Новые истории - основной выпуск

В очень давние времена слышал по радио выступление одного известного
артиста театра. Он рассказывал о начале своей театральной деятельности.
По молодости ему давали крошечные роли и, соответственно, такую же
зарплату. Чтобы как-то прожить он приспособился играть сразу в двух
московских театрах. Выходил в одном театре, говорил: "Кушать подано",
затем мчался в другой театр, чтобы сказать: "Ваша шляпа, сэр". Спектакли
шли примерно в одно и то же время, так что во второй театр он прибегал
за считанные минуты до выхода. Коллеги естественно нервничали и
ругались. Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене
народного гуляния в деревне он должен был вприсядку пройти мимо девушек
в хороводе. Одет он был как нарядившийся молодой крестьянин-длинная
красная рубашка, кушак, сапоги. И вот - очередной спектакль. Сказав свою
реплику в первом театре, он побежал во второй. "Скорее!!! Скорее!!! Твой
выход!" Коллеги, помогая ему на ходу переодеться, просто тащили его по
коридору. Вот, наконец, добрались до кулис. "Прыгай!". Он прыгнул, и
вприсядку пошел по сцене, выделывая разные коленца из русской пляски.
Публика в зале ахнула и замерла. Спустя несколько минут он понял: что-то
не то. Вместо девушек в сарафанах и кокошниках по сцене бродили какие-то
сеньоры и тореадоры. Оказалось, что в этот день оперу "Евгений Онегин"
заменили на оперу "Кармен". Так друзья проучили его за опоздания.
Проучили, но не отучили.

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"

К историям об изнасилованиях.

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением
намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она
оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу
в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла
время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели
немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового
баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей
брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от
пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть
не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил,
слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу -
боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что
изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в
кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду
дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От
злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей
обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на
женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой
нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду,
ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где
она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит,
поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая
соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня
внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там
валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал -
язык распух и онемел.
Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на
дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление
писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что
мне два дома ехать.
Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале
бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских,
глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с
утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают,
а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с
девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так
ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит -
ну и все, как отрезало.
Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.

А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в
натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков
должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их,
мужики, целее будем.

Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.

Замечаю новый рекламный щит:

Фотография абсолютно белой гигиенической прокладки и надпись внизу:

Раскрась сама !

После вчерашнего башка трещит, но печатаю - ржу до слез.
Вчера зашел в гости к кенту, просто потрындеть - у него жена вредная.
Тут зашел еще его сосед - синяк конкретный, уболтал нас выпить, дали ему
денег - принес, пьем на кухне, спрятав бутылки от жены кента.
Нахерачились так, что кент позеленел, но блевать идти боялся - жена
чуяла неладное и шастала туда-сюда "вы что, пьете?".
Синий сосед особенно горячо уверял ее, что мы просто сидим, и вроде бы
она уши ему развешивала, не лезла.
Начали рассказывать анекдоты - жена кента с нами сидит, а кенту совсем
плохо. Я рассказал этот, где милиционер с врачом дрались (а кент врач),
и все начали хохотать, а кент согнулся и мощно выдал. Наступила гробовая
тишина, и жена кента яростно вылупилась на синего соседа. Пару раз
хлопнув невинными глазками, тот выдал:
- Впервые в жизни вижу, - голосом мистера Уэйкэма из
"Здрасте, я ваша тетя", - чтобы человек проблевался ОТ СМЕХА!

Ну тут и я чуть от того же не проблевался, и даже сейчас похмелье от
смеха легчает.

Навеяно рыбалкой, состоявшейся в последнее воскресенье, когда поймали
огромадное количество рыбы. Поперло, как говорится.

Сама история.
Дело было три года назад в бытность мою служащим одного загранучреждения
в недалеком дальнем зарубежье.
Русский человек очень любит порыбачить. Даже там. Даже в плохую погоду.
С другом Димоном (точнее, Дмитрием Викторовичем) и с одним местным
"нашим", т. е. иммигрантом решиись в субботу выехать по последнему
ледку.
В пятницу до этого, как принято, подготовились.
Пара литровок на троих - самое то.
Гуляли долго. Выехали рано. Благо, ехать до "угодий" всего тридцать км.
Случилось, что в руле пришлось быть мне. Очередность установлена была
еще в начале сезона.
Нужно сказать, что погодка была еще та: ветер, мокрый снег...
Но клев.... Вокруг лунки буквально ковер из отборнейшей плотвы.
Это не шутка.
А трубы горят, да и спать хочется. Но ни у кого с собой даже бутылки на
опохмелку не было.
Мы с местным "нашим" через два часа не выдержали, потребовали ехать
домой, тем паче кг по десять на брата было точно. Еще столько же на
льду, но брать уже не хотелось. Но Димон взъерепенился: да вы что, так
прет. Железный ответ: Но бутылки-то нет! - привел к компромиссу.
Решили, что он остается, а мы уезжаем спать, а через пять часов я его
забираю.
Так и поступили. Через положенное время возвращаюсь, выспавшийся.
Со льда выходит... пьяный в дымину Димон. Шатается, как былинка в грозу.
Еле доперся до машины. У меня, естественно, все взыграло: как так,
зажал, не дал опохмелиться. Впервые в жизни зажал!
На что Димон: "на, подержи рюкзак". Разворачивается, подставляя спину.
Машинально беру и - рука просто отваливается. Он собрал всю рыбу!
(потом выянилось - восемьдесят кг).
Я успокоился. Поехали домой.
Финал истории выяснился в понедельник, когда Димон пришел на работу с...
огромным фингалом под глазом.
Жена, увидев, как он выходит, качаясь, из машины встретила его (дескать,
пьяного) у дверей ударом скалки.
Объяснения были потом.
Вывод: мужики - пейте на рыбалке, как положено. Все равно доказывать
придется, что прав.

Сил

Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили!
Быстро, но не без потерь.
Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного
телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по
двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя
железными деревьями. Быстро строили.
Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали.
Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли.
Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена
были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот
его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и
все равно выносили.
Верите? Нет? Ну и крен с вами.
Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в
окрестностях этого телецентра.
Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх
ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы
подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в
три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный
вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да
вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями.
Вот так и строили к Олимпиаде.

Le

Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот
направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она
глохнет" при трогании с места на третьей передаче)

Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у
нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в
вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).

Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:
поставить невредимой машину в подземный гараж.

Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как
всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и...
женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон
освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))
Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.
РЖАЛ.

Эх, как же я ее люблю =))

Питер.
Еду часа 3 назад по Институтскому в сторону Тореза.
Ессно, мегапробка в обе стороны. Я в крайнем левом ряду.
Навстречу аналогичная мегапробка. И стоЮ я так, что прямо напротив меня
на встречке Ниссан-Патруль. Водительские окна на одном уровне. Смотрю -
там сидит прехорошенькая девушка. Окошечко у нее открыто. Ну ессно
весна, мужские гормоны... приоткрываю окно и начинаю с милой улыбкой
разговор о том, что, типа, неплохо бы нашим джипам вместе типа на
природе поэкстремалить 8))))
... девушка весьма мило улыбается, чуть-чуть откидывается назад... И Я
ЗАМЕЧАЮ, ЧТО НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ КАК У МЫШИ РОКФОРА ПРИ ВИДЕ СЫРА СМОТРИТ
что-то джигитообразное... держась за руль...
Праворукий-то Ниссан оказался...
Хорошо, моя пробка поехала... а то он точно б выскочил и морду набить
попытался...
А девушка-то, судя по всему, была не против... Эххххх....
Реалии жизни, мля...

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я
рыдаю.

Только что друг рассказал. Вернулся он из Москвы. И вот на трассе ( а
ехали они на машине) их останавливают менты. Мол у вас тонировка и все
такое. Даем мзду. А они говорят: Знаете, у нас сейчас неделя то ли
«Пешеход», толи «Берегись автомобиля». Вобщем сводится к оштрафовыванию
пешеходов(!!). А план надо выполнять!
Итог: сейчас у него с собой листок где написано, что он в 01-15
(ночью!!!) направлялся пешком по трассе Москва-Казань по неположенной
стороне (мол нужно навстречу движению).

Зашел сталбыть в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с
карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три
остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит
молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел -
клянусь блондинка! :). Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и
поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины
бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения.
Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях
конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в
большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать
хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка
вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно
рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат
чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно
- девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает
рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова -
понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не
понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек...
Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь
уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез
третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать
стены... :) Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть
на обороте...

Привет Новосибирску. Кстати, было тут про автобус с синими полосами и
надписью "Все пропьем, но флот не опозорим" - он принадлежит
Новосибирскому управлению речфлота. Видимо актуально... :)

Wiedzmin aka Phenikomperekt

Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый.
Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже,
капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко
мне подсела, мило поболтали так;)))
В общем, ношусь я я по квартире,
радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование
воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла.

Это у нас была преамбула....
А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась.
Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего
вопля, философски вздохнул и выдал:
"Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!"

Я как услышал, так лег=)))))

Я, учитель истории из деревни Вороновичи под Бобруйском со ставкой 98
долларов в месяц уже три недели получаю на школьное мыло следующий спам
~~~~~
Уважаемые дамы и господа!
Если Вашей компании нужен эксклюзивный, необычный и престижный офис в
Москве - мы можем Вам предложить такой:
ПРОДАЕМ ОФИС В ПЕНТХАУСЕ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ
МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОД ШОУ-РУМ, СТУДИЮ ИЛИ ТВОРЧЕСКУЮ МАСТЕРСКУЮ
Для просмотра и обсуждения условий продажи обращайтесь:
(095) *** или 8(916) ***
~~~~~
Судя по всему (картинки есть) этим лохам кто-то втюхал страшную поебень,
и теперь они пытаются всучит ее мне. Я взл бы под голубятню, но в
рассрочку... 8)

Редко от спама получаешь положительные эмоции.

Искренне Ваш
Сергей Иванович Запольский,
Участник ВОВ

Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):

Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос
один:

--------------------------
Слишком общий запрос

Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет
слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос.
--------------------------

... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(

У меня почтовый ящик на яндексе, и почта фильтруется СпамоОбороной. И
вот сегодня обнаруживаю письмо с такой темой: «E-mail рассылка с обходом
ВСЕХ фильтров!!! » Ну конечно же, оно было помечено как спам ;))

Техника кровососания клопа.

Субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию. Виды
защиты.


Клоп – древнее кровососущее насекомое. Еще пещерные люди ощущали все
прелести укусов этого маленького зверька.
Рассмотрим стратегию и тактику нападения клопа на млекопитающее.

1. Наметив потенциальную жертву, клоп выбирает удобные для себя позицию
и время нападения. Обычное время охоты клопа – ночь, когда потенциальный
объект нападения расслаблен, неподготовлен к нападению и не способен
дать физический отпор нападающему клопу.
2. Убедившись в недееспособности потенциальной жертвы, невозможности ее
принять активные контрмеры, которые могут привести задуманное
мероприятие к негативному результату, клоп приступает к начальной фазе
действий, а именно: старается как можно ближе подобраться к объекту
нападения.
Рассмотрим препятствия на пути к кровососанию. Они могут быть
субъективными и объективными.

Субъективные. Субъект (т. е. клоп) может отказаться от исполнения
задуманного по ряду причин – удачное выполнение предыдущего мероприятия,
нежелание подвергнуть себя опасности, повреждение опорно-двигательного
аппарата и т. п.
Объективные. Неудачный для нападения рельеф местности, неблагоприятные
климатические условия, активное противодействие со стороны потенциальной
жертвы (действия, препятствующие успеху предприятия), а также нежелание
объекта нападения помочь клопу в разработке и практическом применении
комплекса методов и средств, благоприятствующих кровососанию.
Если субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию
отсутствуют, то после выполнения начальной фазы действий, клоп
приступает к следующим фазам мероприятия.
3. Приблизившись на расстояние, достаточное для того, чтобы убедиться в
собственной безопасности, клоп, наблюдая пассивное состояние жертвы,
продолжает движение в выбранном им направлении.
4. Оказавшись на расстоянии, физически близком от объекта нападения,
клоп обследует предполагаемое место укуса.
5. Убедившись в его гигиеничности и санитарном состоянии на уровне
нормы, клоп приступает к последней фазе мероприятия – вставляет свой
хоботок в выбранную им пору кожи жертвы. Кровь последней под собственным
давлением вливается в чрево клопа.
6. Насытившись, клоп осторожно, стараясь не повредить хоботок, вынимает
его из поры.
Полностью выполнив свое мероприятие, клоп возвращается на исходную
позицию для подготовки следующего.

Виды защиты. Чтобы обезопасить себя от нападения клопа, потенциальный
объект нападения должен принять следующие меры.
1. Активизировать свою физическую деятельность в обычное для нападения
клопа время.
2. Исходя из вышеописанной техники кровососания, лишить клопа удобной
для него позиции нападения.
3. Не допускать физической близости с клопом (методами перемещения
своей позиции, провоцирования клопа к перемене места его дислокации и
прочими методами, препятствующими физической близости с клопом).


Автор данного методического пособия выражает надежду, что тщательное
изучение техники кровососания, субъективных и объективных препятствий на
пути к кровососанию, видов защиты, поможет потенциальным жертвам в
индивидуальной разработке собственных методик по защите от нападения
клопа.

