Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 мая 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
2005 год. Прибалты начали борьбу с советской oкупацией.
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую
опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в
США?
DeViL
www.dvl999.vinnitsa.com
Сессия на носу студент ни фига не знает, подходит к другу и спрашивает.
- Слышь, как так ты не хрена не учишь тебе 5, я не хрена не учу мне 2?
- Ну секрет один есть, слушай, в час ночи выйдешь в коридор на втором
этаже, откроешь форточку высунешь зачетку и скажешь "халява приди".
Студент ровно в час около форточки, высовывает зачетку и говорит.
- Халява приди!!!
Оттуда голос.
- Хрен тебе учить надо!!!!
Взято из обсуждалки на nnm.ru

Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот
исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб
латвию оградили высокой железной стеной...
Джин: - сделано!
Путин: - Джин ну че русских всех вывезли с латвии ?
Д. : да вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной ?
Д. : да обнесли.
П. : Отлично! битанируем! ЗАЛИВАЙ!
В семье было два близница. Один писсемист другой оптимист. Родители
думают, что подарить каждому на новый год. Оптимисту подарили говно
лошадиное, а писсимисту лошадь деревянну. Приходят они утром к елке.
Писимист- Мне лошадь подарили, деревянную. И плачет.
А оптимист бегает по комнате и орет- А мне, а мне настоящую (минуту
молчит) жаль только она убежала
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть
15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты,
возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять
минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на
него срать буду!"
Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот
исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб
латвию оградили высокой железной стеной...
Джин: - сделано!
Путин: - Джин ну че русских всех вывезли с латвии ?
Д. : да вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной ?
Д. : да обнесли.
П. : Отлично! Бетонируем! ЗАЛИВАЙ!
Идет мужик по полю, где только что была битва- смотрит, кто в живых
остался. Идет, идет, вдруг слышыт голос сзади: "Братан, пристрели..."
Мужик поворачивается и видит лежит солдат без рук, без ног, кишки
наружу... Ну пожалел, пустил по нему очередь из автомата... Собрался
дальше идти, вдруг опять голос: "Спасибо, братан!"
Нашел винни Пух Волшебную лампу. Открывает, а оттуда вылетает джин.
- Я исполню любые три твои желания! Загадывай!
- Первое желание: хочу бочонок меда.
Перед ним бочонок.
- Второе желание: хочу еще один.
Перед ним два бочонка.
- Ну а третье желание, третье желание, третье желание...
Сидит и думает. Вдруг подходит Пяточок и говорит:
- Винни, как дела?
- Пяточок, иди в попу!
- Винни, где я?
Идет дама бальзаковского возраста в магазин за хлебом, подымается по
ступенькам, видит, лежит мужчинка ничейный, она ему в штаны, а там
ОГОГО!!! Она лихорадочно соображает;идти за хлебом или тащить мужичка
домой!! Да блин никуда он не денется я быстро... Выходит через 5 минут,
а мужичонки нет!!! Она с дикой злостью восклицает:"БЛ"ДЬ!! МОЖНО
ПОДУМАТЬ, ЧТО ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!
С чего начиналась тема анекдота №44 от 13 мая:

Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское
поле".
- Ну что, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра - воскресенье.
- Воду пить.
Середина 19го века... Русское поместье где то в Центральной России. На
берегу пруда стоит деревянная беседка, в ней сидит барин... в белом
косюме, белой шляпе и галстуке. Перед ним на столике стоит кофейник,
блюдо с калачами, во рту трубка. В ногах у него лежит его любимая борзая
по кличке Ерофеич. В глазах барина исконная русская барская скука...
Барин лениво вытаскивает изо рта трубку и кричит
- Ивааан!! Иваан!
Перед ним появляется мужик. в холщовой рубахе, лаптях.
- Иван, наступика, братец, Ерофеичу на хвост.
Иван тупит вздляд в землю-
- Никак не могу-с ВАше благородие.. покусают-с!
- Иван... В солдаты отдам.... давай наступай..
Ивану делать нечего он подходит и наступаект Ерофеичу на хвост. Собака
взвивается и бросившись на мужика начинает трепать его ногу.. Через пару
минут Ерофеич устает и отпустив ногу отходит.
Барин посмотрев на уходящую собаку и лениво поворачивается к мужику
- Иван, а ить смотри, эк сильно не любит тебя Ерофеич...
Бежит по концлагерю офицер SS, заскакивает подряд во все бараки и
кричит:
- Армяне есть?
- Нету!
Наконец в одном бараке овечают:
- Только что в газовую камеру увели!
Бежит к газовой камере, успевает вставить ногу перед закрывающейстя
дверью.
- Армяне есть?
- Есть, слушай.
- А плитку кладете?
- Ложим, слушай.
- Почем?
- 20 рейхсмарок.
- А по 15 возьметесь?
- Убери ногу, а!
2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.
Новый русский всегда готов прийти на выручку. Особенно, если выручка
большая.
Один еврей принес раввину дохлого кота и просит похоронить его на
местном кладбище.
- Да ты что? Дурак такой, болван, придурок! Святая земля, а ты... Иди от
сюда!
- Ну тогда вам не достанется 10 тысяч долларов, которые он вам оставил в
завещании...
- Да ты что? Дурак такой, болван, придурок! Что ж ты сразу не сказал,
что этот кот был евреем?
Дубина Рыговицкая
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!
Самый смешной анекдот за 21.08:
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Рейтинг@Mail.ru