Новые истории - основной выпуск

А вот тоже был случай…
Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал,
про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной
легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к
сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и
накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых
читателей).
Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не
понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик
Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное
его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей
действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще
говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил
он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под
них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма
пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали
впечатление, что это комик из «Маски в армии».
Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два
Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную
выслугу.
Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал
Женю.
Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто
отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой.
И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа.
Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел
себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное
преимущество, не взирая на звания.
Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок».
Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво,
комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к
«звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша,
переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в
ответ на приветствие младшего по званию.
Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо,
даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул
щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете
честь!».
Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо
улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации.
Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся,
внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели
осмысленное выражение. И ответил:
« У тебя две звезды, а у меня три! »
и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные
улюлюканья командира.
//Denis

История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в
Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет
ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний
туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный
для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей.
Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном
напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно
в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной
персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С
каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в
Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже
слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает
ему все...

Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по
расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?".
Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную
Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех
запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от
лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И
он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он
благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не
присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С
формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК."
Такие дела...

Рассказал знакомый юрист.

Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и
соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный
директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении
Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести
документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись
предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова
директором до подписания договора, услышал:

- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь
предшествует ноябрю? :) :) :)

Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов
китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб
твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

на лекции в институте

Предмет - конституционное право.
Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про
бог его знает что. Короче фигню порет не по теме.
В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее
выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.."
Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась.
Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он
сказал, чем так сказать подлил масла в огонь

взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели
продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями
и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке
такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава
камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были
охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку.
Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько
можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать.
Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась
с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат
хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их
цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально
одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не
сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона
повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я
вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче,
наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой
гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться
сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец.
Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили
для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими
приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над
серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на
батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались.
Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция
пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял
равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные
лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной
спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут
в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не
могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот
почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело
серьезное, шуток не терпит.
Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали,
только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже
кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже
больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого
дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк
напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического
секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.

Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".

Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!

Рассказано другом. Далее от его лица.
Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после
долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш,
где, что как.... Один из них сообщает новость:
- Ты знаешь, а я наконец то женился!!!!
- Да ты что, поздравляю. И как же это произошло?
- Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем
быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день
встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось
жениться.

Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего
мира меня поймут.

То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные
средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке
без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+
процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня
вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по
местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках,
разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности -
если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ
ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)

Слов просто нет...

выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из
"кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:

Вопрос: Какие требования к операционной системе?
Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами
операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows
2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим
количеством уязвимостей.

подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..

Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно
наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив
"прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у
стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК.
- "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку.
Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ
ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро
перебирая ими в воздухе...

Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью,
инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого,
обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит,
разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем
жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка
замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда
Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить
Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону.
А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко
и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный
фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край
кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку,
она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ
ПЕРЕЛЕЗТЬ.."

Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на
все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не
просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения...
Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили
выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка
проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал
ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка
чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не
хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы,
Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ
лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при
этом витал в сладких грезах сна.
Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный,
что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же
предупреждали!
Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и
продолжила спать...
Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка
посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась
на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в
этом, наконец проснувшемся, голосе..

Разговор
- Здравствуйте, а Таню можно к телефону?
- А кто ее спрашивает?
- Я
- Ааааа, сейчас позову

В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел
впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень,
скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На
листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И
КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.

Эпиграф:
Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит
лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города
за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому
с тобой не поеду"
(из рассказа какого-то сатирика)
Как говорится, амбула:
Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский
автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что
цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать
дешевле, он мне ответил:
-Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ !
:-)

В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей
племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу.
Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему
дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая
девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в
носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от
души!

Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий
Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у
подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан,
выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было
бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать
захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был
не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по
домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром
просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается,
проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего
мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и
закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все
стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам
рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером
домой забрали не меня, а эфиопку!
Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки!
:)))

Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и
недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и
читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...

Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"...
Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про
то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно.
Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный
товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом
торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный
(всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу
со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п.
Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра
любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у
руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол
прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии
энного количества лет считался уже непотопляемым.
Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу
вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло
даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью
-что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не
пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать
одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул
туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные
супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку,
где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол
"брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я
и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает
домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки
от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя.
В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну
объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта.
Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет.
А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не
уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там
следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью
непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает
отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение
режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так.
Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем
все кончится - один Бог знает...

Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на
имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация
сохранены.
Заявление.
Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около
дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за
мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то
что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я
лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не
оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол
в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю
что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К
вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел
того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не
заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли
отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в
милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку
доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы
отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с
уважением Гражданин *****нян *. *.

Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек

в рубрику с...дили

Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует
все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет
исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса.
Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель???
Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах
проделывали тоже самое? Тогда пишите...
good

Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного
управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее
объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и
порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но
уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным
выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота"
на "Чистота".