Преамбула: анекдот еще советских времен.
На международной выставке соревнуются разные страны: Японец взял кусок
проволки, покрутил в руках - бац, телевизор получился. Еще раз покрутил
- бац, опять кусок проволоки.
Русский взял кусок говна, помял в руках - бац, первый секретарь обкома.
Еще раз помял - бац, опять кусок говна.

Так вот, читаю я отчеты о ганноверской промышленной ярмарке: Японцы
привезли на выставку новые, уникальные микросхемы, Американцы -
охрененную лазерную установку, Немцы - поезд на магнитной подушке,
Русские - Путина.

Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II.
В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили:
"Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына
Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала.
Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать,
постирать..."

Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал
односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в
Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна,
становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"

НМ

Привожу дословно новость с ленты: Во вторник в ответном матче
четвертьфинала Лиги чемпионов лондонский клуб "Челси" проиграл в Мюнхене
"Баварии" со счетом 2:3. Несмотря на оражение, "Челси" по сумме двух
матчей вышел в полуфинал Лиги чемпионов, поскольку в первой игре в
Лондоне команда Романа Абрамовича победила со счетом 4:2.
А теперь объясните где связь между Лондоном, господином Абрамовичем и
оранжевой революцией?

Жертва мобильной связи.
Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его
информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок,
который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять
пульт, прочитать сообщение....

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических
ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку
пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к
шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас
надули, или кнопка пуска не пашет.

Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у
революционного полководца была.

Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями,
просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю
транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так,
справка для поколения Пепси).

А теперь представьте, что за рулем дама!
Классный вопросик!

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!

О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
L.V.

Шеф зовет сотрудника пить чай:
- Петрович, кипяток пить будеш?

Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для
«галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах
дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками
перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой
колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно,
а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от
дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало,
подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что
делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству,
спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На
что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в
командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай
и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный
мужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к
нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый
человечек.

Купи слона, или муки рекламного агентства

1) Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские
свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней
выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьезно, в M`Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в
презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его
потребителя.

3) Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально

4) Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты че дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож,
я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

5) Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно",
фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько
придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной
частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск
а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........ у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой еееееее....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов -... %
Уровень знания рекламы слонов -.... %
Уровень неподсказанного знания слонов -.... %
Стимулирование пробной покупки слонов -... %
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных
вы знаете?

6) Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри
обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет
снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры
проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ

Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте
http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney
/
"Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в
Иерусалиме Иринея I в связи
.......................................................................
с.......
Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель
иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис."
Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить.
Leon.

Недавно знакомая рассказала...
Сыну 4 года, заявил что будет работать в милиции. Мама ошарашена: "С
чего бы вдруг???"
На что сынуля отвечает: "А можно ТіЛОК бесплатно снимать!"
Вот такая молодежь... Поколение NEXT, однако... :)

Девушки продолжают удивлять

Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге.
На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь
таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))

Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна
была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра -
ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре
появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не
менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот
сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))

Неформат, наверное, но...
... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так.
Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда
накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но
все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны
повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь.
Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные
истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и
за работу.
Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из
деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы.
Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа
вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас
есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем
в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается,
ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не
заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом
корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с
сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню,
где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не
замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше
слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид,
что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную
вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас
снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили
для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и
пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а
мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом
мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы
уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не
догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во
сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет
не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и
залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На
полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход.
Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне
поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать.
А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..

Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности
сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и
идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из
Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не
знаю, но кажется узбек)
РАСПОРЯДОК ДНЯ.
Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель
убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до
7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50
собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до
вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя
хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими
колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя
привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени
не курить! не сорить! не пить! «с 9.00 часов до 19.00 часов» с соседами
не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать!
не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат!
После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом
совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит
здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и
хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и
чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме
приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и
помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем
спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять.
--
не знаю как вам, а мне понравилось
как говорится "я плакаль"

Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с
алкогольным уклоном.

1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее,
аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю
алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не
мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю
пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда,
сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка.
Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить
вышел?

2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две
женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от
40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает
бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся
языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"

3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид -
грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей
неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты
бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот
постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!

Только что захожу на мыло.ру. Ссылка:
Весна! Пора менять колеса. Подробнее...
Действительно, поподробнее попрошу:))
П.С. Реклама роликов оказалась

Из сегодняшней рассылки «Вакансии ТОП-менеджеров»: Срочно нужен
УПРАВЛЯЮЩИЙ БРИГАДОЙ УБОРЩИЦ И ДВОРНИКОВ...