Остальные новые истории

Разговариваю по телефону со знакомой в Москве. А жена рядышком сидит,
чай пьет и иногда комментирует.

Знакомая мне говорит: - А в Москве американский спектакль "Кэтс"
поставили.
- Иди-ты, - отвечаю. - "Кэтс" в Москве!..

И тут жена спрашивает, хитро кося глазом:
- Кэтс?! Это что же - мюзикл про русских радисток?

Игорь ([email protected])

перл комментатора биатлона: да, потеряет Бьерндален секунд 45 на
штрафных кругах. Ему ведь сейчас надо два по 150 _принять_!

(действительно - триста грамм это нормальная такая штрафная :-)

Гулял я недавно по Новому Арбату. Там, как известно, много всяких
магазинчиков прикольных. И вот над одним из них вывеска достаточно
крупная СВЕЖАЯ косметика РУЧНОЙ РАБОТЫ. Забавнее всего наблюдать реакцию
иностранцев не много знающих великий и могучий, очень похоже на
распознование фразы: глаз на жопу натяну по слогам :-)

создаем каталог медучреждений СНГ и наткнулись в интернете на упоминание
психиатрической больницы имени Ющенко- однако.... неудивительно что он
присяги принимал, на майдане буйствовал... боже храни Украину

http://upa-psychiatry.org.ua/rus/vidd-rus.html

Винницкая область
Винницкое отделение АПУ
Винницкая областная психоневрологическая больница им. Ющенко
Адрес: ул. Пирогова 109, г. Винница, 21005, Украина

Моя подруга живет в коммуналке на двоих, ну, то есть она с мужем и одна
соседка в другом конце коридора. Однажды, собрались мы втроем (девчонки)
у нее травки курнуть, повеселиться, салатиков поесть. Ну, косячок
хороший был: посидели - посмеялись, салатики съели, вроде - домой пора.
Стоим в коридорчике, болтаем, между делом сапоги ищем, губы красим. А
надо сказать, есть такое состояние - "измена" называется. Она-то,
родимая, ко мне незаметненько так и подкралась. Слышу я краем уха -
соседка по коридору шаркает в нашу сторону (то ли в туалет, то ли в
кухню - не суть). Я подруге шопотом говорю, что мол хихикай потише, а
она вдруг показывает пальцем в воздух за моим плечом и говорит: "Ой,
смотри, летающий розовый слоник!" Я в ступоре, понимаю, что у нее,
видать, глюки, а соседка рядом уже. Хотя странно - глюки после травки.
Начинаю пальцами показывать, чтобы она молчала, иначе нас заподозрят. А
она не понимает моих знаков и говорит: "Ой, смотри, а вон еще один,
только зелененький!" А соседка уже прислушиваться начала! Более того -
остановилась и решила с нами поговорить. Я - в полном ужасе: подруга
слоников летающих видит, а соседка явно что-то подозревает! Старушка так
остановилась, хитро на нас посмотрела и давай вещать: "Вот вы, девчонки,
что про бога думаете? Я вот считаю, что у меня с ним отличные отношения.
Вот умру я, встречусь на небе с Иисусом, поговорим мы с ним о том, о
сем, ПРИКУРНіМ где-нибудь в уголке" Ну все, думаю, замели!! Но ничего,
соседка ушла, а слоники действительно были: маленькие плюшевые слоники
на веревочках на зеркале прикреплены. Как мы смеялись!!! (Или это просто
травка хорошая была...)

История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским
временам
Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом
стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там
была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном
языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и
вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не
помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал
листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы
рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И
ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и
хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный
палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый
алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской
земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в
миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью
чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно
не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание
в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо
рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот
так!
Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной
руководительнице Аделе Джавадовне!

Ну вот и я добрался до компьютера!
Наблюдение:

"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие
прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы,
фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков
зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной.
М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!

Сержант

Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те
же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи".
Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они
такое странное поют?

"Есть за горами, за лесами маленькая страна.
Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна,
Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет,
Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".

Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют
нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну
совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это
название притона. Или же глюки у них такие после дозы...

Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей
родных - и дочерей".

Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение,
потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный
критерий отнесения женщин к бабкам:

"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю.
А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и
коричневых шубах".

Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно
ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В
поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или
дома отдыха (на всю семью).

Маня, 5 лет:
- Мамочка, что же я за девочка такая, все время мне чего-то хочется - то
в туалет, то рисовать!

... Сейчас движение по магистрали практически заблокировано. Сотрудники
милиции пытаются оттеснить милиционеров с шоссе...

