Повторные анекдоты

Вот как все было

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Врач после осмотра ставит диагноз больному:
- У вас трисичуха обыкновенная.
- Что за "трисичуха", доктор?
- Это триппер, сифилис, чума и холера одновременно.

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк.
- Куда идешь Красная Шапочка?-спросил ее он.
- Бабкшку поздравлять с Днем рождения.
- Поехали со мной.-говорит он.-Уменя есть собственная радиостанция,
поздравишь ее по радио.
Она согласилась. Волк привел ее в свой кабинет и сказал:
- Ты знаешь, просто так ничего не делается-и вытащил х№й.
- Можно?
Он: Конечно. Она взяла в руку х№й, постучала по нему пальцем и
сказала: Дорогая бабушка!...

Приходит "Голубой" к врачу!
- Доктор, а можно сдать анализы на СПИД ?
- Да, конечно, пройдите в 13 кабинет.
на следующий день:
- Ну как доктор ?
- Ну, что... результат положительный у Вас СПИД...
- Ой... Ай... слезы, сопли... что же делать доктор?
- Ну... у меня есть один способ, но не знаю, пойдете ли Вы на ЭТО!
- Доктор, в моем то положении....
- Ну тогда берите ручку и записывайте: берете литровую баночку,
наливаете туда молочка парного, добавляете селедочку, соленых огурчиков,
майонезику, все это перемешиваете и выпиваете....
- Спасибо, спасибо Доктор, уходя говорит "Голубой"
- Мед. сестра: Да вы что доктор? он после этой баночки месяц с унитаза
не слезет....
- Пусть знает зачем мужику ЖОПА нужна.

- Мамо, а чого хлопці кажуть шо я лох?
- Та який такий лох, синку?
- Та кажуть шо "канкретный"!

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

На улице сталкиваются косой и очкарик.
Косой - Смотри куда идешь!
Очкарик - А ты иди куда смотришь!

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

сидят за столом пьют армянин, грузин, немец и русский, встает грузин
говорит тост. я хочу пить за наш народ которые хорошо делают ковры.
всатет немец я хочу пить за нашу народну мошность. всает русский я хочу
пить за нашых красивых девченок. всает армянин я хочу пить за наших
мужиков которые на грузинских коврах немецкой мошность еб...т русских
баб.

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

Золотое правило эскимоса: "Никогда не кушай желтый снег"

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!..

http://censor.net.ua/

Жили были три поросенка: нах-нах, них-них и нех-нех!

Как в слове "ЕЩі" сделать три ошибки, так чтобы смысл слова не
потерялся?
Ответ: "ИШО"

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

Отечественные генетики, занимающиеся клонированием, выступили с
предложением за 9 месяцев удвоить или утроить, да что там, даже
удесятерить ВВП.

З. Ы. Пишу анекдот повторно, т. к. он удивительным образом исчез из
полного выпуска за 18.05.2005.

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.

Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.

Пожилая латышка после долгих лет изгнания возвращается в Ригу. Это были
тяжелые годы скитаний - сначала в Париже, затем в Нью-Йорке. Ей вернули
дом в столице Латвии. Вечером на новом месте нахлынули воспоминания -
решила посетить места своего детства. Отправилась на хутор на границе
Латвии и Беларуси. Приходит к хозяйке и далее разговор:
- Бабушка помните во время оккупации вы от фашистов скрывали маленькую
девочку?
- Нет, дочка, не помню, - отвечает старушка.
- Ну помните, еще ее разыскивали, на нескольких хуторах людей забрали в
Гестапо, потом они не вернулись?
- Нет, дочка, не помню
- Ну помните, сожгли несколько хуторов вокруг вас?
- Нет, дочка, не помню
- Ну помните девочку, у нее еще такие чулочки белые с полосками были,
бантики красные, пальтишко желтое?
- А да, помню!
- Так я, бабушка, за вещами приехала!
http://alrisha.kulichki.net

Похоже, Ходорковского приговорили к пожизненному прослушиванию оглашения
собственного приговора.

Производственная травма: Ударил пальцем об палец.

В самолете стюардесса с милой улыбкой склонилась над пассажиром:
- Вы кушать будете?
- А какой у вас выбор?
- Да или нет!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Hачальник должен в него войти и выйти. Hесколько раз...
http://www.e-live.ru/

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты...
Больной про себя:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
FIN

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN