Свежие анекдоты - основной выпуск

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
"Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и
возле деревни Жаворонково.

"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные
температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост
жрет мясо - 10-12 ниже ноля".

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...

Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо ее разбомбить.

Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн.
евро!!!

Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое
впечатление?"
- Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной
познакомиться!

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом
ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Я человек умный и знаю, как решить энергетическую проблему. Для этого
достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами.
Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными
батареями?
Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Bender

Путин выступает на пресс-конференции:

- Мы оказались слабыми, а слабых бьют... Вот помню, в Гулаге лет
тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника... Слабак
оказался. Я его раз - поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по
кумполу, по кумполу!!! Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли
Советский Союз...

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии
назвали тюльпановой?
- это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во
время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные
выборы раз в два месяца.

Сидят два эстонца-кочегара крематория -оттткуда этто ттакая вонь?!
- а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.

Надо же! Оказывается, и Чубайса кто-то не любит...

Выдерну! Шнур. Ленинград.
(Василь Лукаш)

Задержан подозреваемый в покушении на А. Чубайса. Им оказался
А. Масхадов.

На конкурсе "Евровидение", проходящем в этом году в Киеве, беспорно
первое место заняла победительница прошлого года Руслана, на этот раз с
песней "САло":

"САло,
Наша жизнь - это сАло,
Бесконечное сАло,
Наивси, но едай чаще, чаще!"

Автор: Юрий Ник Д-в

- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые
повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами
на каком-то иностранном языке ?
- Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве,
всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и
прочим иноземцам.

Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли
госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического
базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,
землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на
территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического
прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,
сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества…
- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.

На заседании круглого стола по проблеме педофилии слово берет старый
педофил из Львова:
- Раньше я был убежденным педофилом, часто грешил, и только
коррумпированность украинских правоохранительных органов позволяла мне
оставаться на свободе. Но я не для того два месяца провел со студентками
в палатке на майдане Незалежности, чтобы все шло по-старому. Поэтому,
после того как наша власть победила, я стал убежденным противником
педофилии и теперь все силы отдам борьбе за ее искоренение.
Аплодисменты.

Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения
стоимости железнодорожных билетов в 1,5 раза пострадают только олигархи.
Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.

Повесь портрет Ющенко на кухне - и стань победителем «Фабрики
похудения»!

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной
просьбой не убивать Чубайса до суда.

По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"

Answet, www.swinga.net

По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW

Answet, www.swinga.net

Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в
Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии,
это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России.
Направленная, в первую очередь, против братского всем российского
народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном
государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки
производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим
стоит... "
http://censor.net.ua/

План-график поездок в Киргизию на 2005 г
1.Кобзон, Басков, Моисеев - январь.
2.Лужков, Жириновский - март
3. Грызлов, Солана, Квасьневский - апрель
4. Шуфрич, Добкин, Шифферли - май
5. Путин В.В. - июнь.
Утверждаю:
Г.Павловский

http://censor.net.ua/

Говорят, всю обратную дорогу из Киева, Путин напевал "Ах, какая женщина!
Мне б такую".

http://censor.net.ua/

"Визит к минотавру"...
Ющенко принимает Путина

дядя Вася

Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов
спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее
арест?"
- А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!

Answet, www.swinga.net

"А мне вообще киргизки нравятся больше, чем украинки. Они на тебя не
орут, если им что-то не нравится," - подумал Буш и позвонил директору
ЦРУ...

Если на выборах в России, вместо парламентских списков опубликовать
расстерельные (с теми же лицами), - интересно кто проиграет?

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра
Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.
Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович?
Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как
повезло Ющенко!

Игорек

надпись при выходе из кабинета начальника:
"РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!"

- Пап, а в США могут произойти репрессии вроде сталинских?
- Нет, сынок. Там уже давно расстреляли всех коммунистов.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в прямой
трансляции без перевода (например, вмксто програмы ДОМ 2 - порнухи
больше).
Mike

Попробуйте заменить в слове "парикмахерская" букву "м" на "н", и
получится слово лучше отражающее смысл этого понятия (особенно если
стригут под ноль)

Оборотни.
Сегодня в погонах, завтра – в кимоно, послезавтра – на лыжах.
Смотрите на ТВ новый сериал «Резиденты России»

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:

- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против
человечины!

Было у Президента России 3 сортира.
Один умный, другой так себе, а третий и вовсе - дурак.
И вздумалось Чубайса замочить. Пошел старший сортир...

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."

... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.

zipa

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"