Повторные истории

Случилось это как то в г. Чебоксары.
Как всегда с утра битком заполенная маршрутка.
Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять.
О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное
прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а
что у папы писька с утра болела?
Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла?
Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?...
Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите
немедленно.
Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните
свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных
ситуаций.

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет
80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля
встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или
усну еще? " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к
водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и
заголову хватается: "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали
100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт
назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в
Решетниково. Доехали. Водила орет: "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую
фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу
наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту
таблетку….."
Занавес.

12 стульев

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова
произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

было на самом деле...
В общаге со мной в одной комнате жил грызун науки с матфака.
вид о вобщем у него быллллллл, ну, короче, вы поняли-обычный
очкарик-грызли.
получает он письмо из дома письмо и начинает читать. где-то на середине
письма у него очки начинают подыматься над переносицой по собственной
воле.
потом начинается истерический смех и он протягивает мне письмо, на мол,
глянь:
- -Сынок, ты писал нам, что с экономии денег и для здоровья не ездишь на
учебу на автобусе. Но экономить нужно по крупному-- ты бегай не за
автобусом а за такси.
ответ на письмо он мне не показывал...

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в
салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона
один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

Еду с другом и его девушкой на машине. Друг за рулем, она справа от
него. Останавливаемся на светофоре. Мимо нас по тротуару проходят две
безумно красивых девушки. Друг смотрит на них. Пристально. Провожает
взглядом. Его девушка замечает и начинает нудить: "Что ты смотришь, у
них ноги кривые, на меня лучше смотри и т. п." На что он поворачивается
к ней и выдает фразу после которой я не мог разогнуться от смеха
километра два.

- Солнышко, если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть
меню.

к №9 от 27 мая 2004 г.

Внесу свои пять копеек в сборник легенд об автокоррекции вводимого
текста в Word`е. В конце девяностых писала курсовик по избирательному
праву, и чудо-машина настойчиво предлагала изменить слово "голосование"
на "ГОЛО СОВАНИЕ". Вот бы преподы развлеклись :-)).