Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления
авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается
оформление очередного рейса, стоим курим понемногу.
Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут
прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой
большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в
норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что
еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление
пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски,
указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди
быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все
происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой
баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть
свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог.
Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле
отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому
идти к пограничникам.
Привет бывшим сослуживцам.
Хабаровск
Прислал друг который работает в газете.
Пришел мужик принес объявление в рублику знакомство.
"Мужчина Киргиз познакомится с порядочной внешностью."
Обожаю отечественные методы!!!

Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта"
украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный
наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль,
который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.

В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического
оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины
подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения
автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены
2 выстрела осколочно-фугасными минами.

Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул
запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении.
http://www.liga.net/news/show/?id=138351
Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в
военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой
влюбленной парочке в автомобиле...
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш
одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота.
Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за
75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе
можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том,
как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда
они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка
на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" -
тот отвечает - не помню,
- " А 7х10?" - семьдесят,
- А 7х9? ......
ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у
тебя в кармане?
- после паузы - а я десятого остановлю!!!
Мой друг - дизайнер.
Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит
есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать...
40% черного"
Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится
пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный
препод, короче.

Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя
рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и
манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые
джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает
он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из,
видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел.
Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает
огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно
так спрашивает:
- Откусить? :)

Лежали все!
История случилась довольно давно, но по странному стечению
обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее
несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)

Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.

Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков
минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно
собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных
шариков. Ага. На Селигер. В поход...
Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что
собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки.
Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с
вещами не потонула.
Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично,
действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву -
тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным
видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще
вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...).
Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем
тебе не шарики. Какая, хуй, разница?
Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без
мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Далее с его слов.
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица
пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину.
И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук
двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..."
На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским
ржачем ;)))

P.S. Вано, Саня Никандров - привет! :)
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,
зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Лучшая история за 15.05:
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Рейтинг@Mail.ru