Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 мая 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мой сын просит руки вашей дочери
- А что у него своей нет?
- Есть, но она устала...
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена
хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
- Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно по%:й!!!!!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
В свои 20 лет он знал 8 операционных систем.
И ни одной женщины...
НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом..
Беременная на 9(ом)месяце попадает в бандитскую перестрелку Очнулась в
роддоме Врач ей говорит Вы родили двойню мальчика и девочку В обоих по
пуле Но не волнуйтесь как достигнут половой зрелости пули выйдут
естественным путем Первой(через 14 лет )прибегает девочка
Д Мама мама смотри я села пописеть и выписела пулю
М Молодец иди играй
Через 2 года прибегает сын
С мама ты знаешь что случилось?!
М Знаю сынок Ты сел пописеть и
выписел пулю
С Да хуй там Сел подрочить и завалил бабушку!
Учительница в школе попросила детей придумать историю, которая бы
заканчивалась словами "мама у меня одна".
Встает Машенька:
- Мы с мамой поехали в лес за грибами, мама наступила на сучок и
проколола ножку, я усадила маму на пенек и перевязала ей ножку, потому
что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встает Петенька:
- Мы с мамой поехали за город на шашлыки, мама обожгла пальчик, я
перевязал маме пальчик, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встает Вовочка:
- Прихожу я из школы домой, жрать хочу, как собака - денег мне не дают,
боятся что пропью. Открываю холодильник - там, конечно, жрать нечего,
только две бутылки пива стоят. Ну, я одну выпиваю, и тут вдруг
просыпается маман с бодуна и орет:
- Вольдемар, ну-ка, принеси мне две бутылочки пива!
А я ей говорю:
- Мама, у меня одна!
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Встречаются два приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— …Ма-а-терь Бо-о-жья…
Сидят в камере садист, зоофил, трупафил и экстремал!
Зоофил говорит:
- Эх, сюда бы кошку я бы ее по@ебал!
Садист:
- А я бы над нее поиздевелся бы и убил бы!
Трупофил: А я бы ее труп от@бал бы!
Экстремал:
- МЯЯЯУУУУ!!!!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!
Инопланетяне поймали японца, американца и русского. И говорят, мол кто
назовет число, которого не знаем,- отпустим, а нет - хана...
Американец: миллиард! –Знаем, говорят зеленые человечки,- раз и голову
открутили.
Японец: сексилион... - Тоже знаем,- бац - готов.
А русский: «ДОХУЯ! »
Инопланетяне: «А сколько это? »
- А он вон садите тарелку рядом с железной дорогой...
Там путеец дядя Ваня, шпалы чекрыжит. Пришельцы к нему: «Типа, сколько
будет ДОХУЯ? » А д. Ваня: «А вот с этого места идите и считайте шпалы,
когда ЗАИБ@ТЕСЬ, это будет половина... »
Если тебя случились неприятности, нелады с родителями, поссорился с
любимой, не расстраивайся, ты не один, ты - НОЛЬ!
Петька отправился сдавать экзамен по математике. Возвращается грустный
такой.
Василий Иванович:
- Ну как, Петька, сдал?
- Нет, Василий Иванович.
- А почему?
- Учитель попросил разложить квадратный двучлен. А я не то что
разложить, я даже представить себе такого не могу.
У армянского радио спросили: "Можно ли отиметь женщину с кривыми
ногами?". Армянское радио долго молчало, после чего отозвалось
английское радио: "Мы, как истиные джентельмены, женщинам палки в колеса
не вставляем".
Одна блондинка другой:
- А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь?
- А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это
были глаза я тебе скажу.
В магазине:
- У Вас есть запись "Дюны"?
- Нет, у нас нет. Зайдите в отдел игрушек, там покемоны есть, может и
запизьдюны тоже.
Жириновский дает пресс-конференцию. Журналист его спрашивает:
- Владимир Вольфович в вашей книге вы писали, что все граждане России
станут свободными людьми, а как это?
