Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
14 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда Владимир Владимирович Путин говорил об удвоении ВВП он, вероятно,
имел ввиду продление срока своего правления еще на 8 лет. А вот это у
него может получиться.
имел ввиду продление срока своего правления еще на 8 лет. А вот это у
него может получиться.
2
Переходит бабка Тверскую, вдруг едит джип Таурег. Водитель, не заметив,
поздно начинает тормозить и сбивает бабку. Сзади в него въезжает Мерс
600, в Мерс впечатывается Бэха семерка, Бэху ударяет джип Хамер и на
оконцовке в Хамер въезжает Ламборгини Диабло. Из Ламборгини выходит
мужик и почесывая затылок говорит: "Дааа, красиво ушла!!!"
поздно начинает тормозить и сбивает бабку. Сзади в него въезжает Мерс
600, в Мерс впечатывается Бэха семерка, Бэху ударяет джип Хамер и на
оконцовке в Хамер въезжает Ламборгини Диабло. Из Ламборгини выходит
мужик и почесывая затылок говорит: "Дааа, красиво ушла!!!"
Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда
выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают
в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что
случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и
началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я
стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес
дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй
и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....
выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают
в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что
случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и
началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я
стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес
дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй
и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....
Девочка моется с братиком в ванной спрашивает у мамы:
- "Мама, а почему у меня такой штучки между ног нет?"
- "Терпение, доченька, терпение..."
- "Мама, а почему у меня такой штучки между ног нет?"
- "Терпение, доченька, терпение..."
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает:
"Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
"Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист
заключил контракт на $12 млн с зарубежным футбольным клубом, подходит к
сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
- Пошел бы лучше б мяч погонял!!
заключил контракт на $12 млн с зарубежным футбольным клубом, подходит к
сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
- Пошел бы лучше б мяч погонял!!
Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"
бабником! И перестань меня подталкивать!"
-От винта!-закричал Карлсон, отбиваясь от... геев!!!
Парочка сидит в ресторане.
Она: Дорогой, я знаю рецепт прекрасного коктейля! Закажи рюмку Бэйлис и
Рюумку лимонного сока. Выпей залпом сначала Бейлис, затем сок.
Он заказывает, пьет. Его Ощущения: 0,5 секунды - Бейлис греет.
1,1 секунды - Действие Бейлиса заканчивается 1,5 секунды - начинает
действовать лимонный сок 3 секунда - лимонный сок попадает в желудок 7,5
секунд - сливки из Бейлиса сворачиваются 12 - секунд - желудок начинает
реагировать и пытается "вернуть" выпитое.
Глаза парня окургляются.
Она, наклоняясь к нему, шепчет ему на ухо: Коктейль называется - "Месть
за минет!"
Она: Дорогой, я знаю рецепт прекрасного коктейля! Закажи рюмку Бэйлис и
Рюумку лимонного сока. Выпей залпом сначала Бейлис, затем сок.
Он заказывает, пьет. Его Ощущения: 0,5 секунды - Бейлис греет.
1,1 секунды - Действие Бейлиса заканчивается 1,5 секунды - начинает
действовать лимонный сок 3 секунда - лимонный сок попадает в желудок 7,5
секунд - сливки из Бейлиса сворачиваются 12 - секунд - желудок начинает
реагировать и пытается "вернуть" выпитое.
Глаза парня окургляются.
Она, наклоняясь к нему, шепчет ему на ухо: Коктейль называется - "Месть
за минет!"
10
Собери 20 крышек от люка... и получи пысды от работников Водоканала!
11
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки,
куртку и магнитофон.
куртку и магнитофон.
12
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как
назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как
назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
13
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=377754#poststop
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=377754#poststop
14
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!
15
Пушечное сало НАТО...
http://censor.net.ua/
http://censor.net.ua/
16
Одинонокий волк видит: стая волков в ужасе убегают от кого-то.
Присоединился, спрашивает: в чем дело?
- Спасайся, брат, СОБАКА-БАРАБАКА гонится за нами!!!
Думает: что за зверь такой? Обернулся- маленькая, плешивая, тощая
собачонка гонится за ними.
- Братья волки, да я ее.. , да она сейчас задницу нам целовать будет!
- Лучше беги поскорей! Ты не знаешь какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!
Присоединился, спрашивает: в чем дело?
- Спасайся, брат, СОБАКА-БАРАБАКА гонится за нами!!!
Думает: что за зверь такой? Обернулся- маленькая, плешивая, тощая
собачонка гонится за ними.
- Братья волки, да я ее.. , да она сейчас задницу нам целовать будет!
- Лучше беги поскорей! Ты не знаешь какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!
17
Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.
18
Первый - второму: Вчера такое было! Идет Пушкин с Натали, она чуть-чуть
наступила каблучком в грязь, он "ой лапочка, как же так получилось?".
Сели в карету и уехали.
Второй - третьему: Вчера Пушкин шел со своей женой, та провалилась в
грязь по колено. Он: "Эх ты, корова!" Сели в карету и уехали.
Третий - четвертому: Вчера идет Пушкин и Наташа Ростова. Она упала
мордой в грязь, он: "Что ж ты, дура, делаешь?!" Сели в карету и уехали.
Четвертый - пятому: Вчера Пушкин с женой шел, схватил ее кинул в грязь,
поднял, посадил в карету и уехали.
....
Пятидесятый - пятдесят первому: Вчера иду, смотрю, Гоголь на заборе
сидит и дрочит...
наступила каблучком в грязь, он "ой лапочка, как же так получилось?".
Сели в карету и уехали.
Второй - третьему: Вчера Пушкин шел со своей женой, та провалилась в
грязь по колено. Он: "Эх ты, корова!" Сели в карету и уехали.
Третий - четвертому: Вчера идет Пушкин и Наташа Ростова. Она упала
мордой в грязь, он: "Что ж ты, дура, делаешь?!" Сели в карету и уехали.
Четвертый - пятому: Вчера Пушкин с женой шел, схватил ее кинул в грязь,
поднял, посадил в карету и уехали.
....
Пятидесятый - пятдесят первому: Вчера иду, смотрю, Гоголь на заборе
сидит и дрочит...
19
-На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость дела заключена в
самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
- О, да, Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста еще разок затянуться..
Антонионео
самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
- О, да, Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста еще разок затянуться..
Антонионео
Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров.
Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так
дальше.
Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать.
Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!"
- Не буду!!!
- А че у тебя?
- Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется.
- Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют
запорол.
- Все равно не буду!!!
- Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!!
Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень
летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос
снизу
"Ну я твою бабушкууууу......
Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так
дальше.
Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать.
Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!"
- Не буду!!!
- А че у тебя?
- Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется.
- Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют
запорол.
- Все равно не буду!!!
- Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!!
Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень
летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос
снизу
"Ну я твою бабушкууууу......
21
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.