Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июня 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
1
Девушки как компьютеры - ты их грузишь, а они на тебе виснут!
Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
3
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на
своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!
Что такое Porsche-911?
- Сытый Запорожец!
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
- Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями...
Дудаев грустно:
- Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не
возвращайся.
- Я купила мыло "Дав".
- Ммм... интересно.. А я так купила, никому не дав.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
В подмосковном Обнинске ничего не произошло, но местные жители почему-то
стали называть его Ебнинском...
Официально уведомляем автолюбителей, что оскорбление "гнида гаишная"
будет преследоваться по закону.

Всероссийское гнидовское общество
В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.
... А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени
смещения схож с зубной пастой.
Девушка как буря так и хочется Чтобы она поскорей улеглась

Алио
- А вы знаете что было написано на заборе из пословицы
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.
"Уж больно ты грозен, как я погляжу" - сказал сын Ивана Грозного,
приветствуя папу в последний раз.
Вот раньше были цыпочки, а сейчас одни телки.
На самом деле на гербе РФ орел трехглавый: одна голова смотрит на
Восток, другая на Запад, а третья - клюет себя в задницу.
Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она
дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.
Новые русские в "Форте БАЯРД"
У старца Фура НР не отгадал загадку
- Поздно, ключик в море улетает
- Щас ты сам за ключом полетишь
- Ля-Буль! быстрее сюда
- Поздно, старец в море улетает!
маскулан - потому и не кусают!
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов?!
- Вань, ты что, «Запорожец» купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?
Следов яда в рганизме Ющенко не обнаружено. Обнаружен вирус...

Бледная спирохета как символ оранжевой революции.
Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
28
- Кто такие НАШИ ?
- А это бывшие единороссовцы, которые сделали себе обрезание и приняли
иудаизм.
2015 год. Пукина и высших чиновников ФСБ судят на гаагском трибунале. В
ходе процесса прокурор Карла Дель Понте спрашивает:
- Итак, Владимир Владимирович, зачем вы убили журналиста Гонгадзе, зачем
украинского президента диоксином травили, зачем отдали приказ о
расстреле мирной демонстрации в ходе оранжевой революции в России?
- Ля! А се ани меня лилипутом абзивали!?
Ваша девушка улетела - закон жизни.
Ваш друг-педик остался - закон Fosters!
Клич «продвинутых» футбольных болельщиков: «Судью на e-mail! » (Василь
Лукаш)
Единица электрической энергии – киловатт/час, а единица отключения
электрической энергии – киловатт/чубайс. (Василь Лукаш)
В каждой строчке только точки после буквы Х
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с
мумией вскоре умирали странной смертью.
А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два
года возить и показывать мумию по США.
Вырезка из объявления о трудоустройстве: ... большой опыт работы в
Банковском секторе - 8 пережитых "маски-шоу"...
Лучшим подарком на юбилей Чубайса признана картина "Конец Света", ранее
ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат".
37
Анотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.
Утюг заходит в магазин. За прилавком стоит чайник.
У: Чайник, Вы мне Марию не покажите?
Ч: Легко...
У: !!!
Чайник - прирожденный...
Вот интересно, куда жаловаться, если вам на голову упала облицовочная
плитка со здания ОБЛАСТНОГО СУДА?
На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай
Трубач.
Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая
луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.
Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
42
Объявление: Промоем мозги. Недорого (зависит от степени засранности).
"В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и
белых - все фигуры серые."

Причем половина из них - темно-серые, а вторая половина - светло-серые.
:)
Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
45
Афрокосички, афрореснички, афрокожица, афророжица. Дорого.
Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает.
Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только
проблемка у тебя будет."
- Какая проблемка?
- Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь.
подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором
47
Почему прибалты не любят русских?
До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем
меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"
48
баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги - наборчик
современной женщины
Библиотека Мошкова на http://www.sem40.ru
Имена положительных героев выделены синим цветом.
[В продолжение рекламы Coca-Cola... ]
Для тех, кто верит, что все срастется...
Coca-Cola. Все будет!
...
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит - тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.
Смотрите на экранах страны.
Новый экономический триллер:

"Udaff, лень и ВВП. История удавления экономического роста в России"
-что обратная сторона жизни?
- evil !
NUTS идет по органам
- Привет мозг
- Привет NUTS
- Привет желудок
- Привет NUTS
- Привет икс
- А привет NUTS, только я вообще-то не X
У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:

На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо

А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно

Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.
Плакат в инквизиции
"Берегите леса - они нам еще пригодятся"
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru