода это наш Чебурашка.
если Вы скажете что нет вспомните стиль фехтования Мастера Йоды я
удивлен почему он до сих пор с ушами...