Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 апреля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у нас на даче в Барыбино сосед, старичок лет семидесяти - бывший
преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать.
Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо
сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько
удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом
биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо.
Поэтому люди старались его избегать.
И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу
ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед
интересуется:
- Что у тебя, Егорка, в ведре?
- Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд.
Дед сразу оживился.
- А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно
разный вид, у них разные повадки и образ жизни...
И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни,
а также во всех красках расписал брачные игры.
- Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый.
- Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка.
- Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик.
- Пажалста!
Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу.
Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а
потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не
веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина.
- Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард
Львович.
- Папа!- взвизгнул ребенок, убирая ведро за спину.
- Стой здесь, никуда не уходи, я за фотоаппаратом, - умоляюще заорал
старик и полетел в сторону своей дачи. Все перепуталось в голове у
Эдуарда Львовича. Он уже примерял смокинг Нобелевского лауреата -
"За открытие нового вида пресмыкающихся". Представлял восхищенные и
завистливые глаза коллег, а премию потратил даже не добежав до своего
участка.
Егор не стал дожидаться чуднОго дедушку. В ведре сидели выкрашенные
гуашью лягушки и здоровенная жаба спартаковских расцветок. Их нужно было
выпустить в пруд. И пофигу, что они лесные и в воде не живут.

Konstantin
Из забавного - подслушал на остановке.
Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым
оттенком гордости:
- Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет
водопровода, канализации тем более.
Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент.
И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ!
Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?
Сидим как-то с папой (по совместительству математиком) дома, ждем
приезда мамы издалека. Мама передвигается с подругой на машине, условия
погоды отсутствуют. Сильный туман накрыл всех. Наконец, папа не
выдерживает:
- Позвони маме, спроси, далеко они там.
Звоню.
Я: - Алло, вы там далеко?
М(ама): - Пока еще да. Туман сильный.. А у вас там туман такой же?
Я: - Нет, кажется, еще сильнее.
М.: - Кошмар! Попробуем добраться.

Кладу трубку, продолжительно хихикаем вместе с папой. Потом чувство
ответственности за нервничающую маму все-таки взяло над папой верх:

П.: - Алло, это я. Не волнуйся, у нас туман меньше, чем у вас. Да,
точно тебе говорю. Ждем.

И с чувством выполненного долга кладет трубку.
На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.
Вчера над телепередачей прикололся.
Типа город такой-то, дороги убитые. Предпринимателям настолупенило все
это, скинулись и заасфальтировали улицу.
Через пару дней по той улице прошла колонна танков...
Эх, Россия-мать... твою так...
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"
Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
- А как мне название тарифного плана писать?
- ??? «Оптима-день» писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
- Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!

Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня,
коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и
пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что..
;-)


"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять
свои проблемы...

а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...

исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора

ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность
женщины...

Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую
мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне
ум в задние ворота", не правда ли?

Дорогие мужчины!
Помогите, приютите днеи на 10 у себя.
Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по
делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье
жилье на пару днеи. Обо всем договоримся

Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!

Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?

Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.

Прекрасно, если у вас небольшой член...

У кого нет язвы - можете ее заработать

Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю
исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох
качеств могут не напрягаться)

Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см

В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к
разряду козлов

В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность

Поверьте, я не люблю когда на мне экономят

Занятия спортом: шопинг

Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)

Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева

Ваш главный недостаток: короткая память

Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!

Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу

Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное
существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!

Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."
Когда еще учился в школе, ездили классом в Суздаль(Нажрались в говно).
Особенно один чувак-умудрился бутылку водяры 0,7 в одну харю выжрать.
Блевало его всю ночь, утро и следующие 2 дня, дело правдо не в этом.
Едем значит в автобусе домой-рожи у всех похмельные всем хуево, сушняк
долбит. Чувака Ринатом звали, так вот, сидим на заднем сиденье, передаем
друг другу воду. Доходит она до Рината(сидит в самом крае автобуса)-пьет
значит он воду и тут его блевать потянуло-сразу пакетик достал, а другой
хрен-Зелебоба, не видя этого, говорит-Эй, Ринат-ты мне оставь. Весь день
кипятком писали.(блюющий Ринат и фраза-ты мне оставь, это было что-то)
Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II:
Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение
достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а
многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к
фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее
комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и
хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй
части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть
нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица).
В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А
помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также
Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в
подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек,
избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без
агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной
версии».
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями.
- Ой, а это что у вас?
- Хрен.
- А почем?
- Называют цену.
- Ой, А в городе дороже.
- А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол
кастрюльки зараз умяли...
Alga.
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА
Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу:
проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю,
ведь, живем!
- Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила!
Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и
трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея
выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней.
Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!?
Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не
нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о
том, чего не ведают, но знают.
Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,-
размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной
особой….
- Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый
Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя
«свобода»!
СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день!
Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!
Оплата за слезы
Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку.
Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая
«один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул:
- Плячу!
- М- н-н… – отрицательно покачала она головой.
Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно
дрожала, а в голосе была надежда:
- П-ля-чу-у-у!
- Не-а! – Коротко отрезала девица.
Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу:
- Плячу, и ….
Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и,
моргая глазищами, медленно произнесла:
- Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! »
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко
известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное
голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая,
просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское
попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее -
диалог:
Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
Д: Нет. Я ищу червяков!
Я: А что ты с ними потом сделаешь?
Д: В банку положу.
Я: А потом?
Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный
с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас,
спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один
присылали...
я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте
отправляли она: ну вот, я его распечатала...
я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать
тишина...
на это, говорит, у меня мозгов не хватило
История из детства.
Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя,
наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного
веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот
комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил
сестру до неуправляемого бешенства.
Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая
передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как
близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В
голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления,
говорю:
- Смотри, Свет, прямо как ты.
Она видно не поняла, потому что спрашивает:
- Что, такое же имя, как у меня?
Во блин! Тупая...
- Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!!
Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на
улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя
дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог
здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на
взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот
швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом.
Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая
грязной водой из тазика...

Привет сестре!
19
Вот прочитал на www.utro.ru:

Том Круз носит специальный аппарат для исправления приВкуса.

Видать не сладко им там в Голливуде, привкус исправляют. :)

источник тут http://www.utro.ru/articles/2005/04/22/432005.shtml
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами
все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то
встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и
хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину,
часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких
интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в
очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет
к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек
что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала
фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не
пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если
никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу».
Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и
позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту
историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я
вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то
понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру
поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери:
- Кто там?
- Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня
и по голосу узнает.
Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал».
- Ну проходите молодой человек, вас как зовут?
- Валерий.
- Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее
Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в
соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре
побольше сделаем, чтобы вас не слышать.
Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не
рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот
разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина
могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но
подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и
сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и
стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату
и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это
правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ:
«Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и
дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог.
- Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется.
- Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню
все желания клиентки.
- А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не
спросили.
- Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет
стоить всего лишь шесть тысяч рублей.
До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы
подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала,
покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек,
это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но
мне на самом деле ничего не надо».
- На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал.
- Мне ничего не надо, вы можете уезжать.
- Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный
вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой
сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно
выполняю все желания клиентки, не пожалеете.
- Нет, молодой человек, мне ничего не надо.
Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте
просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали
долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли
разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати.
Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я,
наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за
деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение
даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже
есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только
теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.
Так, зарисовочка из жизни казанских афиш. Дословно:
ВОЕНТОРГ.
САЛЮТЫ.
ПЕТАРДЫ.
Увы, ЗКР "Стрела" там не нашел...
22
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло
подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с
любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице
холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и
неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же
говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и
поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились,
идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю,
"Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно".
Прошло наверное секунды три, он выдает:
"Это не насморк, это мои нервы вытекают"
:) Видно сильно я я его достала!
У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)
Утром, придя на работу, Иван услышал громкий гомерический хохот,
доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит, и
он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник
и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с
ним ночью.
Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в
"телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно освободившегося урку лет
сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный,
героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке,
Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший
от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что
менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на
скамье, вытянув ноги.
Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время
наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел
противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало
интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин
спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма.
Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а
потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор
разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре
стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и
совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову...
Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих
пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую
отборную и очень выразительную брань Витамина...
© www.artofwar.ru Copyright Суконкин Алексей Сергеевич
Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...
Маршрутка и ребенок... Почти классика.
Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки.
Чудо: А кто в деревне на костылях ходит?
Я: Дед Андрей.
Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит?
Я: :-[ ]
Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать...
Из маршрутки выходить я не стала:))
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу
приходят к нам разные люди.
Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард
продается?" после этого весь магазин не работал минут 15.
Привет савку....
Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял.
В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И
вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых –
благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по
железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии.
Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка
прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку
между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть
побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло,
волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа
экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном
из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с
флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело,
денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила.
Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и
обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают –
по путям – не ходить.
Только что такой стеб случился))) Знакомая сидела у меня в одной игрухе,
точнее пыталась туды зайти, но из-за проблем с англицким у нее плохо
получалось. Зовет меня и спрашивает, че печатать в "user name". Отвечаю
- имя твое или ник. А эта смотрит на меня и улыбается, сделав губы
"уткой".
Оказывается она знала, что name - это по-буржуйски имя, а вот user она
перевела по народному - усер...
Помните старый, но неумерающий анектдот:

"Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько
тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк.
К кому ему следует обратиться?
К психиатору, последовал ответ."

А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина
и комментарий Комсомолки к этой цитате:-

Путин:

"«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов,
накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить
гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими
в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен
сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного
подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в
российские банки».


Комсомолка:

"Отлично!

Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое
предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе
российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство
сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента,
то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия
капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть
так.

Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни.
Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да
какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в
виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда
причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет
предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение
денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего
автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из
российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк»,
работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую
инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный -
капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать
предпринимателя за «серое» происхождение капитала."


Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной
юмористической шушаре вообще ничего не светит.

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Лучшая история за 08.04:
Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru