Повторные анекдоты

Сидят менты, разгадывают кроссворд.
"Ночной наряд"?
"Дозор?" - не, не подходит,
"Засада?" - не, тоже не подходит,
"Патруль?" - и это тоже не подходит.
"Тогда что? Давайте в ответы посмотрим"
Оказалось - "пижама"...

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Табличка в одесском автобусе: «При аварии разбить стекло головой».
(Василь Лукаш)

Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит
здоровенный двухметровый амбал. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так я пьян или тебе кажется?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!

Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене:
- Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я
сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину.
Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое
дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота
остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит
соседка и с удивлением спрашивает:
- Кто это?
- Боря!
- Что за Боря? - спрашивает соседка.
Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл
научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в
Москву. В аэропорту садится в такси:
- В Чертаново!
- Нет, я туда ни за что не поеду!
- Почему?
- Там Боря!!!

Ректор университета на перед деканами: Сегодня поговорим о расходовании
средств. Самыми затратными являются физический и химический факульнеты -
много денег уходит на покупку оборудования, реактивов и так далее. Я
предлагаю вам брать пример с математиков: все что им нужно - листочки,
ручки и мусорные корзины для бумаги. А еще лучше - философы. Им даже
мусорные корзины не нужны.

Поженились старый граф и графиня. После первой брачной ночи граф говорит
графине:
- Графиня! Я спасу вашу честь!
Порезал свой палец и вытер о простыню.
- А я вашу!
И высморкалась в простыню.

Приходит мужик в магазин.
- У вас есть перчатки
- А вам какие вязанные или кожаные
- Кожаные
- А цвет черный или коричневый
- Лучше коричневый
- А они подойдут к вашей одежде
- не знаю
- Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать
перчатки под цвет.
Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет:
- лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную
бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.

Презерватив говорит члену:
- Не ссы, прорвемся!

Мужик идет по лесу видит избушка стоит.
Подходит, вдруг голос:
- Заходьте!
Мужик заходит;
- Проходьте!
Проходит;
- Садитесь!
Мужик садится за стол. На столе торелка с не понятным содержимом в ней.
- Пробуйте!
Мужик попробовал:
- ТВОЮ МАТЬ! Это же ГОВНО!
- Правильно. Выходьте.

Стоит армянин у памятника Александра Сергеевича Пушкина и говорит:
- Вах! Знаменитый армянский писатель!
Стоящий рядом русский говорит:
- Какой это армянский писатель? Это ведь знаменитый русский писатель...
На что отвечает армянин:
- Э дорогой не видишь написано Газон Засеян....

Что такое "Искуственный интелект"?
Это блондинка перекрашенная в красный цвет!!!

после бурной пьянки на одной вечеринке! в разных комнатах спят молодые
люди. в одной из комнат утром просыпается девушка. голова ее трещит,
писька болит. лежит и вспоминает прошлую ночь. с ужасом вспоминает о то
что перее... сь со всеми с кем могла сдирает ссебя одеяло и видит что у
нее оказывается месячные. облегченно вздохнув дальше улеглась спать!
в другой комнате просыпается парень! пиписька его болит, голова
трещитсмотрит под одеяло а его член весь в крови!
- блин изнасиловал кого то!
идет удрученный в ванную смотрит на руки!
- убил!!!!!!!!!!1 смотрит в зеркало!
- И СЪЕЛ!!!!!!!!!!

Когда Бог делал людей, стал раздавать им головы. Но всем голов не
хватило. И тогда Бог оставшимся заместо голов водрузил жопы... Так
появились бонхэды (наци-скинхэды).

В техническом институте идет экзамен по истории
Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого
года?
Тишина
Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого
года?
Тишина
Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем?
С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня
халява не прокатит-он злой какой-то.

www.gera.sofrinet.ru

Мужик в автобусе нечаянно толкнул женщину, и говорит с французским
акценто:
- Пардон, мадам!
- О! мосье, вы француз?
- Ну дык еб твою мать!

www.gera.sofrinet.ru

Встречаются как-то Ирина Салтыкова и Жанна Фриске.
- Знаешь Жанна, согласно социологическим исследованиям, после выхода в
эфир моего последнего клипа, в России резко возросли продажи
телевизоров.
- Неудивительно Ирочка, я свой телек тоже продала.

Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом:
- Каа, а Балу может достать банан с пальмы?
- Нет, Маугли не может.
- А Багира?
- Нет.
- А я могу достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!

Почему блондинка насрала две кучи? Потому что забыла снять стринги.

"Кругом обман!" - сказал ежик, слезая с кактуса.

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога!
2-ой: Нет это я посланник Бога!
Спрашивают у прохожего антабуса:
- Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога
Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.