>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение
Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека

Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" -
мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по
полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".

ЗЫ. Привет Усть-Пиздюйску!

Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не
всех там деток знает, привыкает к новому коллективу. На днях
расспрашиваю: - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою
подружку? Малая надолго задумалась, потом уточняет: - Мама, а
кто такая "подружка"? Я говорю: - Ну, это девочка, с которой
вы вместе играете, разговариваете, гуляете... Малая отвечает:
- Не знаю... Следующим вечером: - Мама, а у меня
есть подружка! Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду!
Я, несколько удивленная, спрашиваю: - А как зовут-то ее?
Дочка: - Не знаю... (В общем, отношения уже
серьезные, но анонимные :)
Орус

В продолжение темы "Как американцы воюют"
В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные
учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один
прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.
От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало
показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного
противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на
задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам
номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.)
Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим
причинам:
- гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для
здоровья солдат (источник информации - пресса)
- зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда
же)
- нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же,
сейчас уже намного лучше)
- и т.д.
В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и
абсолютно небоеспособную толпу.
В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для
обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в
общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской
террористической группы".
Результат забега:
- вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно
- добрался до места в полном составе и со всем вооружением
(попробовали бы не добраться)
- Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться)
- отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих
их "антитеррористов"
- Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем
вооружении, но почти без сил.
- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть
"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были
эвакуированы в госпиталь.
Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по
мозгам настучали.

В рубрику "надписи/наклейки на автомобилях".

Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе
СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой
лучший спонсор!"

А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)

Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим
судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся
проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не
хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья
мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
бутылку водки, что я прав!

Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел
счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один
прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в
Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу
Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные
дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за
рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый
полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар
и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на
чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana,
Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова,
а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и
показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не
потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No,
Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами
пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как
его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go
ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой
ситуашен вообще имел место произойти.

Берлин город интернациональный.
Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас
узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе.
Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по
женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая
нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит
иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что
поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать.
Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже
египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да
кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в
носках???

У дедушки дома сейчас ремонт, так что там просто ПЕРЕГРОМ !

Aртур

( надо бы отдельную рубрику про детей, а? Дима?)

Моему младшему брату было тогда примерно лет 6...
Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец,
естественно, замечает это дело и начинает конючить:
- Мам, что это?
Мама:
- Вырастешь - узнаешь...
- Мам, покажи!
- Нет! Все, прекрати!
- Ну, мам...
- Нет, я сказала! Потом...
- Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный
посмотреть...
Я чуть не скончалась от смеха: :)))

... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал
утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда
уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную
зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но
уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам,
успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало
что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны...
подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны....
А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня,
Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все
гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово
просто такое...... песня так и называется кстати.

Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с
оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его
стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул
вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько
человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за
шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом.
Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж
ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция
все работает, слышимость от силы метр.
- Валера, с кем ты разговариваешь?
Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180
градусов и воплем:
- А Наташка где?!!!
ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие
лежали…надо ведь так человека подставить…

Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не
разговаривает….

На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(

В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и
Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних
минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов.
Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего
содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом.
(Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT).
Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился.
Плохая резинка...

Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)

Друг рассказал, верить можно.
Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской.
Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования
по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего
зарубежья.
Турнир по армреслингу...
С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче
перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги.
Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается.
С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской
рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на
коленях и в форменных ботинках.
Титаны сошлись в битве...
Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем
несколько секунд. С той стороны все в ахуе.
А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал
шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать.
Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько
сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо
ОЧЕНЬ сильно напрячся.
Вот так.

Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то
мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта
так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у
человечества зарождаются телепатические способности.

Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил
на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а
реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была
рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми -
другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого
"террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года
назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с
теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен
попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком,
кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?

Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года:
---------
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо
хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки
общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке
напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу
перегородив примерно 2/3 проезжей части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он),
видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал
поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то
вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т.
п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает
куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в
который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно
высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у
нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
- --------

И история №8 от 15 июля 2005:
---------
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос
надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили?
Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю!
Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей
нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу:
водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого
водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых
«Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД
ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
---------

Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в
теорию вероятности.

К новой рубрике "Скрип колеса"...

Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки
"Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться
перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей,
Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все
ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из
дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще
стесняется и краснеет...

К "Скрипка-лиса"
В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там
поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть
следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое
время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в
тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти
блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как
не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную
рознь.

Скрипка лиса.

Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со
своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им
повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему
телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у
меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".
Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через
пару секунд дошло :)

ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из
дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет
"бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все
просто.

Скрипка лиса.
Если услышите песню А. Серова "Ты меня любишь", обратите внимание на
припев - отчетливо слышится "О-о-о, отовсюду ты меня люби-и-шь..."

Скрипка лиса.
А кто знает, что поют в куплете своего главного хита группа "Не пара"?
Мне слышится только "Мимо пролетает МИВИНА"