Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 февраля 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете
препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час
свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела.
Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся….
В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был
неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки
препод уснул…
В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)…
позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В
деканате никого не было тоже…
p.s. дверь выломали и свалили…
История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная
заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и
всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что
эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь
на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими,
полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" -
подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не
уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" -
подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история.
Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину:
сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза
- какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к
сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с
грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол.
Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на
нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому
окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был
монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка
безжалостно удалена...
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота -
хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал.
Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги.
Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды
выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А
стоило включить - выгибался и жутко шипел.
Вы слыхали, как шипят коты?!
Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из
больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы
полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала
попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась
только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку,
я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как
сегодня тоже выписывается.
Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на
что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата,
который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб.
А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать
длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я
стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при
тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей
сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я
увидела надпись: «Не входи - убьет! ».
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью
лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи.
Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо
действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех
тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой
журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не
прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!"
Пришла домой, жду.
Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот
вчера...!... через пол-года...!!
... раздался телефонный звонок!!!
- Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил
незнакомый голос .
- Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря
на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго
заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется
встретить...
- Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы
хотите обработать?
- Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно.
Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже
многозначительно смотрят на меня, как мне кажется..
- Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос
- то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на
коже лица?
- ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки.
- Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши
волосы!
Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни
вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя,
стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!):
- Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже
сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в
чуства.

Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего
мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами
невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в
расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг
глаз и на лбу!
Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто
здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу
соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа
упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А
жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного
отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и
просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит
электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают
на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком
бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища.
В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по
громкоговорителю вдруг раздалось:
- Придурки!!! электричка никуда не едет!!!
KORSAR
НЕ ВЕЗЕТ.

Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил.
2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на
первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку
от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на
незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя.
Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять.
Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и
свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму
барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и
вернула Мише документы. А вот панельки опять нет.
Что, Миша, дубль 3? :)))
Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке,
коментаторов двое.
1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое
нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец".
2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй
опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".
Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме
как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает
ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь.
А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с
женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы –
но увы… лямур.
И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и
шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и
печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с
таким звуком противным… что за на фик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю…
И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – и прям в ухо… убила
б гада!!!
Или они сговорились, или меня совесть замучила...
ДаЛила
ИРАН, Тегеран. Суд приговорил к смертной казни через повешение 19-летнюю
Лейлу, обвиняемую в «действиях, несовместимых с целомудрием».
Правозащитная организация «Международная амнистия» сообщает, что ей
инкриминируют инцест и рождение ребенка вне брака. Сейчас смертный
приговор, вынесенный судом в городе Арак, рассматривается в Верховном
суде в Тегеране.

Правозащитники, со ссылкой на иранские газеты, сообщают, что Лейлу
родители начали продавать с восьми лет. В девять лет (начало брачного
возраста в Иране) незамужняя Лейла родила первого ребенка, и суд
назначил ей 100 ударов плетью. В 12 лет, в соответствии с
законодательством, Лейла была продана семьей в качестве «временной
жены», на два года. В 14 она снова родила внебрачного ребенка, и ее
снова приговорили к ударам плетьми. После этого семья девушки заключила
договор о «временном браке» с новым мужчиной, 55 лет. Газета отмечает,
что умственное развитие женщины остановилось с началом сексуальной
жизни.

Законодательство Ирана запрещает применять смертную казнь к лицам, не
достигшим 18 лет. Однако эмигрантская группа «Иранская пресс-служба»
отмечает, что в 2004 году были казнены три человека, совершившие
преступления, будучи несовершеннолетними. Кроме того, 12 ноября 2004
года во время порки умер 14-летний мальчик, которому было назначено 85
ударов за то, что его застали за едой в дневное время в месяц
мусульманского поста Рамадан.
http://www.prima-news.ru/news/news/...2/16/30618.html
По поводу потерянных в степях Казахстана врачей.
Историю рассказал один знакомый из Краснодара.
1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет,
вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился,
поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем,
трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет
мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она
дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не
нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша.
Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей
машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не
прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки
дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время.
Но переорать ревущие колонки ей не удалось.
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни
связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей.
Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с
деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я
понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на
какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое
время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью
облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне
отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала
ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась
взмыть в небо.
К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на
австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не
получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком.
Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым
опозданием.
На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец.
Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики,
в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней,
отец воспринял как сигнал тревоги.
Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия.
Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища.
Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо
видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой
проволоки.
Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда
деваются куски, которые он так старательно нарезал.
А вы говорите птицы...
БВВ
Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов.
Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка:
короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная
что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка
уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале.
Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит:
"Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго.
pantera
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже
автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым
горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он
переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас,
наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И
огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic.
P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать...
Хомяк
22 февраля в гостиничном комплексе "Александровский сад" состоится
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.

Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005
История короткая, больше похожа на анекдот.
Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно
смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым
отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:

- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую
порнуху и перевод от Гоблина?

Честно говоря, у меня фантазии не хватило! ;-)
Вчера творог ела с изюмом. Изюм какой-то тухлый оказался- еле доела...
17
Комплименты девушке:
- Какая у тебя фигурка! Какие формы! Какие ручки! Какие ножки! А какое
междуножье!!!..
«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех
духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier,
Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены
вредные вещества – фталаты.
Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины
могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать
что-нибудь подешевле. »
еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса,
внизу
Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года.
Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и
крутись.
Современный американский бальный танец. Распространен в других странах
От 20 февраля история про урок химии напомнила….
Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем
с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то
что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза.
Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в
порыве чувств так и выдает:
«- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко
лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании…
его отец сразу же на его вопрос отвечает:
«-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко
лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании…
оставшийся путь ехали молча.

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Рейтинг@Mail.ru