Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине
морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит...
Вот незадача - забыл название лекарства, которое пил для улучшения
памяти!
Женщина с трехлетней дочкой идут по базару. Девочка:
- Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! Мам, есть хочу! Мам, пить хочу!
И так всю дорогу. Мимо проходящий хачик говорит женщине:
- Слышь, дарагая, купы дочкэ арбуз - ы наестся, ы напьется.
Мать броню врубила и молчит. Девочка такая обруливает хачика и говорит:
- Слышь, дорогой, подрочи вприсядку! и натрахаешься, и натанцуешься!

eratocat
Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан,
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.
- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Уходит жена в магазин и говорит мужу-помой ребенка. Придя из магазина
она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды,
кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж
говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!
Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???
- В чем сходство президента и прокладки?
- Никто не сомневается, что и то и другое надо менять.
Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.

http://censor.net.ua/
ДВОЕ ГОЛУБЫХ ЗАЙДЯ В АПТЕКУ ВЫБИРАЮТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
- КРАСНЫЙ. ОН ПОХОЖ НА ФЕРРАРИ
- БЕЛЫЙ. ОН ПОХОЖ НА МЕРСЕДЕС
....
ПРОШЛО 0,5 ЧАСА ПРОДАВЕЦ НЕ ВЫДЕРЖАВ ГОВОРИТ: ,, ВОЗЬМИТЕ ЧЕРНЫЙ ОН КАК
ВНЕДОРОЖНИК ОДИН ЧЕРТ ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ
Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Приходит вечером пяный муж домой. Жена снимает с него штаны и
обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться
и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в
душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв.
Жена:
— Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись.
Муж:
— После вчерашнего у меня друзей нет. :-) Silver_Gold
Финита б%я комедия...
14
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком -
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на
сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит.
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная
жопа, что мне делать?
Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь.
Начинает что-то выписывать.
Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?
Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
-Алло, это секс по-телефону?
- Это секс по-барабану!
- В смысле?
- В смысле дом престарелых

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru