Новые истории - основной выпуск

История о теще, или как я был разведчиком

Записано со слов товарища, далее от первого лица

Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской
бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как
сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил
грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то
денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на
живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша –
тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и
шпионаже во вред Американского отечества подозревала.

В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку,
перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай,
говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских
аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе
новый джип. Трахаться опять же хочется.

Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый.
Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в
общем живем.

Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10
километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю,
говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете
машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за
хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и
говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ.
Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут
есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по
утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну,
хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.

А через пару дней раздается телефонный звонок.

- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером
Ивановым побеседовать?
- Я – говорю – Иванов.
- К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все
равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где
сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии
и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку,
и настучала на меня, на русскую сцуку!

Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не
звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня
требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными
ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.

Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции
объяснительных(опять же, дословно):
... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать
по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили:
"почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас."
"Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили...

Утро. Бичеватого вида парочка на скамье остановки.
Она, заплетающимся языком, зацепившись за его рукав:
- Ты-ы меня любишь?
Он, вялыми нетрезвыми движениями пытается ее оттолкнуть:
- Уди, зараза…
- А-а ведь люби-ишь, люби-ишь…
- …!!! ,, ,: :?? *()()?? :: ;№»»! сука…
- Не-ет, а-а ты-ы докажи-ы после вчерашне-ева, что не любишь...
докажи-ы!
- Я тя когда ебал, у меня даже не встал…
Остановка загнулась.

Как я удачно женился.
В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий
год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже
и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на
дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала
домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с
кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на
ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в
потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не
слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от
удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то
извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне
были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она
висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться.
На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой
телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то
дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно.
Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону
любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку
спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое
детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз
перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?
Записал Виктор. Германия.

Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном
маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на
объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные
данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные
работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации,
чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот,
размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в
центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как
ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны
улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что
происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80
метров в высоту и 10 метров в диаметре.
Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной
работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея
развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные
напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо
на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех,
которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно
вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в
100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю
дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу
встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать
протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая
была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик
будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека.
Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь
подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был
быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не
больше 15 секунд, так что действовали быстро.
Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих.
Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой
привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить
незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько
лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая
который день копошится наверху этой башни…
…Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше
в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном
голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от
края башни и начало свободное падение. Истошный крик
«АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню
метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые
понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел
увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось
даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела
о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые
сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же
повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное
кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то
плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался
вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина.
…И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий
(«предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более
явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным
«бляяяя» и тихими стонами.
- БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно
вставая и отряхиваясь.
- ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ
БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно
встав и выглядя явно живым и невредемым.
- В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку
строителя.
В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в
стороне дикий ржач строителей…

Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.

Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:

(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!

За что купил - за то и продаю.

В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа
для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те
былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им
придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко,
на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там
студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал.
Закрылись гидрозатворы. Встали турбины.
Плакат сняли вместе с деканом факультета.

Алкон

Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове.
"Перезагрузка"- прошептал он.

Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.

Правительство Кыргызской Республики объявляет конкурс на вакантную
позицию Президента Кыргызской Республики.

Правительство Кыргызской Республики, основываясь на Конституцию
Кыргызской Республики, проводит Национальную политику и международные
отношения со странами мира.

Место работы: Кыргызская Республика, г. Бишкек.
Срок контракта: 5 лет с последующим возможным продлением.

Требования:
• Опыт работы (минимум 2 года) в качестве президента или вице
президента.
• Отличные коммуникативные навыки и умение работать с народом
• Отличные ораторские способности.
• Отличное знание структуры законодательной и исполнительной власти
Кыргызской Республики.
• Отличное знание Конституции Кыргызской Республики.
• Гражданство Кыргызской Республики.
• Свободное владение государственным и официальным языками.
• Инициативность, гибкость, умение работать в команде.
• Знание иностранных языков является преимуществом.
• Знание компьютерных программ является дополнительным преимуществом.

В случае приостановления контракта по служебному несоответствию:

1. предоставляется жилье в загородном доме в Московской области
Российской Федерации

2. сохраняется право сообщать о своей легитимности в течение
неопределенного времени

3. не требуется отчетность по выполненной за период президентского срока
работе

4. сохраняется право критиковать оппозицию и их союзников во всех СМИ

5. сохраняется право информировать о преследовании со стороны
воинствующих "молодчиков"

6. сохраняется иммунитет для данной персоны и его семьи (от возможных
воинствующих "молодчиков")

7. сохраняется право называть приближенных и совсем не приближенных к
оппозиции людей
"молодчиками" ("молодчиками" также могут называться молодые или не
молодые люди с желтыми, оранжевыми, розовыми, голубыми повязками, а
также все, кто одевает белые кепки). В том случае, если слово "молодчик
(и)" будет запантентовано бывшим президентом КР, как слово не имеющее к
однокоренному слову молодец никакого отношения, пункты 5 и 7 не будут
распространяться на последующих президентов КР.

8. сохраняется право назначать место встречи для переговоров, оспаривать
которое не вправе никто.

9. церемония приостановления контракта по служебному несоответствию, с
участием правительственой гвардии и "молодчиков", будет транслироваться
по всем телевизионным каналом всего мира, включая on-line трансляцию по
каналу CNN

10. предоставляется бесплатное право выступить в prime-time по первому
Российскому каналу.

Идеальный кандидат должен быть холостым (холостой) или разведенным
(разведенной), иметь минимум родственников.
Президент обеспечивается кортежем машин, личным самолетом, личным
вертолетом, квартирой, резиденцией в загородной зоне, резиденцией на
берегу озера Иссык-Куль, бесплатным питанием, оплатой всех
командировочных расходов и иммунитетом.

Заинтересованных просим присылать резюме с фотографией,
рекомендательными письмами от президентов Грузии, Украины и Ирака,
сопроводительное письмо с программой на ближайшую пятилетку в
запечатанном конверте с пометкой "На конкурс" до 25 июня 2005 года.

Только наиболее подходящие кандидаты будут приглашены на собеседование.
Физики к собеседованию не допускаются.

diesel.elcat.kg
Seergee

Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера.
А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка
начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую,
приговаривая:
"-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!".
Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;(
Повнимательнее там ;)

Реальное обявление:
Хочу познакомица !
с девушкой или с несколькими девушками для серьезн.отнош.
кого заинтересовало пишите

Живу за бугром и зарабатываю не плохо.
Скажем так, если обычный человек зарабатывает 5-6 тыщ тугриков в месяц -
то очень хорошо.
Я программер и зарабатываю 17 тыщ тугриков. И вот сижу вчерась в кафешке
среднего пошиба и слышу как один пролетарий протирает другому что мол у
него еще дела не плохи и он зарабатывает 19. А ему мол на новом месте
обещают только 18. Собеседник ему отвечает что это кидалово и он, моя
посуду зарабатывает 18,5. Сижу в полном отпаде по поводу того что видимо
или я лох, или не правильно выбрал профессию.
Под конец беседы выясняется что речь идет о тугриках в час и меня
пробивает на непомерный ржачь :) Так что не только у страха глаза
велики, но и у жадности :)))

Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми
взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой
ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал
персонажей Горького.

Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим
положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской
столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв
простаивал в столовой обычную очередь.

Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ
электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический
спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.

Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки
к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов
(измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».

Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что
будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его
«по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним
возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник
Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части,
собирая какие-то щепки и палки.

Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство
полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа
бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже
собирает дрова для костра.

Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего
кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились
собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому
осталось лишь руководить.

http://www.duel.ru/200514/?14_1_2

В преддверии юбилея победы дети говорят.

Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два
мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет,
хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка
быстро ответь – ты русский или немец?! »

Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые
из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!

Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску
для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца:
- А у Вас вазелин есть?
Продавец отвечает, что нет.
Следующий вопрос был такой:
- А Вы знаете, что ЭТО такое?
И удаляется.

Сегодня чуть не уписался пока на работу ехал.

