Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием
и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит
гаишник.
- Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у
вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так - с вас 500
рублей.
- Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию
за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!

- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком.
В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они
прыгают.
Секунда... третья... пятая.
Инструктор:
- Дергай!..
......
- Да за кольцо, дура, дергай!.....

Тампакс шахида!

Почему Россия меняет нефть на окорочка?
Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо.
А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
RiskMaker

Мобильники придумали москвичи, чтобы можно было перенести встречу за
минуту до нее, а потом сказать, что ведь предупреждал же.

- Вась, че делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

Все в мире так просто... Но все не просто так.

Известно, что человек состоит на 90% из жидкости, вот ее состав:
1. Русский - 60% H2O, 40% C2H5OH.
2. Прибалт - 100% тормозуха.

славяноамериканцы

Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и
мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.

Предоставим слово Елене Батуриной. Пусть расскажет, как дошла она до
жизни такой!

И в Госдуме наступило страшное и веселое время.
Одним словом – жириновщина!

В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за
выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно
президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить
ракетно-ядерный потенциал страны.

www.msk2004.narod.ru

С такими болячками как у меня - долго не живут.
Максимум 89 лет. Как мой отец!

Отдам хуй в добрые, заботливые руки.

Чуден оргазм при тихой погоде, а во время шторма он вообще - УЛіТ!
Только надо привязываться, а то потом могут не найти.

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры,
рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

Если у тебя ничего нет, на это можно было бы насрать. Было бы на что...

Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но всех превосходят в
трусости.

Сегодня утром переходя перекресток, понял простую вещь, некоторые жопы
рождены только для унитаза.

lehan

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Я люблю тебя, в хорошем смысле этого слова!

Пожелание педофила мальчику 12 лет - "Оставайся всегда таким же
молодым".

С такими друзьями, как Бжезинский, враги Украине уже не нужны.

www.Ц.РУ

В машине едут две блодинки: Одна другой говорит-как все потемнело,
кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния
ударит.
Вторая отвечает-Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами
коврики резиновые лежат.

- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»?
- Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть
частное от деления бесконечности на единицу»

Папа может, папа может все что угодно!
Только мамой, только мамой не может быть,
Если папа, если папа не трансвестит!

На вопрос Луценко российскому МВД почему они отпуститли Бакая был
получен лаконичный ответ: "Потому, что он скользкий тип."

http://censor.net.ua/

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

Звонок на мобилку: Привет, я в Полтаве. Тут такой орел на стрелах и надпись "1709". Не знаешь случайно, что это означает?

Купите наши предприятия.
А в каком они состоянии?
Ну тогда возьмите хоть от мертвого осла уши.

... врезается, как-то, 600-й мерседес в "Майбах"!!! :-)))

Чем отличается русский от чукчи?
Чукча живет с природой, а русский ее имеет.

Мастер-класс Артемия Лебедева.

Артемий: Ваш сайт говно!
Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится?
Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой,
извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.

"Это я удачно попал!", - сказал султан, с удовлетворением оглядывая
болото, кишащее лягушками со стрелами.

Чесное слово, SMS-лохинг по TV уже достал.
На тему такой рекламы:

Пошли букву "ХУЙ" на номер 4Х4Х...
И получи то что послал на свой мобильный!

Едет каток по детской площадке.
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"

Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо,
тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из
России и только доллары печатает сама.

Фоменко на съезде алкоголиков:
- Ну, что ж вы так упиваетесь? Вы ж так не упьетесь!

И ви таки думаете что чубайс сможет нормально повесится? Ну виселицу он
по обыкновению развалит, веревку и мыло продаст на запад и кто таки
будет виноват в очередном провале реформ? Конечно злые коммунисты и
фашисты всегда мешают еврею в его делах.

http://www.mediactivist.ru/action/7

Скоро в Турции к услугам русских туристов будут не только аниматоры, но
и реаниматоры...

-Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом
местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том
числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных
напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и
все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!

Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец,
который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в
Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и
пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так
на президента смотрит.
- Что надобно? – спрашивает старец президента.
А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране
происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику
по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы
ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем
программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а
в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь –
вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии
на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города
остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть
ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни
косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что
происходит ?
А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света
происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами
здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.

Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из
которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в
печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они
горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от
пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и
переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик
завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой
поддерживай!

Напились две бабы. Одна сидит пьяная в жопу и плюет под стол. Вторая
смотрела смотрела да и спросила - Какого хуя ты плюешь под стол?
Та поднимает голову и плюет ей в лицо со словами - Вот только сделаешь
человеку хорошее что-то, как он сам все испоганит.
Первая утирая лицо - Какое нахуй хорошее дело? Ты мне в лицо плюнула,
падла!
А ты ей отвечает - Сначала я плевала на ноги тебе, хотела как лучше, а
ты все испортила. Тьфу, блять, тебе в лицо!!!

Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

Kqikz