Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!
Последний герой. трилогия.
Часть 1 - Приказано выжить.(напутствие родни)
Часть 2 - Никто не хотел умирать (А пошли вы все...)
Часть 3 - "последний герой" - Такой геморой!!!( откровение устроителей)

Как известно в (не ваше время) рекламы на ТВ не было. Собственно и
товаров то в магазинах тоже не было. И что бы не отстовать от
просвещенной европы ЦК решило тоже рекламнуть...
Идет показ сериала "Вечный зов" Фильм прерывается, а на экране...
Баба на улице, в корыте, стирает белье. Внезапный порыв ветра оголяет ее
задницу. Проходивший мимо солдат ловит момент... И бабий крик
ЕБУ-у-у-ут... И голос диктора за кадром:-ДРАЛИ ВАС, ДЕРУТ, ИДРАТЬ БУДУТ
ЕСЛИ ВЫ НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ "ВОЛНА".
Встретил волк Красную Шапочку, прижал к дереву.
КШ: Вы хотите меня распять?
В: Ну почему же, можно и раз шесть.
КШ: что вы имеете ввиду?
В: Что имею, то и введу.
КШ: Вы плохо кончите.
В: Ну это мы еще посмотрим.
Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что
такое случилось?- Ты представь только - мало того, что oна его съела,
так ведь потом еще и проблевалась!
женщины=время*деньги время=деньги, значит женщины=(деньги)^2...
деньги=корень всего зла=(зло)^1/2...
cледовательно женщины=((зло): 2)^1/2...
женщины=абсолютное зло
Сын говорит отцу: - Пап ты меня не будешь бить, если я приду пьяный с
выпускнова. Отец: - Нет, не буду, честное слово даю. На следующее утро
сын просыпается весь в синяках и говорит отцу: - Ты же говорил, что не
будешь бить! Отец ему в ответ: - Я стерпел, когда ты пришел пьяный, я
стерпел, когда ты меня назвал шлюхой, НО когда ты насрал на коврик
втыкнул туда спички и сказал что это ежик и он будет жить с нами я не
стерпел!
- Сколько лен, сколько зин!
Wanderer
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?
Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!
Останавливает гаишник машину и представляется
- Сержант Петров. Еще не завтракал.
Мужик из машины отвечает
- Киллер Иванов. Уже на работе.
Два друга сидят в баре, пьют коктейли. Один смотрит в свой стакан и
говорит:

- Ты когда нибудь видел льдинку с дыркой?
- Конечно, я на такой 5 лет женат!
Новый посол США в Папуа-Новой Гвинее объезжал страну с целью
ознакомления. В одной местности местный вождь аборигенов сказал:

- Мы всегда предлагаем почетным гостям поиграть в гвинейскую рулетку!

Посол увидел в сторонке шесть красивых обнаженных аборигенок, сидящих на
корточках и сексуально облизывающих губы.

- Если это то, что я думаю, - сказал посол, расстегивая ширинку штанов,
- то мне гвинейская рулетка очень понравится!

- Осторожно, сэр, - предупредил его телохранитель, - это называется
рулеткой потому, что одна из них - людоедка!
жена просыпается и толкает мужа в бок мне такой сон приснился елка и вся
хуями увешана внизу маленькие а в верху большие.
муж: мой наверное в самом верху жена: нет в самом низу на следующий день
муж просыпается и говорит: сон преснился елка а на ней пезды висят
наверху рваные а в низу узкие как целки жена: моя наверно всамом низу
была муж: да в ней елка стояла
Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!
Волжский автозавод находится в Тольятти. Поэтому машины произведенные
там надо называть не ведрами, не корытами, а ТАЗами.
Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось,
другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему.
Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?"
- По пизде себе дай, дура рыжая!
Пошел мужик в лес по гриби. Ходил, ходил, притомился, сел на пенек
передохнуть и перекусить. Развернул узелок с яблоками, как вдруг из
кустов выползает Жопа, с хрустом сжирает все яблоки и сваливает обратно
в кусты. Изумленный мужик выкатил глаза, развел руки и в слух
спрашивает: "Что это было?????!!!!" Жопа вылезая из кустов и выплевывая
косточки: "АНТОНОВКА!!!!!!"
Две аксиомы программирования:

1. В любой программе есть как минимум один баг.
2. Любая программа может быть сокращена как минимум на одну инструкцию.

ВЫВОД:

Любую программу можно сократить до одной-единственной, не работающей
инструкции.
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился,
другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила:
другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом
прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит?
тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты
не рыбак
Анонс: Каждую субботу смотрите на ТНТ "Анальные истории" с Борисом
Моисеевым!

Andrew
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился,
другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила:
другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом
прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит?
тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты
не рыбак
Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться
бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по
лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и
техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я
оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.
- Почему, когда блондинка какает, получается две кучки?
- Потому что она забывает снять стринги.
Диалог пациента с доктором:
- Доктор, помогите я умираю!
- А ну это мы мигом!
Жена - мужу:"Ты-такой мудак, такой мудак, что даже на конкурсе мудаков
займешь второе место."---"А почему,-второе?"---"Да потому, что ты -
мудак."
Заяц звонит черепахе. Черепаха ползет торопится, доползла еле- еле,
снимает трубку: - Да. Заяц:-Манда! И бросает трубку.
На след день:
- Да
- Манда Ну и течении недели. . . Черепехе стало обидно, она потащилась к
самой мудрой -Сове. Так и так Заяц скотина прикалывается. Мудрая Сова
отвечает: -Так ты говори не "Да" а "Алле". Повеселевшая Черепаха
поспешила домой. Ну, думает, я ему покажу!!!!!!! Звонок. Черепаха(очень
надменно) АЛЛЕ!!! Заяц:-Это Черепаха?
- Да!
- МАНДА!!!!!
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю
зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место
зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои
крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня
какая-то"
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
На белорусском телевидении снимается выпуск новостей : ведущая:
Уважаемые телеглядачи! Прэпануем Вам пэдэрачу...
редактор: Какая млин пэдэрача! ПЕРЕДАЧА!! давай заново!
ведущая(волнуясь): Уважаемые телеглядачи!... Прэпануем Вам... пэдэрачу
редактор(срываясь на крик): МЛЯ!!! Еще раз.. и выгоню на хрен!!!!
ведущая(покрываясь пятнами): Уважаемые телеглядачи!.. Прэпануем Вам
передачу... (редактор: уффф!) про ПЭДЭРОВИКОВ производства!
ЗАНАВЕС...
Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее
наставление:
- По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде
"пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти.
Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть?
- Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют?
- Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями).
Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в
иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А
дальше что делать?"
Выступает Иванов без ансамбля, сам бля, один бля...
Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей
говорит:
- Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда!
- А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка.
- А у меня брюки есть!-говорит мальчик.
- А у меня юбка!-парирует девочка.
Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит:
- А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда!
Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала
домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и
играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и
говорит:
- Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь?
- А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй
конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.
К польско-российским отношениям.
В ответ на решение властей Варшавы переименовать Маршалковскую улицу в
улицу Григория Отрепьева правитель- ство Москвы выразило намерение дать
Тверской улице новое название: улица Ивана Сусанина .
Новый русский в реанимации. Очнулся .
В палате молоденькие практикантки суетятся.
Одна из них присаживается к нему:
- Скажите, вам не нужна сиделка?
- Нет, мне нужна лежалка !

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru