Повторные анекдоты

Женщины разделяются на три типа
На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК
ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК
ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам
А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.

мы помогаем сводить концы с концами - агенство по гомосексуальным
бракосочетаниям
Dankin

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,
ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину-
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
www.funzor.net

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !
www.funzor.net

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов,
выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!
www.funzor.net

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на
высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир
экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30
керосина?
www.funzor.net

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь.
Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МТС. Люди говорят.

P.S. С кем?

Едет девушка в поезде. У нее начались критические дни. Пошла в туалет,
поменяла "кляп", а куда старый деть не знает. Думала, думала и выбросила
в окно. А по птям два рабочих-путейца идут. Одному поподает "кляп" в
лоб. Он берет его в руку, смотрит и говорит:"Вроде вата как вата, а все
ебло вкровь разбила"

-Алло, а Вася дома?
- Пока дома, но венки уже выносят...

Про Штырлеца=

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая
жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал
Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал:
"Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом
красной разведки? Вам неплохо заплатят".
Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже
выходя из комнаты, Штирлиц спросил:
"Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной
боли?". Штирлиц знал, что из разговора запо-
минается последняя фраза.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Стянуто у Командир МОЧАЛКИН

У одной российской семьи родилась тройня.
Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень
внимательно рассматривает детей, потом заявляет:
- Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
ОН закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Двое разговаривают (один псих другой п*дарас) :
п*дарас:
- а какая у тебя мечта?
псих:
- в цирке выступать!
п*дарас:
- че это за тупая мечта?
псих:
- ну вот смотри.... катится бочка с гавном прям на зрителей, а потом
взрывается... все в говне и тут Я В БЕЛОМ.... а какая у тебя мечта?
п*дарас:
- в футбол играть !
псих:
- нах те футбол ?
п*дарас:
- ну смотри... Чемпионат мира. До конца матча 2 минуты. У наших большой
шанс победить.. Тут я своим всем по ногам надаю, беру мяч и забиваю в
свои ворота. Зрители встают и начинают орать:"П*ДАРАС! П*ДАРАС!
П*ДАРАС!"
А Я КЛАНЯЮСЬ-КЛАНЯЮСЬ
- =Gordon=-

В России две беды! Причем когда едет президент одна начинает
ремонтировать другую!

Опатия - это отношение к сексу после секса!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Алексей

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Три проститутки беседуют, кто как отдался первый раз по любви или за
деньги.
Одна:
- За деньги
Вторая:
- За деньги
Третья молчит, ее подруги спрашивают, а ты?
- Конечно по любви, 3 рубля - дньги что ли?

Cпpaшивaeт мошкa у кoмарья
- почему ревеш?
- да муха в глаз попaла

Приехал богатый грузин в автосалон в Москве. Он спрашивает у
консультанта: -Слыщищь, какой мащина едэт харащо?
- Посмотрите, вот БМВ 7серии - отличная городская машина! Наша фирма
может продемонстрировать вам все ее достоинства на дорогах.
Грузин согласился, консультант сел за руль, и они выехали на шоссе.
Сначала до 100 км/ч разгон, потом - до 200... И тут консультант видит
впереди бетонную стену и говорит: -Этот автомобиль может даже через
стену проехать! Закройте глаза!
Грузин закрыл глаза, а водила плавно объехал стену:-Теперь видите, на
что способен БМВ? Грузин восторгался, и машину купил.
Приезжает к себе на родину, собирает друзей и говорит: -Вах, у мэня
такой бумер клевий! Покатаетэсь?
Друзья сели в тачку, грузин разогнал ее до 200км/ч, и тут впереди
завиднелась бетонная стена...-Закройтэ глаза, щас через стэна
проедэм!!... БААХ!!!... Из груды металла выберается грузин и орет:
*@%$^$, КТО ГЛЯЗА НЕ ЗАКРИЛЬ??!!

если аборт - это убийство, то м@нет - это людоедство!

Женился мужик. В день свадьбы жена говорит мужу:
- Вася у меня есть одна прозьба к тебе;
Муж с любопыпством:
- Какая???
Жена:
- Я под нашу кровать поставлю коробку, и ты мне пообещай что пока мы не
проживем с тобой 50-т лет ты в нее не при каких обстоятельствах не
заглянешь.
Муж с удивлением и любопытством:
- Ну хорошо я согласен.
Прошло 50-т лет, которые они продили счастливо!!!
Муж в тайне от жены заглянул в ту коробку, а там лежит 3-и бутылки с под
пива и 12,000 доллоров.
Вечером муж как пологается повел жену в ресторан. Там он и спросил у
жены:
- Слушай дорогая я сдержал свое обещание, я 50-т лет не заглядывал в
твою коробку, но сегодня я в нее посмотрел. Скажи мне пожалуйста шо то
за 3-и бутылки с под пива???
Жена в ответ:
- Понимаеш дорогой каждый раз когда я тебе изменяла я ишла в магазин и
покупала себе 1-у бутылку пива и выпивала ее, а пустую тару ставила в
коробку.
Муж не огорчившись:
- Ну за 50-т лет совмесной жизни 3-и измены я тебе простить могу! Но
дорогая а шо то за 12,000 доллоров???
Жена "опустивши глаза":
- Понимаеш каждый раз когда ясшик наполнялся я брала все бутылки и
сдавала их, а дениги ложила в коробку............