Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов
гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и
отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии
кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались
изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на
протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и
отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила
Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона
Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей
Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после
чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он
сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей
Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и
Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской --
Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время
ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару,
Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь,
Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном,
неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств.
Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила,
Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный,
Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили
фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других
регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным
образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель
Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем
интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не
знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники
отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять
фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма
Кегельбертовича.
14 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВенесуэльский президент Уго Чавес отверг критику со стороны США по
поводу намерения России поставить в Россию большую партию оружия.
поводу намерения России поставить в Россию большую партию оружия.
2
О вреде привычек …
Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент
цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием
«сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и
после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою
основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть
действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие
например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков,
естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу
Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире
не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль
что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! -
На возникшую паузу, пояснил – слив искал!
Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент
цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием
«сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и
после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою
основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть
действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие
например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков,
естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу
Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире
не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль
что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! -
На возникшую паузу, пояснил – слив искал!
Отец рассказал: Заходит он утром к деду, а тот лежит на кровати откинув
одеяло. Далее шикарный диалог:
- Доброе утро!
- Доброе! А что ты делаешь?
- Я ДУМАЮ!
- О чем же?
- Вставать - или не вставать?
Внук Гамлета
одеяло. Далее шикарный диалог:
- Доброе утро!
- Доброе! А что ты делаешь?
- Я ДУМАЮ!
- О чем же?
- Вставать - или не вставать?
Внук Гамлета
20-летний ВРАТАРЬ молодежной сборной России Александр КРИВОРУЧКО вчера
подписал пятилетний контракт с московским «Локомотивом» по схеме «3 плюс
2».
Мда.... не, может он и хороший вратарь, но фамилия как-то сразу
заставляет по-другому думать))))
подписал пятилетний контракт с московским «Локомотивом» по схеме «3 плюс
2».
Мда.... не, может он и хороший вратарь, но фамилия как-то сразу
заставляет по-другому думать))))
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И.
Годунов, народный артист РСФСР.
Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так,
в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя
складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло
распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и
придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до
нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн,
не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с
нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Борис Ушеренко
Годунов, народный артист РСФСР.
Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так,
в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя
складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло
распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и
придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до
нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн,
не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с
нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Борис Ушеренко
Перездавала я как-то начерталку в 3-й раз. Ну понятно, что те студенты
которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием
предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории
препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со
своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю
мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове
и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый
даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете,
Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и
пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ
ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ
ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с
острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что
последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только
что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну
просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил
препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы
все хорошо списали начерталку )))
которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием
предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории
препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со
своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю
мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове
и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый
даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете,
Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и
пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ
ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ
ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с
острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что
последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только
что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну
просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил
препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы
все хорошо списали начерталку )))
Читаю лекцию в солнечном Тель-Авиве для евреев, выходцев из России.
В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести,
получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое?
Вот и в математике сплошные жиды»
Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии
остальных и номер варианта, который им достался.
- Штейнберг, 2 вариант
- Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка
называет фамилию
- Шарпова…
Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у
тебя фамилия»
В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести,
получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое?
Вот и в математике сплошные жиды»
Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии
остальных и номер варианта, который им достался.
- Штейнберг, 2 вариант
- Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка
называет фамилию
- Шарпова…
Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у
тебя фамилия»
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
Бабуля:- Аленушка, это ты?
Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
- Да, бабуля, это я.
Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?
Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
Бабуля ( панически) - А мама где???
Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
часа не выходит.
Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье
происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
Бабуля:- Аленушка, это ты?
Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
- Да, бабуля, это я.
Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?
Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
Бабуля ( панически) - А мама где???
Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
часа не выходит.
Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье
происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
Эта история произошла года 4-5 назад в моей родной деревне. Было мне
тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался
всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов
(Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там
собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего
дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и
пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем
родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы
купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей
семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки.
Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы,
кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем
руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием
друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и
от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается
что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его
примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он
быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то
образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский
гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер,
купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в
укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного
детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень
низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что
ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в
которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось,
солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили
пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы
решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4
человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории
стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого
организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим
количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А
че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у
самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а
он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с
бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться
с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости,
бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные
спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки.
Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к
выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика,
он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время
настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у
него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался
избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком,
пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал
Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу.
Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы
почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он
смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный
коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали,
как табун лошадей.
Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли
(истории) не ругайте.
тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался
всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов
(Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там
собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего
дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и
пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем
родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы
купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей
семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки.
Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы,
кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем
руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием
друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и
от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается
что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его
примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он
быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то
образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский
гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер,
купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в
укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного
детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень
низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что
ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в
которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось,
солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили
пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы
решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4
человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории
стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого
организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим
количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А
че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у
самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а
он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с
бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться
с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости,
бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные
спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки.
Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к
выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика,
он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время
настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у
него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался
избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком,
пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал
Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу.
Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы
почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он
смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный
коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали,
как табун лошадей.
Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли
(истории) не ругайте.
10
Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый
молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он
"хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго
соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к
преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А
наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал
ему тетрадку. Стоит. Ждет.
Препод: Как вас зовут, молодой человек?
Коля: (молчит)
Препод: Вы не поняли вопроса?
Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по
слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает
присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"...
Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже
ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и
громогласно заявляет:
- Я Пупкин.
Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит:
- Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал
только Коля.
молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он
"хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго
соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к
преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А
наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал
ему тетрадку. Стоит. Ждет.
Препод: Как вас зовут, молодой человек?
Коля: (молчит)
Препод: Вы не поняли вопроса?
Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по
слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает
присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"...
Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже
ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и
громогласно заявляет:
- Я Пупкин.
Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит:
- Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал
только Коля.
Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для
некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про
бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы
очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим
и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать,
причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на
соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на
парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про
бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы
очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим
и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать,
причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на
соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на
парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
12
Какой там был слоган про МК?
"Пришла тоска - читай МК" ?
Читаю:
"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку
от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был
казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался
“From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "
Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в
III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно
хоть не русскую...
Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!
"Пришла тоска - читай МК" ?
Читаю:
"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку
от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был
казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался
“From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "
Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в
III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно
хоть не русскую...
Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!
13
По данным "Известий" новоиспеченный президент Украины Виктор Ющенко
входит в десятку свмых сексуальных мужчин:
"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина,
определил рейтинг самых сексуальных украинцев.
Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко,
а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор
Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид
Кравчук - 13-й".
http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855
входит в десятку свмых сексуальных мужчин:
"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина,
определил рейтинг самых сексуальных украинцев.
Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко,
а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор
Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид
Кравчук - 13-й".
http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855
14
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.