Повторные анекдоты

Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел,
купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе
какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у
него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит
мужичку: “Ходы туда!”

Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит –
повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние
деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.

Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на
десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все
окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи
сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%

Если есть домашние хозяйки - значит, где-то должны быть и дикие...

- Товарищ старшина, вы носки меняете?
- Только на водку!

- Почему мужчины болеют тяжелее, чем женщины?
- Потому что у женщин иммунитет п****тый, а у мужиков - х**вый!

Летит летучая мышь в темноте... Хрясь о столб.. Лежит и лапкой голову
чешет:"Блин, я с этим плейером убьюсь когда-нибудь нахрен"

Разговаривают два грузина:
- Слыш дорогой, вчера Гиви видел.
- Ну и как он?
- Парализовало, весь левий сторона.
- А как-же его хозяйство?
- Успел перекинуть!

Купи три чебурека и собери котенка

- Дорогой, скоро нас станет трое!
- Ну наконец-то ты решила подарить мне сына!
- Идиот, к нам переезжает моя мама!

Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль».
«Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись,
как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается
с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно
улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый».
- Так я еще не труп – произносит рэпер.
- Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для
собрания.
- Хер Вам. Вы нам все время их матными словами изресованными
возврвщаете.
- Ах, хер нам лавки!? Тогда хер вам комсомольцев на крестный ход.
- Хер нам комсомольцев!? Хер Вам монашек в баню по выходным.
- Ни хера себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

- Девочка, ты отличница?
- Нет. Я удовлетворительница.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан,
а за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите это у вас похороны?
- Нет, ... Доктор сказал, что еще 3 дня осталось...
- Ради Бога, извините, ... а можно я у вас пока барабан оставлю?

Судят водителя, который сбил 52 человека:
- Как Вы сумели задавить одновременно столько людей?
- Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!... Еду я по дороге, и
вдруг у меня отказывают тормоза. Смотрю, слева 2 человека и справа 50,
думаю, лучше двух задавлю, и повернул налево. Одного-то задавил, а
второй, гад, направо перебежал.
Larek

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи!!!
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница! Просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!!!
- Вот и меня не заставляй английский учить!!!!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон и доктора Ватсона.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее
англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина:
- Ну и чего с ней делать будешь?
- Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они
не успели затеять войн.
- А ты американец?
- Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его
развивать уже сейчас.
- Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь?
- Я.... я..... а я ее затонирую!
Дядька icq 3057009

Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина....
Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д.
Просыпается пол одеяла в ж@пе....
best-prikols.com.ru

Подходит слегка "поддатый" пенсионер, к устройству на котором готовят
куриц-грил. Внимательно смотрит, и возмущенным тоном, указывая пальцем
на готовящихся кур: Они должны яйца нести, а не на каруселях кататься!

Профессор - студентке после экзамена:
- Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ?
- А как вы сами думаете ?
- Я в этом не разбираюсь...
- Тогда какая вам разница?

Играет супружеская пара в гольф, вдруг жена попадает в окно жилого дома.
Ну, естественно, мужик идет к тому дому, звонит дверь, видит - мужик, ну
он ему извиняться давай, сует деньги, а тот берет деньги и говорит:
- Не извиняйтесь, вы спасли меня!
- Как так? я же разбил вам окно!
- Понимаете, я джин! и лампа, в которой я был заточен, вы успешно
разбили мячикм для гольфа. За это я вас отблагодарю. Вы каждый
загадываете по одному желанию, а третье за мной.
Муж с женой(хором): - хорошо!
Жена: хочу себе виллу в каждой стране!
Джин: уже сделано!
Муж: хочу по милиону долларов в год на мой счет в банке!
Джин: хорошо, будет. Теперь мое желание. Понимаете, я 3000 лет не видел
женщины, я хотел бы переспать с вашей женой....
Муж: ну...... ладно.....
Через несколько часов неистового секса джин спрашивает у жены:
- слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 35
- и он до сих пор верит в джинов?!

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины

Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на
Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают
ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов.
американец выпивает и умирает тутже.
Прилетают вО Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему
попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. Француз
выпивает и умирает тутже.
Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились.
Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но
она 300 градусов и нальем тебе только 20 грам. Он ответил, что такими
объемами он не употребляет и достал свою металическую кружку и сказал
налить полную. Выпил икак не в чем не бывало сел за трактор и поехал.
инопланетяне очень удивились. Но они удевились еще больше когда трактор
остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И
так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты
останавливался и катался по земле?" Тракторист им объяснил, что водка
очень хорошая но когда у него отрыжка так фуфайка загорается!

мама мама, орет малтщик. там льди голуе в лецы. да нет они дикие говорит
мама. нет мама тетя может и дикая, а папа наш.

Парень своей девушке: милая давай поженимся!!! Через 5 дней жена
спрашивает: дорогой почему ты мне ничего не говоришь!!! А муж отвечает:
я и так уже тебе много лишнего сказал!!!!

Что общего между тещей и пивом?
И то и другое хорошо на столе, в холодном виде.

- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон он НАШ сыр жрет, сволочь

Сын у отца спрашивает: "Пап далеко до Америки?"
- "Заткнись и плыви"