Остальные новые анекдоты

Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.

Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион
долларов (частями, но на долгий срок).

Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к
Рабиновичу, тот дает ему доллар.

- Позвольте, а как же остальное?
- Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите
каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!

Углекоп - это негр-полицейский.

LT36

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

www. хахаха.ru

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

День святого вазелина!

После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом",
запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с
Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

ДПС - Добровольно Принудительные Сношения

- Почему у нашего рэбе кличка Майонез
- Понимаешь, все дело в яйцах

Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага - ДЛЯЖОП.

На правах рекламы: Компанией «Стыморол» впервые выпущена жевательная
резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор
компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием
«утренний перегар».

Немного экстравагантного юмора, и «клиника» Вам обеспечена…

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист невидит, он пьет:)

Jey-Yo

Прочитал сегодня "Читательскую десятку", и смеялся: вспомнил как
Петросян на концерте читал анекдоты с сайта anekdot.ru!

А Вы знаете, что моноголо-татары, идя в атаку, кричали: "Вперед!"
А русские им отвечали: "Идите вы сами на "вперед"!

дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка".
Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан
информационный спонсор - "Анекдот.ру"?

Старый анекдот с новым продолжением :)
Штирлиц открыл дверь - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет
зажегся.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
Вдруг из-за двери голос:
- Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!

Москва работает на опережение

Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в
22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов,
дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25
электропитание в московском роддоме было восстановлено.

Смеятся нужно после слова "снег".
Идет снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег,
снег, снег, снег, снег....

Мынныкиурэкэплувичвэнмык.
Мын-ныки-урэ-кэпл-увичвэн-мык. (Чукотский язык, одно слово!)
Давайте ночью долго поиграем в мяч. (Перевод)

Как в песне: «Здравствуй, русская жопа, я – твой тонкий волосок… »

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

Дорогие праститутки поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -
днем святого Валентина.

Гусев (отвратительный мерзкий тип) & Glam (сука такой же)