Жириновкий:-А ты гражданин России?
- Журн:-Да, конечно.
- Жирин:-Ну тогда, свободен!
Станислав Черемин
Сидит мужик на берегу моря. Слышит откуда-то из тумана:"Пошел на хуй".
Сидит дальше. Опять слышит, уже ближе:"Пошел на хуй". Третий раз слышит,
уже совсем близко:"Пошел на хуй". Вдруг из тумана выплывает парень на
лодке и гребет ложками. Мужик ему говорит:"Ты бы еще вилками греб. И
слышит в ответ:"Пошел на хуй"
Сидят два индейца в тюрьме.... И на третий день индеец Острый Глаз
заметил, что одной стены нет!
Шел медведь по лесу, видит автомобиль горит.... залез в него и сгорел!
Красная Шапочка(КШ) идет по лесу. Тут начинаются у нее месячные. КШ о
них ни слуху ни духу(мама не расказала). Паника, умираю мол, кровью
истекаю, села на пенек, ревет белугой. Мимо проходит Волк. В-Чего
ревешь? КШ-Умираю, кровью истекаю, что со мной? В-Ну показывай, что там
у тебя. Шапочка ноги развела, Волк внимательно смотрел смотрел и
говорит: Бля! Да утебя член оторвали
- Дайте мне вон ту фарфоровую кошечку.
- Это не кошечка! Это маршал Буденный!
- Акуеть! Дайте две!
24
- А в чем это у вас все сковородки, доченька? Все черные, еле оттерла.
- Это тефлон мамочка.
Звонок по телефону оттуда голос.
- Маш, даш?
- Дам, а кто это?
в продолжение анекдота про песню "Русский Парень":

Диктор:
- А сейчас в исполнении Иосифа Кобзона прозвучит песня Яна Френкеля на
стихи Инны Гоф "Русское поле"!
Урок химии. Марь Иванна говорит, что на следующий урок нужно принести
какой-либо сосуд. Все принесли - Вовочка не принес. Марь Иванна подходит
к Вовочке:"А где твой сосуд, Вовочка?". Вовочка недолго думая расстегнул
ширинку и достал член. Марь Иванна:"Вовочка! Это же не сосуд!".
Вовочка:"Сосут, Марь Иванна, еще и как сосут!"
машинист-эстонец: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция.... а
вот собственно и она" =)
www.doctor57.narod.ru
Мужик поймал золотую рыбку. Она ему дает 3 желания. Он загадывает
1е-дохуя бабла. 2е-крутую тачилу. 3е думает, чебы бля загадать... О,
хочу поебацца. У тачилы отваливается колесо. Он-яж хотел по-настоящему!
У тачилы отваливаются все колеса.
www.doctor57.narod.ru
в вагон метро заходит старушка и просит парнишу уступить ей место.
- милок, тыб место уступил
- не ебет
- ну чтож ты старухе такие слова говоришь
- не ебет
- а ты какие-нибудь слова, кроме не ебет знаешь?
- акваланг
- а при чем тут акваланг?
- не ебет
www.doctor57.narod.ru
петька с василий иванычем прячутся от белых в колодце. Проходит белый и
кричит в колодец
- есть там хто?
А петька и василий иваныч типа как эхо ему кричат
- есть там хто?
- а может нет там никого?
- а может нет там никого?
- а может гранату бросить?
- а нахуя, раз никого нет?
www.doctor57.narod.ru
девушка отпросилась у мамы в ночной клуб. Та ей говорит
- если кто будет приставать-спрашивай:"Как ребенка назовем?"
Пришла она в клуб, подкатывает к ней парень, а она ему
- как ребенка назовем?
Тот сразу съебался подкатывает к ней второй парень, а она ему
- как ребенка назовем?
Ну тот тож сразу сделал ноги подкатывает к ней третий парень, а она ему
- как ребенка назовем?
- ну погоди, ща отойдем Заводит он ее в сортир, а она ему
- как ребенка назовем?
- да ща, погодь Начинает ее раздевать, а она ему
- как ребенка назовем?
- ну погодь децл Короче раздел он ее, отъебал, а она ему
- как ребенка назовем?
Он снимает гандон, завязывает, кидает в унитаз, смывает и говорит
- если выберется, то копперфильд!
www.doctor57.narod.ru
господь 6 дней создавал землю. На 7 день сказал господь
- Заебись!
И все заеблось...
www.doctor57.narod.ru
Лягушка спрашивает у зайца
- слышь заяц, где тут пруд?
- где отпиздят, там и прут!
www.doctor57.narod.ru
Встречаются 2 нарика. У одного в руках курица
- дарова
- Ну дарова
- ет че за хуйня
- это курица
- нихуя, чувак, это не курица, это хавается!
www.doctor57.narod.ru
идет заяц по лесу и видит-медведь книжку читает.
- слышь, медведь, это че за книга.
- это про логику
- о, нифига, а че такое логика?
- ну вот смотри-у тебя спички есть?
- ну да
- значит ты куришь, логично?
- ну да
- раз ты куришь, значит ты бухаешь, так?
- ага
- раз ты бухаешь, значит ты на всякие там кутежи, тусы ходишь, верно
- ну да, логично
- ну а раз ты тусуешься, значит ты с бабами мутишь, трахаешься... Верно?
- ага
- Значит ты не пидарас, логично?
- ага, класс, пасиба, медведь!
Идет заяц дальше, увидел волка и спрашивает у него:
- Волк, а ты знаешь, че такое логика?
- не, а че это?
- Ну вот смотри: у тебя спички есть??
- нет
- значит ты пидарас! =)
www.doctor57.narod.ru
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий
жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади,
другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
Прессконференция. Путин общяется с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.
1941-й год. Семья Рабиновичей. Она - ему:"Сеня возьми деньги и купи
керосина". Сеня берет деньги и покорно бредет к рынку. Навстречу
Иван:"Куда идешь, Сеня?".-"Да вот, керосина купить надо". Ваня в
шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, пошли лучше забухаем". Забухали.
Приходит Сеня домой - пьяный, без денег, без керосина. Она-ему:"Сеня,
где керосин?". Сеня в шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, вот мы с
Иваном и пропили все". Она-ему:"Сеня какой же ты глупый, Ваня-хитрован,
на войну пойдет, а мы с тобой без керосина будем!."
Цирк, выступление акробатов, хриплый голос из зала: -"Все акробаты-пи..
ры!". На арену выходят жонглеры, хриплый голос из зала: -"Все
жоглеры-пи.. ры!". Выходят клоуны, хриплый голос из зала: -"Все
клоуны-пи.. ры!". Выходит конферансье:"А теперь смертельный номер-
прыжок из-под купола цирка без страховки". Хриплый голос из зала:"Куда
вы меня тянете-пи..ры!!!"
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и
только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана
ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".
Уезжает муж в комондировку и чтоб жена ему не изменяла сделал робота...
Перед уходом жене обьясняет: как захочеш секса скажи "боря давай" .
жена конешно сразу захотела испробовать говорит: боря давай!!
Прошол прошло какоето время ей "надоело" как остановить робота не знает,
стучит она в стенку к соседке: Люба!! хочеш секса??!!
Хочу!!
Ну тогда скажи боря давай!
Муж тем временем уже в аэропорте и вдруг вспомнил что забыл сказать
женек как робота остановить!!
Подбегает к первому такси и говорит: отвезите пожалуйста на черную
речку.
таксист отвечает: НЕ!! туда не повезу... там БОРЯ!
После встречи Буш просит ВВ Фрейбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне миNет .
- только, Джордж встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ
гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся
Просыпается Путин с бодуна, идет к холодильнику, открывает дверцу, на
полочке стоит студень и трясется. Путин ему: "Не бзди! Я за
сметаной...."
Самый смешной анекдот за 29.08:
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Рейтинг@Mail.ru