Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
21 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРазговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..
2
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
3
Что такое муму? - Блохастый Титаник.
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать
миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
----
Билл Гейтс
миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
----
Билл Гейтс
8
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому
мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она
ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта
пернатая блядь на посекундной тарификации...
мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она
ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта
пернатая блядь на посекундной тарификации...
9
Чтобы в квартире завелись бабки, нужно по полу разбросать пряжу и спицы.
10
Да фаната Formula 1
(ф1) - Слыхали, шумахеp победил на ГП США!
(ф2) - Hавеpное опять пеpед ним было много сходов?
(ф1) - Hет, пpосто больше никого кpоме Джоpдан и Минаpди на тpассе
небыло!
(ф1) - Слыхали, шумахеp победил на ГП США!
(ф2) - Hавеpное опять пеpед ним было много сходов?
(ф1) - Hет, пpосто больше никого кpоме Джоpдан и Минаpди на тpассе
небыло!
Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое"
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
12
Судят хулигана, ну что с ним сделать спросили у судьи.
- Пнуть раз пять
Палач
- Пнули, теперь распять.
- Пнуть раз пять
Палач
- Пнули, теперь распять.
Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине пизд*т!
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине пизд*т!
14
-Здорово! Какими судьбами?
- Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял...
- Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!
- Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял...
- Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!
15
На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики.
- Так когда вы говорите у вас день рождения?
- В тотже самый день что и у вашей тещи...
- Великолепно!
- Так когда вы говорите у вас день рождения?
- В тотже самый день что и у вашей тещи...
- Великолепно!
16
Сенсация! В Москве собрались АБСОЛЮТНО ВСЕ лидеры!
.. Долго не могли добиться с ними встречи адвокаты.
.. Долго не могли добиться с ними встречи адвокаты.
17
Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылошки и вон как они смешно поползли...
оторвать крылошки и вон как они смешно поползли...
18
Прямая трансляция нТв:
- Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где
проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения
... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор
находит его-нетрадиционным способом.
- Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где
проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения
... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор
находит его-нетрадиционным способом.
19
Реклама: Весна. А у Вас кошечка или кот. Спите спокойно.
Нехотин - мощьное оружие против ебли бьющее точно в цель. (Фантехник)
Нехотин - мощьное оружие против ебли бьющее точно в цель. (Фантехник)
Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе
едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на
первое января-вобщем все разехались.
едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на
первое января-вобщем все разехались.
21
Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь
вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или
рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь
вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или
рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
22
Все свои мысли решил записывать в отдельную тетрадь. Первую записал
сразу же: «Как давно я не ел грибного супа! ». Дальше дело не пошло.
Через месяц тетрадь попалась ему на глаза, он раскрыл ее, прочитал
единственную запись и решил использовать тетрадь для чего-нибудь
другого.
сразу же: «Как давно я не ел грибного супа! ». Дальше дело не пошло.
Через месяц тетрадь попалась ему на глаза, он раскрыл ее, прочитал
единственную запись и решил использовать тетрадь для чего-нибудь
другого.
Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)
(Василь Лукаш)
Фонограмма – одно из важнейших достижений человечества. Теперь
поп-звездой может стать и заика! (Василь Лукаш)
поп-звездой может стать и заика! (Василь Лукаш)
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи
с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают
гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают
гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
26
- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!
27
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.
28
Тефаль, ты всегда думаешь, а ВАЗ...
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум, подобный
Давосу. Санкт-Петербургский Давос в сде экономистов получил
неофициальное название "Русский навоз".
Св. Монстр,
Давосу. Санкт-Петербургский Давос в сде экономистов получил
неофициальное название "Русский навоз".
Св. Монстр,
Незаконно - уменьшительно ласкательное от неКОНСТИТУЦИОННО.
31
Самый короткий анекдот: "Такой маленький, а уже Абрамович!".
в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, Новые Руские
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
33
Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой палочке.
34
Просыпается Гарри Поттер идумает:"школа волшебства, магия, полеты на
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"
35
Гермиона Рону
- Рон ты мне своими намеками ужевсетрусы порвал!
- Рон ты мне своими намеками ужевсетрусы порвал!
36
- Ты чем в инете ищешь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я хуй не пробовал!
www.xaxaxa.ru
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я хуй не пробовал!
www.xaxaxa.ru
Это только в шахматах пешки бывают проходными, а в жизни, если
какая-нибудь пешка и проходит в ферзи, то только заднепроходная.
какая-нибудь пешка и проходит в ферзи, то только заднепроходная.
- Со вчерашнего дня во рту ничего кроме Сперминта, не было!
39
- Термос большой, красный - 10 баллов;
- Чашка классическая, красная - 6 баллов;
- Баба надувная, резиновая - хрен вам, самим пригодится!
- Чашка классическая, красная - 6 баллов;
- Баба надувная, резиновая - хрен вам, самим пригодится!
40
- А кто победил?
- Победил? Роллтон. А есть будем тещу.
- Победил? Роллтон. А есть будем тещу.
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
На съезде партии «Родина», прошедшем в Угличе, Димитрий Рогозин объявил,
что Владимир Путин назначил его своим наследником.
что Владимир Путин назначил его своим наследником.
43
ПРИНИМАЙ ПРИРОДА-МАТЬ НАШИ ВАГОНЫ С МАЗУТОМ!!! Железнодорожники.
Девушка звонит домой:
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не
алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!
http://tamantur.ru
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не
алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!
http://tamantur.ru
Две блондинки:
- А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
- Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...
- А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
- Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...
46
- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С
мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и
счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в
корзину московской пятерки...
мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и
счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в
корзину московской пятерки...
47
- Посмотрел начало Бэтмена.
- И как?
- Да что-то коротковатый.
- И как?
- Да что-то коротковатый.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.
49
Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто
трахать.
трахать.
50
Ну что за одногруппницы?! Даже положиться не на кого...
51
Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что
от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные
гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту...
ЧК
от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные
гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту...
ЧК
52
Если блондинка, крашеная брюнеткой - искуственный интеллект, то
брюнетка, крашеная блондинкой - лоботомия???
ЧК
брюнетка, крашеная блондинкой - лоботомия???
ЧК
53
- Хорошо иметь домик в деревне!- сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из
коровьей лепешки...
коровьей лепешки...
- Расскажи мне тобой придуманный хороший анекдот или афоризм, и я скажу,
у кого ты его украл.
- Да, все воруют друг у друга. Со страшной силой. Вчера замечательный
афоризм придумал, я его даже в компьютер не заносил, чтобы не украли. А
сегодня стал вспоминать – и ничего не смог вспомнить. Сперли!
у кого ты его украл.
- Да, все воруют друг у друга. Со страшной силой. Вчера замечательный
афоризм придумал, я его даже в компьютер не заносил, чтобы не украли. А
сегодня стал вспоминать – и ничего не смог вспомнить. Сперли!
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.