Повторные анекдоты

Женский половой орган из 3 букв???????
Ответ-РОТ

Поручик Ржевский с дамой кувыркаются в кровати.
Дама:
- Поручик, что вы делаете у меня на спине?
- Ищу вашу грудь, мадам!
- Так она же спереди!!!
- Но там я уже искал!!!!!

Пришел мужик в магазин, в отдел муз. дисков и спрашивает: «У вас есть
запись Дюны? ». Продавец задумался, репу почесал, пошел посмотрел.
Возвращается и переспрашивает: «Что-что? ». Мужик еще раз спрашивает: «У
вас есть запись Дюны? ». Продавец опять задумался. Мужик снова
настойчиво переспрашивает: «Скажите, у вас есть запись Дюны? ». На что
продавец отвечает: «Вы поднимитесь на 2й этаж, в отдел игрушек, там
всякие покемоны есть, наверно есть и ЗАПИСЬДЮНЫ».

На земле лежало бездыханное тело Буратино, а над ним кружила стая
черных… ДЯТЛОВ.

Обычно рассказывают этот анекдот на внутренних пьянках кафедр, с целью
поучить молодое поколение.
Экзамен в институте принимает старый, мудрый проффессор и ему помогает
молодой аспирант.
Студент вытягивает билет, бегло его изучает и говорит:
- Можно я другой возьму?
Профессор:
- Да-да, пожалуйста, берите.
Студент берет, изучает:
- Можно еще другой попробую?
Профессор:
- Конечно, пробуйте.
Студент берет третий билет, опять изучает:
- Разрешите другой посмотреть?
Профессор:
- Достаточно, давайте зачетку.
Ставит удвл. и отпускает студента.
Молодой аспирант:
- Господин проффессор! Как-же так? Разве так можно!? Он-же ничего
незнает!
Проффессор:
- Если что-то ищет, значит что-то знает.

Сидят на лавочке две старушки. Беседуют. Вдруг одна спрашивает:
- Слушай, а как тебя зовут?
Вторая, подумав, интересуется:
- Скажи мне, пожалуйста, тебе это срочно?

Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит:
- Проводи меня домой!
А парню приспичило в туалет по- большому, ну он думает:
- Пойду провожать, да по дороге и посру.
Так они до дома дошли, а он так и не посрал. Тут девушка говорит ему:
- Может поднимешься?
Парень думает:
- Сейчас поднимусь и сразу в туалет.
Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет
вперед него! Парень думает ну все сейчас очко лопнет, заходит в
гостиную, а там собака здоровенная сидит, у него сразу мысль:
- Насру на пол и свалю все на собаку.
Так и сделал. Сидит на кухне, доволный, ножками болтает, тут девушка из
туалета выходит и спрашивает:
- А чего ты на кухне сидишь, чего в гостиную не идешь?
- Да слушай у тебя там такая собака огромная сидит посреди комнаты!
- Не бойся дурачок, она же плюшевая!

Почему для блондинок нужно делать триугольные гробы?
Потому что когда их ложишь на спину - ноги раздвигаются.

Встречаются как-то Кощей Безсмертный, Крокодил Гена, Шрек,
Мальчик-Спальчик, Дуримар, Спайдэрмэн, Гадкий Утенок и охренели друг с
друга.

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела?
- Да... полная жопа.
- Чего случилось?
- Понимаешь, везде засада. Купил себе второй Хаммер, захотел диски
двадцатые поставить, так нигде нету. Жена в бутике шубку присмотрела за
полтинник зелени, захотел наличкой расплатиться - ну там, скидка, да и
бабло отмыть - так, блин, скидки только один процент дали. Полное гавно!
Ну, а у тебя как дела?
- У меня как дела? Да пошел ты на ХУЙ!

