Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом
и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина - и этого не получите!"
"Усталым глазам полезно смотреть на зелень". Сенека
Очень верно...
Кактус
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
http://www.e-live.ru/
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
братвы"....
http://www.e-live.ru/
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.
- Слышал, Гоша оказывается основал Одессу!
- Еще бы, снует туда-сюда...
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
значит точно бухгалтера!
Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке:
- Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если
ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла?
- Поняла, дед.
Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в
ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке
захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит.
Бабка руку к деду протянула и говорит:
- Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!!
Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед???
- А не хуя в чужие карты нос совать!!!
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала
зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не
отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на
посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами
советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя – Шарапов...
В одном из районов Лондона случился конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем
стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял
охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который
несколько дней не брился.
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов
компании "Дюрекс": купите 10 пачек презервативов и получите в подарок
упаковку экспресс-тестов на беременность!
Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты
сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать
так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как
сволочь! »
Ум-это богатство.
Богатсво России будет прирастать Сибирью.

Батенька, Ломоносов уже давно нашел где ум у России.
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!
Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное
удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.
Министр юстиции Украины Роман Зварич опубликовал фантастический роман
«Мои университеты».
Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И
обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного
требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы,
до которых допрыгнет.
Почему Узбекистан вышел из ГУУАМ? Дело в том, что к этой могущественной
организации захотела присоединиться Уганда. Вот узбеки и проявили
гуманизм.
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего
хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет
народ Зимбабве.
Российский генеалогический клуб достоверно установил, что девочка
Прасковья - прямой потомок девочки Нади, которая была дочерью большой
крокодилы.
23
Я знаю почему Каримов не умирает. Бог не хочет, чтобы Каримов
узурпировал власть и в загробной жизни.
Надоело уже про советскую оккупацию Прибалтики.
Давайте заплатим за это советскими рублями.
Дадим сколько унести смогут
Навеяно игрой футбольного клуба "Динамо" Москва .
Продолжи логический ряд.
Менты, западло, Динамо, отстой, пидарасы, Романцев...
Дайте, пожалуйста, два яичка - огород вскопать.
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России".
Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в
России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней
приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

Иваноff
Продолжение анекдота

>Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку
>самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и
>подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу!
>Пятилетней давности…

>Борис Ушеренко

Так вот почему свежую версию газеты в Интернете можно прочитать
бесплатно, а доступ в архив - за деньги! В первом случае мы получаем
голую пропаганду и PR, но лишь только во втором случае информацию для
анализа :)
Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех
рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг
использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во
влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес
человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально
работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до
45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных
клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.

Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины
полностью перестает работать...
Футбол ЧЕ2004. Отборочный тур.
Россия выигрывает Грецию 2:1, Греция становится чемпионом.
Хоккей ЧМ2005. Отборочный тур.
Россия выигрывает Чехию 2:1, Чехия становится чемпионом.
... тенденция однако.

Playmaker
Вчера - ГУУАМ, сегодня - ГУАМ, завтра - ГУМ, послезавтра - ГУ, а потом
что, просто Г?
32
Вы хотите иметь жену?
Не спешите!
Научитесь, для начала, иметь себя!
Лелик.
- А жизнь продолжается, - говарил гробовщик, снимая мерку с очередного
представившегося.
Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает
газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет
запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает
телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный
конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит
в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не
отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана
бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви-
си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?
Как и на Евро 2004 по футболу, на чемпионате по хоккею 2005 Россия
решила не паритъся с финалами и т. д. , а просто обыграла чемпиона!!
Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у
кого острый нюх
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в
Белоруссии.
Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане?
Потому что на очереди Белоруссия.
39
Спасти от длинных рук могут... только длинные ноги.
Известно, что головастики вырастают лягушками.
Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами.
А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в
головастиков?
На вкус и цвет.... вл@г@лищ@ нет...
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах
остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и
в нетрезвом виде!
43
" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды
дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно
накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .

ZOLTAN
Оформляю документы. Быстро. Полный пакет. От преступления до наказания.
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу
"Культура". Один другому:
- Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок
- это вовсе не птица.
А второй ему и отвечает:
- Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.
В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается
отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп.
за 1 доллар США.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента
по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг
возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России
скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Она давала в долг под плаценту.
страшный сон боксера: груша дает сдачи
страшный сон доярки: ее доит корова
страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам
В телесериалах самое интересное – это реклама. (Василь Лукаш)
Из всех товаров, производимых в России, больше всего медалей имеет
водка. (Василь Лукаш)
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
могет!!!!!!
в наших больницах так кормят, так кормят! что когда проктолог и
оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг
друга. Ихван
Узбекские правозащитники с негодованием доказывают, что при подавлении
беспорядков в Андижане было убито гораздо больше мирного населения… чем
вообще когда-либо проживало в этом городе.
(
Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.
57
В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы,
предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами.
Доставка за счет поставщика.

P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать
лунную поверхность, которая осталась от Латвии.

P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России,
причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние
9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут
"Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с
территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о
выводе Грузии с территории российских баз.
- А это правда, что жиды продали Россию?
- Нет, не правда. Они ее купили...
Партия "Единая Россия" оказала России медвежью услугу!
Предлагаю переименовать sendmail в receivespam.

Ukiwa the cheetah
Во время выступления Буша и Михаила Саакашвили на площади в Тбилиси в 50
метрах от сцены была найдена граната РГД-5 с невыдернутой чекой. А в
школе ГРУ ГШ весь выпускной класс сдает сейчас госэкзамены. Пятерки
"автоматом" получил только один.
63
Юля Тимошенко жалуется Ющенко:
- На Украине нет бензина. Что Делать? – Не знаю!
- А ты по народному.
- Это как?
- Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру?
- Сосет шланг.
- Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то
аналогичное.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Самый смешной анекдот за 18.08:
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
Рейтинг@Mail.ru