Новые истории - основной выпуск

Про подвесные баки и наводнение вспомнил.
Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна.
Старожилы города помнят эту историю.
Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина
Великая строила. Для гусар. Хорошо построила.
С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при
коммунистах.
Только паркет натирали.
За забором нашей части склад тех самых подвесных баков.
Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со
стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета.
Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет.
Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и
брезентом со всех сторон каждый штабель обернут.
Весна, как и все времена года, пришла неожиданно.
Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры»
К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят,
и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли.
А зачем сильнее крепить, ведь легкие же…
Вода стала подниматься к вечеру.
Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно
пошел вниз по течению.
Большому кораблю - большое плавание.
Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая.
Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и
немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины.
Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали.
Дошла вода и до баков. Баки приподнялись.
Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн
«водоизмещение».
Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами.
Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек
любуются зрелищем. И есть на что посмотреть.
В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых
что-то горит и еще очень много всякой всячины.
Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу
врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду.
Серебро в лучах заходящего солнца.
Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного.
Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!!
Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут.
Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм.
Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли.
А потом начались будни. Нас заставили собирать баки.
Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью.
Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно
присутствовали баки.
Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже
употреблены в дело.
Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к
мотоциклу.
На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами
приплыли.
И аккуратно легли рядышком. Очень может быть.
И все равно несколько сотен уплыли в Дон.
Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты,
вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!

Про изворотливость торговых менеджеров

Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и
преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то
ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного
бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас
пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю.
- Что вас интересует из нашего ассортимента?
- А что у вас есть?
Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги"
вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак).
- Почему у вашей марки нет постных супов?
- А разве сейчас пост?
- Нет, но я в принципе интересуюсь...
- У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите!
И достает КУРИНЫЙ суп.
- Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!?
Далее дословно:
- Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что
она официально разрешена церковью для употребления во время поста.
!!!
Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...

Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством
межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо".
Но чаще смешно.

Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе.
Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с
одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в
русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки,
другой спрашивает:

- Шнурки чорни польски ест?
- Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт…
Польски – таки ваашче нэт.
- Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на
прилавке.
Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол,
двоечник)
- Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.

P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)

История случилась с товарищем моего хорошего друга.
Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг.
Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу
было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на
грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе,
как говорится, в продукте собственного изготовления.

Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться
перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на
пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну
шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что
все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в
плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в
вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки,
привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов
своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки
вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят:
"Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с
голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему
постоянно наливали по полстакана самогона.
Дальше происходит следующее.
Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки
вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался
как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более,
опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и
ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она
не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет..
Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и
говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он
не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте..
Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать,
что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить,
что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для
багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он
был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на
диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то
соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики
оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они
еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить".
Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы,
видел лично.
Вот такая история.

Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!

Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда.
Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных
отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть
потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров.
Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена
соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я
девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы
иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение
немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с
английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и
ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли,
работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа
немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и
первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески
прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена.
Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски,
подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок
начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со
словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И
смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ?
Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать
пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут
я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я
делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на
такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам.
Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный
напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень,
распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и
говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня
и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня
все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие
кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед
замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть,
докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и
везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту,
что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого
подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал
инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил
ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы
засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками.
Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но
вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли.
Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят
смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы
инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам,
главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой,
повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил:
Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта
возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА?
Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед
пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за
колоннами в холле.
В гостинице я проработала три года...

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и
других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились
целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно
расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент
ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".
Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и
политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования
иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна
повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное
путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и
достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных
впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила
его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой
обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его
хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.
Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через
брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить
на кухню.
Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень
простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива
он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.
Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов
история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в
отношениях с противоположным полом.

В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".

Улыбнуло...

К истории от 11 мая. Милиционеры они тоже люди :)

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно.
Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том
числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь
неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на
скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну
все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3
как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку
вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил
пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на
себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка,
мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну
ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел,
и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж
водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам
то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье -
бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже
приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не
выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну
валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"

Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы":
- Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!

SaM

Вчера:

- Папа, что такое клюшка?

Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование
и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.

- Ну, понял?
- Не очень... А почему в Карлсоне их ели?

Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.

В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из
жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил
крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после
вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти
на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены.
Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна
подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором
висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита.
Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил.
А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.

Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что
будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за
грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми)
вяло отказываемся, рано вставать и т. д.
Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца.
Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше,
будят:
- Вставай! За грибами нужно ехать!
- Да ну! Дай поспать...
Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон
слышу:
- Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял?
- Угу..
Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И
просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся
я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю
поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке
да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче
никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно.
7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах:
- Ты где был?!
- Я на дачу ездил... а чо?
- Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг.
- Я... думал вы пошутили :-О
- Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой.
... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)

Есть у меня сестра, прикольноя особа всегда в детстве перлы выдавала,
вот один из них.
У нас сломалось мусорное ведро ну отскочила ручка. Бабушка решила
починить и стоит прикручивает ручку, сестра таким заинтересованным видом
подходит к ней заглядывая в лицо говорит
(С)Бабуска бабуска , а ты те делаешь
(Б) Кашу ворю
подходит с другой стороны заглядывает так и опять
(С) Бабуска бабуска , а ты те делаешь
Ну так раза 3 и тут она сестра выдает фразу коронную
Смотрит на бабушку и говорит
Бабуска бабуска ты че охуела
попрошу заметить ребенку было 3 года и говорила все это она на
полном серьезе

Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза
"секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс
чего?..........
Сначала было смешно.................

Пятница,13 мая
В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел
ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в
ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила
ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя
комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там
все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он
выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился
спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились,
как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В
очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события.
В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь
в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах
зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед
на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и
перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор
эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по
несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но
вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и
спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила,
что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся
очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже
покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего
не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке
какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая
грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо
бегать, чтобы занять очередь в сортир...
Ольга

Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...

Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента
должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая
ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным
сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое,
прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо
давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все
популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде.
Так вот утром сегодня получаю от него СМСку:
- На приговор мне приходить обязательно?

Работаю преподавателем в одном из ВУЗов Москвы.
Поскольку время весна, то не за горами защита дипломных проектов.
Вот и я являюсь руководителем у одного из студентов, который собирается
в ближайшее время стать СПЕЦИАЛИСТОМ, да причем дипломированным.
Ходит он ко мне на консультации, правда исполнительность немного
хромает. Любит человек поговорить, а вот делать, это уже тяжелее.
Пришел сегодня и одним из вопросов был следующий:
- А сколько экземпляров дипломного проекта должно быть распечатано и
сшито?
Мне ничего не оставалось как ответить, что должно быть 5 экземпляров,
поскольку ваша работа тянет сразу на кандидатскую диссертацию.
(диплом печатается в 1 экземпляре, про который все благополучно
забывают, после сдачи на кафедру)

Вот такой вот анекдот из жизни:)
--------
Объяснителное
Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии
09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем
больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов
18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00
приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме
большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд
--------

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с)
Объяснительную писал охранник университета.

К рассказам об ошибках в документах: у меня в паспорте штамп о
заключении брака стоит, а графа с именем жены не заполнена. Вписывай
кого хочешь.

