Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 мая 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твоя бабушка Циля хорошо кушала, и в
честь нее назвали "циливизор". Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в честь
него назвали "пинесос". Твоя тетя Сара тоже хорошо кушала, так в честь
нее назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь
тебя назовут "семалет".
киев, дискотека на майдане. донецкий пацан в майке с надписью: «у
гуцулов три проблемы». к нему тут же подкатывает оранжевый:
- ты чего? проблем ищещь? ты наехать хочещь?
- это ваша первая проблема. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте. когда дискотека заканчивается, то его уже
подкарауливает группа майдаунов.
- сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- да как ты смеешь с нами так говорить!? - майдауны повыхватывали
ножи...
- это ваша третья проблема, - продолжает донецкий пацан, доставая
волыну. - вы всегда приходите на перестрелку с ножами
На пруду даун поймал золотую рыбку!
Рыбка ему говорит: отпусти меня я 3 твоих желания выполню...
Даун, хатю хатю уски большие как у сланенка огромные!
Рыка, хорошо вот тебе ушки....
Даун, о какие уски бальсые!!!!
Атеперь хатю носик бальсой как у сланенка!
Рыка, хорошо вот тебе носик...
Даун, о какой носик как у сланенка!!!!
Рыка, третье твое желание?
Даун, хатю голову больсую как усланенка!
О О О, какая больсая голова как усланенка качяется!!!
Рыка, мальчик! почему ты загадываешь такие глупости???
другие загадывают например: деньги богадства какиенибудь....
Даун, а те мозна было???????????
Пpиехали амеpиканские корреспонденты туpистов на Западную Украину в
село.
Видят, пацан скачет по улице на деревянной лошадке. Спрашивают:
- А кто тут у вас самый умный?
- Ось там у кустах сiдае дiд Панас та куpить.
Подходят к нему.
- Ну че, дед, ты любишь делать? - спpашивают его.
- О, панове, куpiти люблю. Куpiв бы собi та и куpiв.
- А еще что ты любишь ?
- Ще, панове, iбатися люблю. Старуху свiю iбу, сусiдку свiю iбу, тiльки
знайти бы собi себе таку пiхву, щоб залiзти у нii и щоб тiлькi губы булi
наpужу.
- А губы на фига?
- О, панове, куpiти люблю...
Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем
перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем
педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось.
Режиссер:" Все, микрофон, эфир".
Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства."
Гробовое молчание в студии....
Из воспоминаний бывшего зека: "... и вставал я с первыми петухами..."
- Вот вам стул и тряпочка.
- И что мне с ними делать?
- Сидите и молчите!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Сообщение по радио:
"Сегодня крановщик Иванов уронил на ногу прорабу Сидорову пятитонную
плиту. Прораб сказал:"Да заебись ты злоебучим проебом, козлохуй
залупоглазый!", после чего грязно выругался."
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
10
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
11
Приходят два пидора в аптеку. Выбирают презервативы.
- Милый давай возьмем вон тот красный Ferrari...
- Нет Зайка давай лучше вот этот желтый Lamborghini...
Продавец не выдерживает: Да возьмите в конце концов этот зеленый джип -
все равно по говну ездить!!!
Весна. Трое пареньков сидят на скамеечке, мимо проходит девушка класс.
Первый вот бы ее поиметь, второй да хотя бы лизнуть, третий да хотя бы
лизнуть у того кто имел
Просыпается медведь в берлоге после долгой спячки и обнаруживает у себя
во рту волосину. Откуда же она думает медведь?
Посмотрел на голову:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на руки:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на ноги:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на грудь:
- Нет не оттуда.
Медведь пугающим взглядом глянул на хуй и с испугом произнес:
- Не может быть!!!
- Как зовут сторонника Саддама Хусейна?
- Саддамит.
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое
место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива.
Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Пиво - слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг
одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну
сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш
валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
- Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
ползут две улитки по дороге, и одна другой говорит: ползи быстрей, а то
тебя машина перее... а вторая говорит: ничего не пере...
Едет мужик БЕЛАЗЕ по селу, и случайно давит гуся.
После чего бежыт к бабушке что бы росказать о потере.
Водитель:
- Бабушка посмотрите не Ваш ли это гусь.
Бабушка:
- Нет сынок, у меня плоских нету!
Мама провожает дочку на школьный вечер.
И вдруг у той падает сумочка, оттуда вываливаются презервативы, шприцы,
стеклянные трубочки с зеркальцем, порошки в пакетиках и зажигалка.

Мама смотрит, забирает зажигалку и говорит:
- Ты смотри, только не вздумай курить!!!
22
На железную дорогу приземлилось НЛО, Зеленый чебуречек спрашивает у
машениста:
- Какое у вас самое большое число?
- Ну это до п*ды!
- А сколько это?
- Слушай мне некогда! Если хочеш иди по шпалам и считай!
Кагда будет а ну его на х**! Это ровно середина!!!
Свадьба. Гости уже порядочно выпили, всем весело, хорошо...
Встает один из гостей и мило, доброжелательно произносит :
- Друзья! Я хочу, чтобы сейчас вот здесь, при всех (обводит глазами
гостей) наша дорогая невеста (выдерживает паузу) сделала мне М%НЕТ !
За столами пошло недоуменное шушукание, жених (здоровенный детина),
услышав такую речь от гостя, начал медленно вставать, глаза налились
кровью....
Гость все так же мило и доброжелательно глядя на жениха говорит :
- Нет, нет, дорогие гости! Не жених, а именно невеста!!!
слышали? Буратино утопился!
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, Анька двойню родила!
- Да иди ты!
- Иди ты, я своего уже забрал.
Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, роздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
Дети - цветы жизни, зеленые в первом классе и распустившиеся в
десятом...
Дети - цветы жизни... на могиле родителей...
Фрадков Путину:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!..
Вскоре на встрече в Минске с Лукашенко Путин его спрашивает:
- Александр Григорьевич! Как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не беларус!..
Кандолиза Бушу:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!..
Вскоре на встрече в Москве с Путиным Буш его спрашивает:
- Владимир Владимирович Как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!..
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Самый смешной анекдот за 09.04:
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Рейтинг@Mail.ru