Повторные анекдоты

Над необитаемым остовом терпит крушение самолет - футбольная команда,
экипаж и одна стюардесса. Все живы.

... Через неделю стюардесса сказала: "Пора прекратить это бл**во" и
умерла...

... Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и
велел закопать стюардессу...

... Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и
велел выкопать стюардессу...

Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник.
Гаишник:
- Предъявите ваши прова!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!!
- Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист.
Омоновец гаишнику: _Ты че врешь? Только зря нас вызываешь?
Водитель:
- Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!
Ха-ха

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!
www.funzor.net

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот,
- я думаю, что у меня пенициллин .
www.funzor.net

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные
бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...
www.funzor.net

Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
www.funzor.net

Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
www.funzor.net

-У вас стиральная машина Indesit ?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.
- А стиральный порошок Persil ?
- А он должен был персить ?

"Теперь я знаю, почему он назвал свою фирму "Микро-софт" -- подумала
Гейтсова жена. Но Биллу ничего не сказала...
... А новую версию Windows собираются назвать "Длинный рог" (Longhorn)

В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь?
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
- Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается:
- А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
- Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!

Приебалты. Всего одна буква - и звучит как характеристика.
Вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты и
заебалты.

Новая дурь - Ctrl+V. Вставляет!

Идет пародистый пес по улице. Навстречу ему дворняга - спрашивает:
- Ты что один без хозяина?
- Да надоело все, ушел из дома?
- Да ты что??? Как?
- Не могу больше, хозяин пьет...
- А тебе что?
- Понимаешь, когда он запил и не кормил меня неделю - я ему простил это,
потом через какое-то время он опять запил и не выгуливал меня неделю - я
ему тоже это простил, но когда эта сволочь напился и на 9 мая надел все
мои медали - я не выдержал!

Ольга

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса
или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Взял анекдот с: best-prikols.com.ru

Встречаются две подруги, сколько лет, мы не видились и т. п.
одна достает зеркальце, смотрит в него и говорит немогу понять кто это?
другая берет у нее зеркальце смотрит в него и говорит ТЫ Чі ДУРА ЭТОЖЕ
Я.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член
на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член
на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!
- ?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

В автобусе встретились два голубых, давно не видились один говорит
другому Давай прямо сейчас меня трахни Тот так я не могу, тут кругом
люди Да какие это люди?
вот смотри подходит к мужику, говорит Дай стакан воды, тот молчит
подходит к другому, тоже самое ну вот видишь они ничего не видят и не
слышат короче тот согласился Ну дело сделали, на следующей останове
вышли Следом забегает паренек, просит мужика передать на билетик, тот
молчит, просит другого тоже молчит Рядом женщина ему говорит - парень ты
тут особо не проси, один до тебя стакан воды попросил его за это в жепу
выебли.

Я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь, душа-девица, раздвигай-ка
ягодицы!

-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!

Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и
говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА

Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала навзнич, навзнич вскочила и
побежала.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает
из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав:
- А зачем?

Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг
видят примо на них танк прет, голубому говорят:
- Стреляй Голубой:
- Не могу, там мальчики
- Стреляй говорю!
- Не могу там мальчики!
- Да стреляй же идиот щас передавит нафиг!
- Да не могу я, там мальчики!
- Ну все, пригнись щас по нам попрет!
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и
говорит:
- МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.

Хвалятся охотники своими собаками.
Один говорит: "Вот у меня пес - утку из любого болота вытащит!"
Другой говорит: "Что твой! Вот мой! Я вообще без ружья на охоту хожу!
Мой пес по команде сам любую дичь берет!"
Третий говорит: "Что, ребята, ваши псы! Вот мой! Я иду на охоту так его
дома оставляю. Когда возвращаюсь - спрашиваю: "Кум был?", а он мне
"Гав-гав". "Что делал?" - "Хе-хе-хе-хе". "Долго?" - "У-у-уууууу"!
Duke

- Что такое Windows XP?
- Х*** Работает!!!!

Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают
посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский
пастор. Один говорит другому:

- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как
мирянин!

Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:

- И евреи небезгрешны...

Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник.
Первый ирландец говорит:

- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!

В третьем часу ночи раздался звонок.
С трехэтажными матами брат поднимает трубку, оттуда - пьяный голос:
- Ну что, и тебе, друг мой, не спится?