Очередная история от Светы Дубровской
Сегодня мне нужно было заполнить
обходной лист в СГУ, то есть по два – три раза посетить пятый, шестой и
десятый корпус, отыскать по кабинетам нужных мне людей и выпросить у них
подписи.
Нет, честное слово, смеялась я долго.
1. Пятый корпус СГУ. На двери висит отпечатанное на лазерном принтере
объявление, где рекомендуется предъявлять студенческие билеты в
развернутом виде.
Короткое отступление от темы. На студентку я, в принципе, похожа (28
лет, выгляжу на 25), но студенческого билета у меня нет. Правда, имеется
паспорт – где-то в дальнем кармане. А еще имеется достаточно объемный
рюкзак. В нем находятся папка с документами, а также компактный зонтик и
теплый свитер (на всякий случай). Но это я знаю, что в моей «торбе» нет
ничего криминального, а охранники этого знать не могут.
В общем, захожу в «предбанник», начинаю нашаривать в рюкзаке паспорт.
Охранник, стоящий у турникета, говорит: «Проходите, проходите, девушка,
вы людей задерживаете». За мной – два человека, они не торопятся.
Недоуменно пожимаю плечами и прохожу, не предъявив никакого документа.
2. Шестой корпус. Облезлое здание, дверь распахнута настежь. Просовываю
лохматую голову в каморку вахтера и интересуюсь, где найти нужную мне
кафедру. Пожилой мужчина, даже не взглянув на меня, называет номер
комнаты и снова утыкается в журнал. Без проблем поднимаюсь на второй
этаж, получаю нужный мне штамп и отбываю восвояси.
3. А вот это уже не смешно. Новый, десятый корпус СГУ. Все блестит, на
дверях категоричная надпись о запрещении курения на прилегающей
территории (ну, с этим я согласна). Дверь перекрыта столом, за которым
сидит вахтер с толстым журналом, рядом тусуется охранник в форме (как
все серьезно-то…). У меня в руке обходной лист, сложенный пополам
надписями и печатями внутрь (выглядит, как обычный, слегка помятый
клочок бумаги). Решила «приколоться» - нагло спрашиваю сурового вахтера,
где можно заверить обходной лист (что у меня в набитом рюкзаке, знаю
только я). Даже не взглянув на бумажку в моей руке, вахтер приглашающе
машет рукой. Охранник уточняет – четвертый этаж, называет номер комнаты
и показывает, где лестница. Обалдев, прохожу. Ставлю нужные подписи,
отправляюсь обратно в пятый корпус. Никто на меня не обращает внимания.
4. Снова пятый корпус. У дверей уже два охранника. Решаю посмеяться еще
раз – подхожу к товарищу в форме и объясняю, что не являюсь студенткой
СГУ, документов у меня никаких нет, а попасть внутрь нужно – у меня там
где-то подружка работает. И что вы думаете? Охранник спокойно пропускает
меня внутрь, даже не сделав замечание на тему того, что документы с
собой носить все же нужно. Вслед мне никто не смотрит.
Ставлю последнюю подпись на обходном, выясняю, когда можно прийти за
нужной мне бумажкой и отбываю. Перед уходом решаю заглянуть на кафедру
зоологии, где моя бывшая сокурсница работает лаборанткой. Нахожу
приятельницу и рассказываю, как в СГУ охрана работает. Та смеется: «Это
что! У меня супруг утром случайно прихватил с собой мой пропуск, и я
прошла по его старому студенческому (фотография, фамилия, просроченная
дата…). Так охранник минуты две внимательно (!) изучал сей документ,
после чего пропустил!!! И ничего не сказал!».

Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже
упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей
по гарнизонам мотался.
В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно
прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на
американском флаге.
К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях
не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной
программе.
Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный
сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше
часа и приходится ехать на чем есть.
Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят
иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена.
Хорошо хоть батек в отпуске был.
Asten

Очередная история от Светы Дубровской.
Что-то меня опять на истории пробило…
Вчера вечером читала детенышу перед сном книжку «Федорино горе». Для
тех, кому очень много лет, поясню – детская сказочка в стихах на тему
того, как от нерадивой хозяйки убежала вся грязная посуда, и бедняжка
догоняла чашки с тарелками, упрашивая их вернуться. Закончилось все
оптимистически.
В общем, дочитала, уложила сыночка и… проникнувшись впечатлением, вместо
того, чтобы спокойно посидеть за компом и поработать, отправилась МЫТЬ
ПОСУДУ! А ее накопилась полная раковина и еще немножко, так что
занималась я этим онан… пардон, важным делом, примерно полчаса.
В следующий раз почитаю Васеньке что-нибудь нейтральное. Например,
«Мойдодыр».

