В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, С*ка
01 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Жил мужик на против кладбища.
Допизделся и стал жить на против дома.
Допизделся и стал жить на против дома.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".
Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает
с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Старушка перепугалась и бегом к раввину.
- Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого
попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Ребе говорит старушке:
- Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика,
которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними
поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его
молитвам научили.
Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2
попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Один попугайчик другому в клетке:
- Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Старушка перепугалась и бегом к раввину.
- Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого
попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Ребе говорит старушке:
- Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика,
которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними
поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его
молитвам научили.
Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2
попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Один попугайчик другому в клетке:
- Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и
спрашивают:
- Это как тебя так угораздило?
Мужик им в ответ:
- Да я вчера жену на ТЫ назвал.
Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит:
- Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом!
Ну, а я ей в ответ:
- Не МЫ, а ТЫ.
спрашивают:
- Это как тебя так угораздило?
Мужик им в ответ:
- Да я вчера жену на ТЫ назвал.
Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит:
- Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом!
Ну, а я ей в ответ:
- Не МЫ, а ТЫ.
- В СССР секса нет, есть тольк чистая любовь
- Россия - нет любви есть только секс
- США - мальчик девочка, какая в попу разница...
- Россия - нет любви есть только секс
- США - мальчик девочка, какая в попу разница...
6
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не
может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
Хохол пришел с работы, жена и дочь метаются, накрывают стол к ужину.
Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей
доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порахуй". Мужик: "Та я сам знаю
що пора хуй, а скильки рокив?"
Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей
доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порахуй". Мужик: "Та я сам знаю
що пора хуй, а скильки рокив?"
8
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
Записка доброй фее:
" Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка." Grey
" Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка." Grey
10
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает
его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона
просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном
отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем
удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите
доложить!!
- "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона
просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном
отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем
удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите
доложить!!
- "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
11
Ленин сосет у Горького и спрашивет у него
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?
Идет наркоман и ему на встречу идет Пожарник!
Наркоман говорит: О! Ты кто?
- Пожарник!
- Слышь! а пожарь мне картошку
- Я не жарю, я тушу!
- Ну, тогда потуши!
Наркоман говорит: О! Ты кто?
- Пожарник!
- Слышь! а пожарь мне картошку
- Я не жарю, я тушу!
- Ну, тогда потуши!
13
Объявление в магазине: В наш магазин в продажу поступили ковры-самолеты.
По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене -
от обычных самолетов
По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене -
от обычных самолетов
14
Котенок спрашивает у кота:"Папа, ты куда идешь?"
Кот: "На блядки!"
Котенок:"И я с тобой!" Кот:"Ну идем!"
Идут, впереди--забор. Кот перепрыгнул, а котенок хочет прыгнуть и не
может, только мордой-шмяк!-об забор (надо показать).
Так он пытается раз, два, три.
Потом говорит: "Ну все, еще раз блядану и домой пойду!"
Кот: "На блядки!"
Котенок:"И я с тобой!" Кот:"Ну идем!"
Идут, впереди--забор. Кот перепрыгнул, а котенок хочет прыгнуть и не
может, только мордой-шмяк!-об забор (надо показать).
Так он пытается раз, два, три.
Потом говорит: "Ну все, еще раз блядану и домой пойду!"
15
Ебать-копать!.. - кричали некрофилы
16
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
Таки да, но это было так давно..
Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше..
Да, помню...
А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Таки да, но это было так давно..
Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше..
Да, помню...
А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
17
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к
профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2,
если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и
совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У
вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что
совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите
5!
профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2,
если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и
совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У
вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что
совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите
5!
18
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
19
Купила бабка на рынке корову за 33руб. , 33коп. Первый день корова дола
10л молока, второй -5л, третий -3л, на четверты день ничего, не пятый
день ничего. Отвела бабка корову к ветеренару, доктор посмотрел ее и
говорит:
- Да, бабушка бычок у вас задроченный, но жить будет!
10л молока, второй -5л, третий -3л, на четверты день ничего, не пятый
день ничего. Отвела бабка корову к ветеренару, доктор посмотрел ее и
говорит:
- Да, бабушка бычок у вас задроченный, но жить будет!
20
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят
к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на х*й нам вентилятор
зимой?!?
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят
к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на х*й нам вентилятор
зимой?!?
21
Не выдержал Буратино тяжелой жизни и засверлился.
22
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".