Дочь Нового Русского приходит к папаше и заявляет, что хочет выйти замуж
за Васю. Папа просит привести Васю, чтобы познакомиться. Приводит… Папа
с Васей уединились и беседуют: Папа: Ты знаешь, что моя дочь привыкла
посещать самые престижные салоны, фитнес-клубы, рестораны и т. п. Где ты
собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
Папа: Моя дочь привыкла 2 раза в год отдыхать на лучших курортах мира.
Где ты собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
Папа: Моя дочурка не ездит на одной и той же машине больше года. Я ей
каждый год покупаю новый авто. Где ты собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
И т. д.
После разговора с папой Вася ушел. К папе забегает дочурка и
интересуется как ему понравился Вася. Папа отвечает: Да лох-лохом, но
зато как он меня называет…

В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и
произносит тост:
- Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик.
Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50,
когда ты кислая, как щи!
Гости в шоке: как же так про свою жену?!
Встает жена и произносит ответный тост:
- Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но
тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как
вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я
кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!

Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.

Б банк спермы врываетса грабитель в маске. Г.-грабитель, С.-служащия
банка.
С. – Вы ошиблись, это банк спермы.
Г. – Открывай сейф.
С. Открывает и они заходят во внутрь.
С. – Видите? Я вас не обманула – тут только пробирки со спермой.
Г. Показывая на ближайшую пробирку.- Бери и пей.
С. Вы сошли сума, я этого делать не буду!
Г. Передергивая затвор. – Пей а то пристрелю.
Ситуация обострена до предела. С. Берет пробирку и выпивает.
Г. Показывает на следующую пробирку. – Эту тоже пей.
С. Выпивает.
Г. – Еще одну!
С. Выпивает.
Г. Снимая маску. – Видишь дорогая, я же говорил, что в этом нет ничего
страшного!

Урок зоологии в школе. Учитель-наркоман, затягиваясь косячком:
- Итак, дети, тема нашего урока - медведи.
Затягивается.
- Медведи бывают белые, бурые и...
Затягивается
- Гималайские. Они едят траву, рыбу, лазают по деревьям...
Затягивается
- И пооолеетеели!

Сын-дебил м мамой на пляже. Мам, а угадай, что это за следы на песке?
Мать лениво: - Наверное собака пробежала.
- Нет!
- Ну может на велосипеде кто-то проехал?
- Неееаа!
- Ну не знаю тогда!
- Это я писькой натыкал ;)

едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент
говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и
стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент
ДА, а руки то здесь

Приходит (п)ациент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на
которое изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что пидорасов!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видете?
(П): -Ха, 3-х пидорасов!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! -
Пидорасы!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?

В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в
двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал.
Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у
него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в
свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за
друга. И вроде как вместе выпивают.
Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку.
Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось?
Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи
пить запретили.

В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))

Сидит мужик на берегу и плачет. Подходит к нему чувак и спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да трусы уплыли
- Ну и хуй с ними
- То и дело что хуй с ними.

Встречяются в воздухе две ракеты Русская(р) и немецкая(н), Спрашивают
друг друга:

р- Пивет, куда Летиш?
н- Да я к вам, на Москву, а ты куда?
р- Я к вам, на Берлин.
(Достали водочки, выпили немного, сново диалог в конце встречи:) н- С
тобой было так интересно пообщатся, но мне пора домой.
р- Хорошо, я тебя провожу.

Golden Eagle

Ежик очень не любил пылесосы. Но потом ничего, втянулся.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!
www.asis.narod.ru

- Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов,
всегда дарил им один подарок на двоих.
www.asis.narod.ru

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
www.asis.narod.ru

Звонит мужик(м)на базу(б)и спрашивает:
м-Алло, это база?
б-Вы не туда попали. Это ракетная база!
м-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!!

Golden Eagle.

Блондинка на интервью в отделе кадров в полиции. Офицер задает ей
вопросы:
- Сколько будет 2 + 2?
- 4!
- Чему равен квадратный корень из 100?
- Хммм... 10!
- Хорошо. Кто убил Абрахама Линкольна?
- Хммм..... Не знаю.
- Ок, идите домой и подумайте об этом. Прийдете завтра.

Блондинка возвращается домой и звонит подружке, и та у нее спрашивает,
получила ли она работу. Блондинка отвечает: "Мало того, что я получила
работу, но уже работаю по делу об убийстве".

На месте крушения авиалайнера был обнаружен черный ящик. Последние слова
пилота были:
- Смотри, как я умею!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец интернетчик, сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...