Остальные новые истории

Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.

Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))

На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания
внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки
будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в
тетрадки. И я засмеялась, и я записала...
Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" -
английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная
девочка=)))

Читаю обзоры на imdb.com. The Phantom of the opera (кто не знает,
классический хоррор и классическая же опера)...
Комментарий к обзору (явно американец писал): Too much opera, not enough
Phantom (слишком много оперы, недостаточно Призрака). Как говаривал
Задорнов, нууу тууупыыее..

Только что..
Идет "Искусство выживания", ведущий рассказывает: "все мы знаем, как
важен парашут..." пауза, потом добавил: "особенно, при прыжках с
самолета".
Далее по сюжету, некая мадам повествует: "когда под вами четыре с
половиной тысячи километров(!)... парашут - то что вам нужно". Ладно, я
на такой высоте не бывал... Может там действительно без оного предмета
никак. Когда появилось "окошко" с советом "получайте удовольствие от
полета" (это при том, что выпрыгнули вы из самолета, из которого, как
минимум, сбежал весь экипаж, да и с парашутом прыгаете впервые) я еще
держал себя в руках...
Но когда в заключение дали совет: "Расслабьте ноги при приземлении"...
Вот тут я не выдержал и заплакалъ 8( Привет ФВТ РГУ 8)
(c)Здфнук

История произошла в нашем местном институте.
Идет пара практики по математическому анализу.
Дело доходит до перерыва, преподаватель выходит покурить.
Перемена быстро подходит к концу, правда, этого никто не замечает. И вот
один из студентов на весь кабинет заявляет:
- Вот сейчас придет [фамилия препода] и будет нам всем мозги ебать!
В этот момент входит препод:
- Молодой человек, вы не далеки от истины!

ИНСТРУКЦИЯ читателю
книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ»
(навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)

ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!

1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты
увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным
волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце
концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к
люминьевой ложке или чугунному утюгу.

2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых
применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к
психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком
проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли
завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с
чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную
газету «Правда».

3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой
Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым
дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит
тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более
интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в
потолок или почесывание пяток.

4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь
сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в
любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием
королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного
текста, перед «Эпилогом».

5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной,
прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным,
близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию»
(«Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный
сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще
каким райским искушением.

6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение
с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем
авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли
остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это
породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе
Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение
достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет
снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две
страницы, а вечным сном – прочти с десяток.

... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как
подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие
самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение
Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!

Киев-1991

© Алик, босс Атоса; Атос, художественный руководитель Алика

Есть у меня друзья.
Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина.
Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она
реагирует, как ребенок.
Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот:
"Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном
халате.
- Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ?
И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает
взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет:
- Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."

Реакция жены друга на анекдот:
- Казарма!!!
И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости:
- Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...

Занавес.

Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с
подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и
обратно... купить тортиков на завтрак...
Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в
город...
Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди
милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух
радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А
Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв,
что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои
документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и
орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское
поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями
через стекло, потому что выйти из машины боялись.
Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из
машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" .
Сидим ждем...
Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее
тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы
попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом
попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся
выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не
открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую
машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за
спиной:)... ...
С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько
раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину...
Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки
и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не
хватило...
Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал
брат......
Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас...
Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с
половиной часа!!!
Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" ---
нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не
слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не
имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....

Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление
придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А
молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и
соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием
сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика,
хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с
совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать
буду?!!"

Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с
любовью, конечно.

Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама,
как всегда, в истерике:
"Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить
не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня
выглядишь?"
И громовая фраза.
"Сама свои вещи стирать будешь".

Я, соплячка, ни минуту не задумываясь ляпнула:

"Ты мама, ты и постираешь"

Из перлов комментаторов: шары то вобщем то почти прямые(турнир по
снукеру на евроспорте)

Леший.

Новость сегодня на Яндексе: С Майдана убирают палаточный городок.
И вы еще рассказываете анекдоты о тормознутости эстонцев и финнов?