На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем
писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках
расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные
батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о
последних.
Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара
ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А
теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс
облегающие...

представили? :-)

на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ".
Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".

Краткий русско-украинский словарь: облегающий - облягаючий.

"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе
компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву
и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было
недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина
Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить
чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и
на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал
книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже
признаны виновными по семи статьям УК."

http://www.gazeta.ru/2005/05/17/oa_157777.shtml

Свежая цитата:

Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются
неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю.

http://www.inosmi.ru/translation/219682.html

На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"

Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.

:-)

В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!

В субботу было..
Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая
машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать
перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного
сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду
закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и
медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров
на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок
бибкнул..
Далее диалог вышедших из авто водил:
Мужик - "Ну и куда же вы едете?"
Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?

Ноу комментс.

Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик

«Призрак бродит по Европе…»

На днях
Достаю почту из почтового ящика, просматриваю письма сначала не вскрывая. Одно из судебной кассы г. Дармштадта. На конверте, вверху, рядом с почтовым штемпелем, такой-же краской, жирными буквами в сантиметр, проставлено: JUKOS
=8-/ ???!!
В конверте было второе уведомление/первое напоминание, что д0лжно оплатить (налог) аж 25 евро!
Это что, новая пугАлка?!

Ранее президент Узбекистана Ислам Каримов говорил, что в Андижане
погибли 10 милицейских и множество беглых преступников, организовавших
беспорядки.

Может уже и было - товарищи надергали заголовки газет 1994 года, во
время первых 100 дней президента Кучмы:

- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ
УХОДИЛ»
- ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ?
- ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ
- ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ
- ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ
ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ
- В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ
УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА
- ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ
ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ
УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА
- ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ
ГАЗ»
- АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА»
- ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ
- «ИНТЕРЕСЫ, ИНТЕРЕСЫ И ЕЩЕ РАЗ ИНТЕРЕСЫ» ПОСЛЕ ВИЗИТА ЛЕОНИДА КУЧМЫ В
США В МИРЕ ДВУМЯ ПАРТНЕРАМИ СТАЛО БОЛЬШЕ
- КУЧМА В КАНАДЕ: ВЕРА, НАДЕЖДА, КРЕДИТЫ
- БИЛЛ КЛИНТОН ЗАВЕРИЛ ЛЕОНИДА КУЧМУ В СТРЕМЛЕНИИ УСКОРИТЬ ОКАЗАНИЕ
УКРАИНЕ ФИНАНСОВОЙ ПОМОЩИ
- ГРУЗИЯ В ОЖИДАНИИ УКРАИНСКОЙ ПОМОЩИ. ОКАЖЕТ ЛИ ЕЕ ЛЕОНИД КУЧМА?
- НАМ ГОТОВЯТ НОВОЕ БЛЮДО: БУТЕРБРОД ВПРИГЛЯДКУ
- НУЖНЫ ЛИ УКРАИНЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ НЕФТИ?
- РОБКИЙ ГОЛОС ПОДАЕТ ОППОЗИЦИЯ
- НАМ СНОВА ПРЕДЛАГАЮТ ПОТЕРПЕТЬ. НА СЕЙ РАЗ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА
- БИТВА ЗА КОНСТИТУЦИЮ, ИЛИ ЗАКОН «ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА»
- ЗАСНУЛ - ВЫБОРЫ, ПРОСНУЛСЯ - ВЫБОРЫ... ЖИТЬ КОГДА?
- В УКРАИНЕ ПЫТАЮТСЯ УКАЗАТЬ ДОЛЛАРУ ЕГО МЕСТО
- НОВЫЙ КУРС КУЧМЫ РАВНОЦЕНЕН НОВОМУ КУРСУ РУЗВЕЛЬТА