Повторные анекдоты

Плывет еврейский... пиратский... корабль... Под черным флагом. И...
на... ВСЯКИЙ случай... под белым.

Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам
подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по
восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже
сьела"ю

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и
решил снять фильм "Убить Билла".

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу
аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не
подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:

- Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с
несгоревшими огарками?
- Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени
они посылают нам бесплатную коробку свечей.
- Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина
в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы
делаете с крошками?
- Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они
присылают нам бесплатную коробку мацы.
- Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я
заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками
крайней плоти?
- Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от
времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.

Раввин - Аудитор: 3:0

Новый русский в Лувре:
- Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде
скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".

В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России.
Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как
более соответсвтующего реалиям современной российской государственности:
- с голой задницей
- вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением
- зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.

Короче ебет бабу мужик, очень медленно, короче она засыпает и он решил
закурить, курит курит и вдруг пепел падает ей на спину, и она
вскрикивает оооо!!!!! ,а он, да детка я такой!!!!!!

Первое сентября учительница знакомится с классом.
- Иванов - встает мальчик - Здесь - учительница - Садись, - Петров -
Здесь - и т. д. затем
- ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении
- Что это такое???
А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.
Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой

Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
Д: Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
П: Линейку! :(
Д: Папа, а зачем нам с мамой линейка?
П: А что бы хр*н измерять который вы мне на 23 февраля подарили!

Golden
www.gcnet.ru

Слепой (С:) заходит в женское отделение душа. Как всегда женские крики.
После уяснения того, что человек слепой все успокаиваются. И тут одна
женщина (Ж:) подходит к слепому и говорит:
Ж: Слышь, слепой, потри мне спину!
Слепой начинает мочалить ей спину. И через некоторое время в так
движениям начинает ей иметь.
Ж: Слышь, слепой, да ты не трешь, ты еб**шь!
С: Ой, а я и не вижу!

Golden
www.gcnet.ru

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

Муж, раньше положенного времени возвращаеться из командировки, а дома у
жены любовник. Звонит в дверь.
Жена любовнику: "Черт, муж вернулся, слушай, вот стоит серебрянка,
покрась себя, встань в угол и замри, а я пока мужа отвлеку в коридоре"
Покрасился, встал и замер, жен тем временем встретила мужа, и проходят
они в комнату.
Муж: "Это что такое в углу стоит?"
Жена: "Да это робот последней модели, ты просто часто в командировках,
вот и прикупила, что бы по думу помогал да развлекал. Ладно дорогой, ты
пока отдохни с дороги, а я пойду ванну приму"
Ушла, муж ходил ходил по комнате, осмотрел робота, думает "пока жена в
ванне и не видит, припихнука я этому чуду цивилизации"
Пристроился с заду, и так пробует и так.... все сжато, ничего не
получается.
Выдает мысли в слух: "@ля, ща возьму стамеску, задницу расковыряю, но
все равно припихну"... отходит пару шагов... и слышит голос робота.
"Стой.... попробуй еще раз" =)

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты че такой грустный?
- Беда у меня случилась, - котенка молнией убило.
- ??? как это?
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу.
Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал.
Первый очевидец рассказывает:
" Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
обнял..."
Второй третьему:
" Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
поцеловал.."
Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
трахнул!"
99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"

у тещи должно быть всего два зуба. одним пиво мне открывать... а другой
чтоб болел!

Война в Югославии. На краю деревни маленькая покосившаяся избушка. Стук
в дверь. Открывает такая маленькая смощенная старушка, на пороге
огроменный амбал:
- ібана мать?
- Да-а...
- Мужайся, мать! ібана убили!

Сидят два мужика за столом.
Один: "Выпить хочешь?"
Второй: "Нет."
Через пару минут первый спрашивает с надеждой в голосе" "А сейчас?"

Бежит стая кабанов по лесу, из кустов выходит обкуриный кролик:
- Мясо, стоять!
Кабаны остановились:
- Мясо, прблемы есть?
- Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ!
- Мясо съебалось!
Кабаны убежали. На следующий день опять бегу кабаны, опять из кустов
выходит кролик, еще более обкуренный:
- Мясо, стоять!
- Что? Что опять случилось?
- Мясо, проблемы есть?
- Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ!
- Мясо, съебалось!
Кабаны убежали. Бегут, бегут дальше, на встречу им волк попадается, они
ему и рассказали все про кролика. Волк говорит:
- Я с вами побегу, когда кролик про проблему скажет, я и вылезу!
- Да, да!!!
Бегут они опять. Из куств выходит кролик, сильно оюкуреный:
- Мясо, стоять!
Все остановились.
- Мясо, проблемы есть?
Тут вылезает волк:
- Есть!
- Мясо съебалось, проблема осталась!!! =) маринка

Встечаются два чукчи один другому говарит:
- Салют "Придуркам"
Другой отвечает
- Сам "Салют"

Два кардинала после конклава обсуждают перспективы:
- Как думаешь, новый Папа отменит, наконец, обет безбрачия для клира?
- Чтобы этот консерватор?... Вряд ли. Мы с тобой до такого не доживем.
- Да-а-а... Ну, может, хоть наши дети доживут.
bigvalery

- Люди добрые подайте, кто сколько сможет! Сам я бездетный, мая мама
была бездетная, моя бабушка была бездетная……….
- Да!? А откуда ты тогда взялся?
- Я? Я из Ялты!

Идет девушка по лесу со своим другом, Иваном, истинным русским
богатырем. Увидев осину девушка говорит:
- Вань вырви осину! Ваня вырвалю.
Увидев дуб
- Вань вырви дуб! Ваня вырвал.
- А если березу? Ваня вырвал березу.
- А если липу? Ваня вырвал липу.
- А если сосну? Ваня:
- А если соснешь я вес лес повыдергиваю!

Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр,
над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиз#ят...

www.skala-city.ru

Идет Петька и видит под дубом Василий Иванович копает лопатой П.-
Василий Иванович, что ты делаешь В. И.- Экзамен по математике сдаю для
поступления в академию. Билет вытянул: извлечь корень, вот и копаю. Но у
меня легкий попался, а вот Фурманову не повезло, надо член разделить на
многочлен, так он делит и плачет, делит и плачет.

Приходит Новый Русский в церковь: Так, б$#ть, на$#й, где тут
причаститься?
Поп: Сквернословие суть великий грех сын мой!
Новый Русский: Ты мне, бл#$ь, мозги не е$и! Ты причащаешь?
Поп: Богопротивные ты слова говоришь сын мой!
Новый Русский: Хватит х№%ню пороть! Короче, я б$#ть, на$#й, даю на эту
церковь 50 кусков зеленых!
Поп: А НЕ П%№%ИШЬ СЫН МОЙ???

80-е года. Дипломатическая делегация, на верталете, из Америки литит над
Сибирью. Пролетают на зоной особого заключения. у одного из дипломатов
возникает вопрос: что ето такое. Ему отвечают --- пионерский лагерь.
Дипломат в истерике, хочет посмотрень на пин. лагерь.
Сразу с верталета сообщение - переделать зону под пионерский лагерь.
Прилетают и видят: флаги везде висят, шарики разные, отряды строятся.
Посреди этой идилии большая песочница, в песочнице сидит здоровый мужик,
весь в наколках, в шортах, футболке и пионерском галстуке.
К нему подходит дипломат и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а скоко тебе лет?
- 15 - рычит зек
- А я бы тебе все 30 дал-бы.
- А я бы тебе весь кадык вырвал, еслиб не пионерважатый на вышке.