В маршрутках иногда висит молоток и рядом надпись "При аварии разбить
стекло молотком". Кто то аккуратно переправил "стекло", на "ебло".
Забавная получилась надпись.

А еще ржать нельзя, дак я чуть не плакал от сдерживания хохота.

Из выступления генпрокурора Устинова на Совете Федерации:
"... у нас проводится работа по устранению нерадивых работников...".

Круто ребята работают.

Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще
непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила,
ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю
орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный
автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот
сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у
индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины),
прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать,
выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы!
ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины
и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили,
видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю
фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!

Взято с сайта http://happy-year.narod.ru/interesno/igry/flash/90.html
У Кого нет полного доступа к интеренет: Flash-игры: Заяц с яйцами, Гулял
как то зайка по лесу, да обидела его курица, но он плакать не стал, а
пошел искать эту вредину.

Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и
дворников.
Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию
требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики.
Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло".
Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках,
среди них много достойных людей, но…

Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не
многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам
приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин
говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке
шлепнем" Воистину Париж город маленький.

alpat

Из новостей....
Цитата.

"Позднее автомобиль был найден сгоревшим, а неподалеку с огнестрельным
ранением в грудь обнаружили труп Салавата Джабраилова, которого сразу же
обвинили в покушении на И. Орджоникидзе."

Обвинили... в покушении... ТРУП!
Вы имеете право хранить молчание.... каждое слово может быть
использовано против вас... Кто-нибудь видел говорящих трупов?

Узбекские последователи Гоблина.

На рынок видеопродукции Узбекистана поступил известный российский фильм
«Черный бумер» в шайтан-бабайском переводе на узбекский язык. Сейчас
готовится подобный перевод фильма «Бригада».

История на тему старого анекдота:
- Мужики, как встретимся все время о компах да о компах, надоело уже,
давайте хоть о бабах поговорим что ли!
- Давайте! Я вчера ТАКИЕ порногифы скачал, обалдеть!

История: Идем с другом, видимся каждый день и преимущественно все
разговоры о компьютерах и всем что с ними связано. Мы с ним только что
встретились и тут же разговор входит в обычное русло.
- Все - грю,- хватит, надоело, задолбало, осто%%%дело и вообще...
Давай уже о чем-нибудь другом.
Он этой темой проникся, поддержал,
- Давай! - говорит.
...
Минуты полторы шли молча.
Обоим надоело, поняли что как-то разговор начинать надо и одновременно
выдаем:
Он - Дааааа, ПОВИСЛИ!
Я - Все, ЗАГЛЮЧИЛИ!

Вот что значит сила привычки. это ж о будущем задумываться страшно
становится если так дальше пойдет!
Надо потихоньку отдаляться от твердого квадратного друга, и приближаться
к более мякким и теплым 90-60-90 :)

SINer

Совсем не смешная история, наверное. Еду вчера в автобусе. Народу не то
чтобы дофига, но прилично. Места для пассажиров с детьми и инвалидов,
как обычно, заняты мужиками и молодыми парнями. Расталкивая народ на
остановке, в автобус шустро взбирается бабуся, такой крепыш 150 на 150,
представьте. И как только оказывается в салоне, вся прыть ее пропадает и
она становится такой еле передвигающейся бабушкой. Правильно подумали,
нагловатых парней на первых местах возле турникета она игнорирует (сразу
отправят куда подальше), и ее наметанный глаз зацепляется за девушку, на
местечке поодаль, куда бабка и устремляется. Пристроившись к девушке,
старушка обрушивается на нее массой своего немаленького тела. Девушка
понимает, что от нее требуется и извиняется, что не может уступить
место, так как на руках и возле сиденья у нее две габаритные сумки.
- Мне что, тебя еще и просить надо, чтоб место уступила пожилому
человеку? - старушка решила не сдавать позиций.
Девушка подумала, что бабушка плохо слышит, и повторила свои извинения
громче.
Бабка прикинулась, что не слышала, и хорошо поставленным голосом с
укоризной произнесла:
- Это так ты, значит, старость уважаешь?
Девушка поддалась и попыталась встать, но придавленная телом старушки и
сумкой, подняться она не смогла. На что бабка тут же отреагировала:
- Что дергаешься, вставай давай! Это место не для молодежи!
У девушки не нашлось слов, только глаза округлились:
- Вы же видите, что я хотела, но не могу…
- Я вижу! Вижу, что обнаглели, вижу, что наплевать на стариков! – И
пошло поехало. На бедную девушку был вылит приличный поток грязи.
Тут уже не стерпели и стали вмешиваться другие пассажиры, они пытались
объяснить бабке, почему девушка не может уступить место, и даже
предлагали другие варианты. Но в старушку точно бес вселился, она
намертво приросла к ручке сиденья, и все попытки отвести ее на другое
место оказались безрезультатными. По мере того, как она распалялась,
люди поняли, что унимать ее не стоит, это только усугубит ситуацию. Все
сочувствовали девушке, которая оказалась как бы в плену между стенкой
сумками и бабкой, и уже готова была разрыдаться, как на следующей
остановке скандалистка выпрыгнула из автобуса, и сломя голову понеслась
затариваться на рынок.

Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на
Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон,
находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся
мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место:
- Нам пожилым одно счастье присесть…
Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка,
выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила
рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и
прямиком направляется к внучку:
- Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное…
- Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую
старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится:
- Девушка уступили бы…

Полцарства за коня….
Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже
изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых
обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и
вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за
куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам
продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я -
некурящим.
В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные
слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть
такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых
специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров
знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но
уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет
по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь.
План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев,
одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на
повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим,
ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве,
конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю,
прошу угостить арбузом.
- Да выбирай любой, не жалко!
Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не
свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить».
Подхожу
- Мужик, ты куришь?
- Было бы чего.
- Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем
разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать.
Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает
напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную
падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно
сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! »
Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое
счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и
правильные слова сказать.
Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен:
- Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять
арбузов! Полкузова забирай за пачку!
Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины
арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие
же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают.
Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.

- Лиса, ты веришь в Дземба?

Лысый слон ласково глабил лису своим розовым хоботом. Приятная истома
ломила слоновью кость.

- После такого секса еще не в это поверишь. Интересно, какие у нас с
тобой дети получатся... Я имею ввиду, они будут розовыми или зелеными,
как я?

- А я откуда знаю. Ты лучше крыльями своими так сильно не размахивай.
Спугнешь енота. Он уже полчаса пристраивается к моим ногам. Чем то ему
мои ногти понравились. Говорит, что погрызть хочет. Плющит его ногти
грызть, а у меня они - сама знаешь... во.
Слон попытался размахом ушей показать размер ногтя и спугнул енота
окончательно. Точнее, не спугнул, а вызвал у того болевой шок. Енот
насупился и больно ткнул лису в бок грязной лапой.

- Идите вы все... в Пхеньян. Ни ногтя не дают, ни поговорить по душам. А
я, может, самый ронимый енот на всем острове.

Енот еще раз изо всех сил пнул лису и, весело насвистывая, побежал
будить очкастого гремучника.

- Слава Дзембу, убег... Кстати, ты мне не ответила. Веришь или нет?

Слон оглянулся, только сейчас он понял, что говорит сам с собой. То, что
он принял за лису при свете взошедшего алого солнца оказалось грудой
жаренных бобов.

- Хоть пожру.

Слон начал яростно запихивать бобы себе в рот. Бобы были недожаренными,
из-за чего плохо жевались. Лысый начал глотать их не жуя, из-за чего
глаза немного увеличились в размерах и налились кровью.

- А ты все гадишь? Я ему говорю, говорю... все равно, что об сцену
навозом. Хватит уже срать где ни попадя. Совесть иметь надо. Я вот
сегодня уже двух жуков-перегнойцев на плантации навозные выгнала
пастись. Не справляются они с таким количеством засранцев. Вам, слонам,
лишь бы с бобами резвиться, да гадить. Выплюнь ты эту гадость... Что
это?

Деловая по жизни, выхухоль не могла видеть, как загрязняют окружающие
джунгли.

- Это... ммм... бобы.. ням-ням.

- Не, ну ты по-моему уже совсем мозги себе прокурил. Жрет жаб и радуется
жизни. Мало того, так и жабы к тому же ядовитые, видишь, у них на хвосте
кисточки. Это значит, сдохнешь, если съешь больше 13 штук. Ты сколько
уже съел?

- Одну.

Лысый сам почувствовал, как от стыда покраснела кожа на коленках. Почему
то именно сейчас он вспомнил своего старшего брата. Тот погиб от рога
хромого носорога, который, приняв красноту на коленях за призыв к
схватке, разнес бедняге череп.

- Да, мало нас осталось, розовых и лысых...

http://skinelefants.ru

Рекламный плакат, на нем крутой байк, типа горного.
Снизу: "Памперсы в комплект не входят!"

Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в
истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной
газеты:
"Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской
набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с
выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В
СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!"
Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно,
билет хоть купила? Или зайцем?

Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать
в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный
зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к
преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не
то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная -
Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об
отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае
неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце
у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно,
другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело
любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!".
Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около
семи...

13.04.05.
На сайте бесплатной почтовой службы MAIL.RU в разделе новостей висит
заголовок - арестован мужчина, угрожавший Москве терактами на праздники.
И тут же висит фотография Ю. Тимошенко - премьер-министр Украины.
скриншот этой картины можно посмотреть:
www.universal-master.spb.ru/fot/1212.jpg

Кстати через пару минут эту ошибку они устранили.

Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили...

Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы,
небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку
зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что
теряют жизнь".
Gray

В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г).
Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую
зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее).
Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла
свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному
назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и
покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве
экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно
устанавливать сразу несколько будильников.
Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает
мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала
сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение -
на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше -
перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя
отчаливает спать.
Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и
физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится
следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не
включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет
второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит
ребенок :
- Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать.
- Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора!
- Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки....
---
Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела -
спит, наверное....

Читаю ваши анекдоты и истории недавно, но они уже успели полюбиться мне.
Вот и мне захотелось прислать реальную историю из школы (а точнее из
одной Минской гимназии).
Наш бывший учитель всемирной истории, закончивший философский факультет
престижного в Минске университета, выделялся в нашей гимназии своей
простотой и неординарностью. Бывает, ляпнет чего-нить неподумав, а потом
со всем классом смеется.
Так было и в середине осени 2003-а года на одном уроке всемирной
истории. Подняв ученика и выяснив, что пьюпел ничего не знает, начинает
лекцию с пересказом истории средневековья и в конце нравоучения задает,
по-моему, риторический вопрос: «Ну, што детки, кто-нибудь помнит, где
кончил Карл 10???-И сам же на него отвечает.- ОН КОНЧИЛ НА ГИЛЬОТИНЕ!!!!
»
Хохотали долго и надрывно, вместе с учителем
Quattro

Всем привет.
Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром.
Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек.
Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь
наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай,
на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично
методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда
не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут
раздается он.
Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением
слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав
ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор
снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На
ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу.
Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не
было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри.
Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был
межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо
было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но
и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.

Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем.
Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам.
И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть
дверь.
До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются.
Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не
замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как
и не дай бог ей оказаться блондинкой.

Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте.....

вечерние зарисовки:
1) выхожу из подъезда, вокруг носятся одуревшие от
весны дети, мальчишки лет 8-10. самый бойкий кричит: "вы двое бегите за
дом и считайте до 50, а мы втроем будем прятаться! а еще у нас есть
право брать заложников, потому что мы - ТЕРРОР!!!"

2) еду в тролейбусе, перед светофором пробка - стоим. смотрю в окно:
рядом останавливается маленький такой автобус (ну, они обычно такие
беленькие с полосками, на них еще сотрудников заводов любят на работу
возить) дык вот. а этот - черный! совсем (на боку только тоненькая
желтая полоска). оказалось, что он не один - их целая колонна (и все
черные!), в каждом по менту:)) призывников что ли собирают?)) а в
последнем нет мента, тока солдатик молоденький за рулем... хотите
угадать какая песня у него играла? прально, "черный бумер"!! ))