Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 июля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рики-Тики-Тави поколения "Next".

Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас
паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и
гуманизмом остальных.

Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть,
для этого времени и места - "нормальное".
Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И
все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием
общественности.
На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении
мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.
(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится
похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном
в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще
неподвижен).
Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда
высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.
В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени
суток напитка" (и это в восемь-то утра).
И начинается "глум":
- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне
не пришлось укусить тебя сзади!!!
Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя
великой нацией.
Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать
"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой
штуке тяжело, а кричать - тем более):
- Ближе, Бандарлоги!!

"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу
назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал
художник в мультфильме про "Маугли".
Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие,
мы - непобедимы.

С искренним уважением.
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.
Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо,
прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными
сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому:
- Во, группа зарубежных туристов!
В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать
замыкающие сию процессию.
- С экскурсоводами!!!!
Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.
О доблестной службе стражей порядка...
Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных
программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на
точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд
цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем
на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны
дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут
один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!"
Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)
Тетенька одна лежит в больнице, приходит как-то и говорит:
- представляете, захожу в магазин после системы (ставят такие
физрастворы всякие)жрать охота и спрашиваю: "девушка, а у вас пирожки с
чем"
Перечисляет:
- с капустой,
- картошкой
- рисом
- зеленым яйцом...(имелись ввиду с зеленым луком и яйцом)....
Жрать перехотелось...
Сидим с приятелем, пьем пиво с креветками и смотрим по ТВ репортаж из
Шотландии о саммите G8. Показывают, как антиглобалисты безобразничают,
калеча припаркованные автомобили и бросая в полицейских всякой фигней.
Задумчиво изрекаю:

- ОМОНа на них не хватает.
- Ага, узбекского, - поддерживает приятель.
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую
музыку долетают до наших ушей.
Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было
залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм
100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком.
Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по
сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-.
Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток
которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие
глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда
погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко
встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании
немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа
его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет
- Русшен уважайтешен?- Мы рухнули.
Марат
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной.
Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее
называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро
ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке
пытается быстро идти.
— Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок.
— Нет, это по привычке.
— Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь.
— Куда-а-а?
— Жениться.
— Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется
только в пятницу.
— Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.

p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу

Литр Водкович
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно
обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и
вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка,
мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка
(это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад
меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"
На выходных у друзей был.. думал помру со смеху

Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал?
Он: Да, приставал.. было дело.
Она: Ну и как?
Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...
Живу и учусь в Германии, уже на втором семестре изучаю физмат. Решил вот
вчера для общего образования так сказать посетить лекцию по истории
древней греции, так как проф очень интерессно рассказывал. Сижу рядом с
товарищем, немчиком, который тоже решил послушать про нацию мужеложцев
:) Ну вот и весь прикол заключается в том, что я приятелю говорю на нной
минуте лекции "Такое ощущение, что там все греки были пасивными
педерастами. Тьфу, противно". Этот кадр смотрит на меня так хитро и
выдает: " а по моему русские в большинстве тоже педерасты, только
активные". Я аж поперхнулся и есессно возмутился, что за дела. Он выдал
фразу, и за которой я смехом прервал лекцию. А фраза была такая "Ну
например, как вы нас образцово показательно отымели под Сталинградом" ;)
Занавес :)
На этот раз я покупала мясо.
Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить.
В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор
небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и
объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа,
посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась…
Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250
(а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а
остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг
что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с
мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как
раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя
свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»!
Посмеялись вместе, поехала я домой.
Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной
компенсации.
Работают у нас в компании (Америка) некий М. Piska и некая А. Siska.
Спокойные люди, целый день за компьютером в своем маленьком кабинете с
кофеваркой и кактусом. О значении их фамилий в великом и могучем ничего
не знают, что в общем то и хорошо.
На вопросы коллег "где Сиска" или "ты видел Писку" отвечаю по сути, т.к.
проржался уже давно. Одно только не могу в себе подавить: каждый раз
видя их вместе не пробормотать когда-то давно выученную скороговорку
студентов мединститута:
"Ухо, горло, нос - Сиська, писька, хвост!"
14
К истории об переводе слова orthodox от 3 июля. Я живу в Америке и
довольно часто приходиться сталкиваться с назойливыми Евангелистами
которые пытаются обратить меня в их веру. На первых порах я пыталась
быть вежливой, выслушивала их и отвечала им что я принадлежу к Русской
Православной Церкви (Russian Orthodox Church) и обращаться как-то не
желаю. Реакция Евангелиских проповедников была замечательна: либо
потеряв всякий энтузиазм они мне отвечали: "Так что вы сразу не сказали
что вы еврейка" либо с пониманием дела: "А, так вы кошерная еврейка"
Слово orthodox для типичного Американца ассоциируется с ортодоксальным
евреем, хотя и может применяться к православным.
Преамбула, ага.
Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду.
Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну,
утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай
мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!"
Амбула!!!
Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты
свой запах не забыла?"
Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"

ну вот.
16
А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38
процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического
минимума, зафиксированного в феврале 2005 года."
(http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)
РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
- Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
- Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
«Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
ScanDisk вызывают сисадмина?
- Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
(поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
и истории литературы и языка?
- Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
- Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
- Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
«заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
без этой графы?
- Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим
навеяно историей от 7,07,2005: Погоды в нашем городе сейчас стоят
отличные.
Теплынь, ни ветерочка.....
Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой:
- Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......

Так вот у нас тоже одна дама тоже пожилого возраста. стоит в очереди:
- Дождь на улице идет. Мооооооркрыййййййййй.

Я вот думаю, видимо, лет надцать назад и дожди были сухии, и деревья
бегали.
Сегодня иду на рабту. Мимо провозят большой асфальтовый каток с большой
гордой надписью "РАСКАТ" во весь борт...
Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки
Начну с основ.
Есть в России такой города Минусинск. Там родилась моя жена, самая
замечательная и любимая на свете. А еще этот город знаменит своими
помидорами. Выражение "Минусинский помидор", по крайней мере в
Красноярском крае, является самым лучшим выразителем качества
помидорного семейства. Так вот, помидоры минусинскими называются не
потому, что это такой сорт, а потому, что там выращены. Помидоры просто
суперские, и все кому не лень пользуются этим, пытаются любые помидоры
продать под этой маркой.
А еще в Красноярском крае есть город Канск, в котором устраивается
Канский видеофестиваль, кроме этого он знаменит мало чем.
Значит случай. Захожу в ларек, покупать помидоры, там сидит хачик,
прикольный тип, нормальный мужик, все бы они такими были. Сморю лежат
помидоры, по 35 рублей.
Написано: "Помидоры грунтовые".
Ниже: г. Канск.
Ниже: "МИНУСИНСКИЕ".
Я так прибалдел и спрашиваю:
Я - Это какие помидоры?
П. - Минусинские дарагой.
Я - Но тут же написано - г. Канск.
П.- Так это сорт такой, Минусинский.
Я - Но такого сорта нету. И в Минусинске еще вообще пока массово
помидоры не созрели. А те что есть, стоят по 80 руб. кг.
П. - Ну...

Самое смешное, что минусинский помидор, который и обеспечил такое
громкое имя Минусинску - это сорт "Бычье сердце".
Вот.
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю
соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка"
озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник"
читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)
На днях ищу на сайте job.ru кандидата на должность постановщика
ТехЗаданий в сфере программирования на "1С" для своей внедренческой
фирмы...
Нахожу объявление (увы, ссылку не сохранил).
Текст объявления:

"Молодой человек 27 лет, рост 185, вес 90, умею общаться с людьми..."

Господа бухгалтера! Не желаете ли чтобы к Вам приехал ТАКОЙ сотрудник?
))

1c_moskow@mail.ru
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают
однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных
молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению
не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый,
ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом
сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай
а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди
прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает
долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к
руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а
что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван,
отсасывает хорошо"!
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет
о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской
базы).
Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все
вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни
адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!!
ВНИМАНИЕ:

ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА

ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :)
ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)
О, прекрасные студенческие годы…
Было это лет этак несколько назад, когда я еще получала свое первое пока
еще средне-техническое образование.
Тошная и нудная лекция по бухгалтерскому учету под синхронные зевания
аудитории близилась к середине, т.е. к желанной перемене. Мы с
подружкой уже не знали как себя занять, вникать в предмет в тот день
что-то не хотелось, поэтому гадали кроссворды, о чем-то шушукались, в
общем неплохо проводили время.
В группе у нас был кризис мужского населения, можно сказать что их было
три с половиной человека… :) из них два друга (их я считаю за полтора
мужчины :)), сидевшие вместе и делавшие умный вид понимающих и
благодарных слушателей с полузакрытыми, слипающимися от засыпания
глазами… жуткое зрелище, которое очень сочетались с не менее жутковатыми
внешностями… и еще одна парочка приятелей, типо немножко по приличнее
выглядевших и даже привлекающих внимание некоторых сокурсниц.
Вот они и привлекли наше внимание тогда, они сидели на последней парте и
не напрягали себя тем, чтобы создавать вид «добропорядочных студентов»
один из них гадал кроссворд, а второй читал какую-то толстенную книжку,
причем даже не пытаясь скрыть это от преподавателя, хотя ей по моему
было все равно.
Мы с подружкой решили над ним подшутить… наконец раздался долгожданный
звонок на перерыв и все быстро распространились в разных направлениях из
аудитории и он в том числе.
Дальше происходит следующее, мы пишем записку такого содержания «У тебя
расстегнута ширинка» и кладем ее в книжку на пару страниц вперед…
садимся на свои зрительские места и с нетерпением ждем продолжения.
Прозвенел звонок и аудитория снова заполнилась завораживающим басом
усатой преподавательницы по бухучету… мы с нетерпением ждем, когда же он
дочитает до нужной страницы и найдет там записку, при этом, стараясь
себя не выдать, хотя предательские смешки было трудно сдерживать.
И вот она кульминация… кроме нас двоих и жертвы никто не знал о записке…
и вот он прочитал наше послание, после чего поднял голову на аудиторию,
«воровато» оглядел присутствующих, чтобы проверить не смотрит ли кто на
него… а дальше он стал медленно отодвигаться от стола и осторожно
смотреть на свою ширинку, слегка нащупывая пальцами замок, при этом не
забывая следить за тем, чтоб этого никто не увидел.
Надо было видеть лицо этого заговорщика…. В тот момент мы вдвоем не
выдержали и заржали истерическим хохотом, до такой степени, что
возмущенная преподавательница сделав нам два предупреждения, на которые
мы просто открыто ржали, потому что физически не смогли себя успокоить…
выгнала нас из аудитории :) В общем после этого я решила, что бухучет
это не мое призвание :)
Дима! Друг! Будь Вернером! Напиши это в основном разделе к теме
"задолбали".

Итак. Этот сайт очень популярен, надеюсь сисадмины его тоже читают.
В том числе и сисадмины фирмы Даймарк, которая по своей или тупости, или
глупости, в свою рекламу регулярно вставляет номер моего мобильного
телефона. Уже привык к звонкам среди ночи из Владивостока с просьбой
отгрузить пол вагона хренотени! Просто говорю что "хренатень кончилась,
но есть пое..нь, но им это не поможет так как они далеко и вообще
прощще с китайцами", но когда на мобильник по пять раз в день просят
принять факс!!!! Вот думаю мож им продать свой телефон или начать
торговать хренотенью?? А? Работаю в одном важном заведении, его каждый
день по ТВ показывают, все строго и официально. И прикиньте, сижу говорю
с людями, типа госчиновник, а тут по телефону звонок и я громко заявляю
"Нету у меня кондитерских украшений, кончились"... этак ведь еще
подумают что я пирожными спекулирую в свободное от госслужбы время :)

Витамин.
Навеяно историей про Марию Петровну и звонок не туда.
Жил я себе жил в родном Тольятти, никого не трогал, честно трудился на
родном АВТОВАЗЕ, продолжая семейную традицию.
Однажды эта идилия была покорежена каими-то тольяттинскими
гомосексуалистами (что-бы не сказать пидарасами), которые решили
учредить в Тольятти телефон доверия (это такой номер по которому поздно
ночью в полнолуние звонят всякие моральные уроды, типа окажите помосчь,
от меня ушла жена, потому-что я каждый вечер выпиваю по полторы бутылки
водки, а потом лезу к ней... но не с целью трахнуть, а с целью
поколотить... так что мне делать?!!! Как жить дальше?!!!) Ну, конечно,
люди разные, комуто это надо...
Проблема в том, что мой домашний номер и номер для этих психов
отличались только последней цифрой...
Короче жизнь у меня началась, я вас умоляю.
Ночь. Глубокая ночь. Между 2-мя и 3-мя часами начинает попадать не туда,
т. е. ко мне, какой-то псих (п):
п: (всхлипывая) Это телефон доверия?
я: Нет, это квартира. Телефон доверия такой-то.
п: (продолжая регулярно всхлипывать) Ой! Простите пожалуйста.
Спустя какое-то время опять звонок, опять слезы, сопли, извинения.
После пятого раза я, как правило, переходил на мат и успокаивал ночного
психопата фразами типа "Ложись спать, мудак, или пойди повесся, мне ведь
в 5 утра вставать на работу, а потом на ней, на работе, работать..."
Это помогало слабо, потому что ушедшего спать (или вешаться) психа
сменял другой, торчавший в этот момент у телефона в режиме ожидания.
Начал отключать на ночь телефон, иначе невозможно было.
Потом придумал, а какая разница этим психам с кем болтать посреди ночи.
Теперь на вопрос "Это телефон доверия?" я отвечал утвердительно и
помогал как мог...
Если у кого-то ушла жена, я говорил что она обязательно вкрнется, но
будет поздно, потому что к этому времени этот кто-то уже женится на
другой, молодой, красивой, богатой и т. д.
Так продолжалось какое-то время, но меня стала давить жаба: какие-то
придурки телефон учинили, поди деньги за это получают, а я тут за них
отдувайся... надо хоть удовольствие получать...
Теперь, после каждого сеанса я признавался, мол это не телефон доверия,
а обычная городская квартира... а теперь, пойдем спать. Спокойной
ночи...
Реакция была самая разная, но в основном положительная, примерно такая:
"Ух, еб... Мужик, прости пожалуйста..."
Однажды нарвался на одну блядищу (иначе ее не назвать), которая 1,5 часа
расказывала мне про своих многочисленных любовников и... ЛЮБОВНИЦ!!!
Время было не особо позднее, поэтому яне спешил признаться в том, что к
телефону доверия не имею никакого отношения.
Мой интерес подогревался тем, что по словам этой тетки она работала
инженером-экономистом там же где и я, на ВАЗе, а среди тех, кто по ее
словам "покопался у нее в организме эррегированным членом", попадались
знакомые фамилии...
(С тех пор прошло много времени. С карьерой работяги Отдела Электро
Технических Систем Механо Сборочного Производства АО АВТОВАЗ я завязал,
теперь прожигаю жизнь инженером-програмером, правда, пока еще на том-же
заводе. Но всякий раз, когда судьба сводит меня с какой-нибудь ВАЗовской
теткой из экономистов, у меня захватывает дух: а вдруг это она... и я
каждый раз жалею, что тогда не познакомился с этой матрешкой поближе...
если бы оказалась симпатичной и с хорошей фигурой, можно было бы оказать
ей психологическую помощь не только добрым словом, но и делом...) Ну а
что бесило меня больше всего, так это то, что звонили в основном...
мужики от 20-ти до 30-ти лет.

БВВ
Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия...
отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то
есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает
дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если
подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее
всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть
не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она
стопудов и у руководителей "Единой России"
Известно, что кроме выхухоли есть еще два забавных зверька - нахухоль и
похухоль!
Это как бы преамбула...

Питерский Зенит собирается стать супер клубом европейского уровня.
Первый шаг уже сделан: Вчера клуб приобрел Пошкуса...
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения
публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за
медовухой, другая - к барабану...
Общение с инспектором ГАИ на дороге всегда оставляет душевный след у
автомобилиста. А вот какой "шрам" остался у моего друга.
Как-то раз, выполнив поворот налево в неположенном месте (под
запрещающий знак), мой друг выехал прямо к дежурной машине ГАИ.
Естественный останов, Ваши документы и пройдемте в машину.
"Припарковавшись" в машине и перебросившись дежурными фразами о тяготах
жизни, инспектор как-бы между прочим объявил приговор 150 рублей и начал
оформление протокола. На вопрос: "А по-меньше нельзя?", инспектор,
радосно отреагировав, сообщил - конечно можно! , и оформил протокол за
нарушение на сумму 50 рублей. Расписавшись в протоколе, мой друг
сердечно поблагодарил инспектора, взял документы и... вышел из машины.
Уже потом ему, наивному, объяснили чем обычно заканчиваются такие
уступки.
Так может быть с ними можно тоже по-человечески.
Вот собственно и все.
Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих
хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где
необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых
возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает
приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется,
"на логику", время на размышление ограничено 1 минутой.
Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над
вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна
голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы".
Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает:
"Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой
ум из моего вычтется...".
Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума
меньше чем у тебя?!.
Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как
величина, имеет отрицательное значение!".
Ответной реакцией было полное офигевание :))
ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!
36
Увидел в Нью-Йоркском центральном парке и впечатлился.

Фирма, которая выпускает платные туалеты-кабинки называется ROYAL FLUSH

// С одной стороны - королевский флэш, лучшая комбинация в покере.
// С другой стороны, если переводить очень буквально, что-то вроде
"спусти по-королевски".
Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из
товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет
телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает
набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не
поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.

Нормально парни прикалываются.
Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников
Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие
организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов,
что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было
жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.
Лучшая история за 27.09:
За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка читать дальше
Рейтинг@Mail.ru