Из передачи «Спокойной ночи малыши» от 04.01.2005 г. (Россия 20.50)
Смотрел со старшей дочкой. Ведущая Оксана Федорова (бывш. Мисс Вселенная
и бывш. капитан милиции) сказала (не дословно, но именно это): «Как? Вы
не знаете, что у Деда Мороза есть еще родственники, кроме Снегурочки? У
него есть младший брат. Санта Клаус – младший брат Деда Мороза! »

Уже не вспомню в каком городе (наверно, типа, Крыжопинск) видела - была
там проездом, вышла на перекур из автобуса. Напротив - дощатый сарай
ростом, мож, 1 м 50 см где-то, с шифером на крыше. На, типа, фасаде -
слепое створчатое окошко с сильно пьяными ставнями и висящим на них
ржавым амбарным замком. Обошла вокруг сего архитектурного извращения -
дверей не нашла. Зато вывеска на сим заведении потрясла -
"ПАРИКМАХЕРСКАЯ". В воспаленном воображении рисуются картинки
"подстригания" в такой: наверняка с головой, всунутой в окошко, и
наверняка секатором.

Как-то давно появилось такое слово "колбасит".
Впервые я его услышал от одной дамы в контексте "меня с бодуна так
колбасит", помню впечатлило, выразительно эдак.
И вот - новое народное изобретение. Услышано в том же контексте :
"а то меня так с бодуна КРЮЧИТ".

Для нового реалити-шоу (набросок): Не успевая купить колбасу, наш герой
хватает сумки, и вот они заветные сто метров до электрички, которая
увезет его куда-то вдаль. Да, прошли годы, забыла молодежь, эту прыть.
Потерялся азарт. Вот они сытые годы демократии довели людей, что не
могут повторить подвиги своих родителей, которые еженедельно тут (в
Москве), носились по магазинам и все успевали. Были молоды, здоровы,
энергичны, полны сил. А, сегодня, никто не смог купить и половины
продуктов, так необходимых любому жителя Союза в то время, каких то
15-20 лет назад… Привыкли к сытости к супермаркетам. Не интересно живем,
скучно… Но, если Вам нужен адреналин, звоните, мы ждем новых участников
нашего шоу «Совковые герои – Колбаса, Электричка, Москва 2005». И
главное: никакой демократии!!!

Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)

Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик.
Над входом вывеска крупными буквами (по-русски):
"СЕКОНДХЕНД"
И ниже, помельче:
"Алкоголь, напитки, табак..."

Евгений

Как translate.ru перевел следующую фразу:

In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex
driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.

Перевод:

В дополнение к его собственному двигателю двигателя, gripper содержит
моторизованного водителя ведьмы между его челюстями, чтобы вести
поддерживающийся на нужном уровне винт макета ORU.

Попробуйте, если не верите!

ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого
сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется
к полуночи… КАЙФ!!!
Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда…
Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду
домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему
сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила).
Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что,
накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас
сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и
пирожными отоварюсь и все сожру сама!
А дальше пиздец и начался.
Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что
нижний я открывать изнутри не умею.
Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти
из квартиры.
Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась
коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра
на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила
это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний
раз, попробовать открыть эту е… дверь.
И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из
квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери.
Кажется, я поздоровалась.
Или нет.
Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай
просто прикрыла) и ринулась в магазин.
По дороге обнаружились две неприятности:
№1. Ключи остались в квартире.
№2. Деньги тоже.
Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами
(кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер).
Отогревшись, пошла домой.
Поднялась по лестнице.
Вошла в квартиру.
Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза.
Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой.
Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник.
Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ.
Правда, я дура?

Светлана Овчинникова

Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в
Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую
страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)

Бывают, друзья, истории, которые больше напоминают анекдот, чем реальный
факт из жизни. Именно такая история произошла вчера на кухне.
Действующие лица: моя сестра Маришка, я (ее младший брат) и ее муж
Андрей.
Я захожу на кухню. Сидит Маришка и что-то ест. Беру лежащее на столе
яблоко, нож и начинаю в прямом смысле издеваться над яблоком.. просто
тыкаю в него острием ножа, при этом сохраняя торжественное и очень
сосредоточенное выражение лица...(просто думал о том, что закончились
новогодние каникулы :))) вдруг ловлю совершенно офигевший взгляд сестры,
которая ранее не наблюдала во мне наклонности маньяка.
Она назидательно смотрит на меня и говорит: "Вова, все-таки я немного
сочувствую твоей будущей жене". "Почему?" - спрашиваю. "Да потому что ей
придется к тебе привыкать все время, пока вы с ней будете вместе". Ну,
что сделаешь, думаю... Москва не сразу строилась, зато я пою хорошо
:)... В это время на кухню тихо заходит Андрюха (муж) и нежно обнимает
сзади свою любимую жену. Маришка от неожиданности просто не глядя бьет
рукой наотмашь и попадает ему... ровно в пах.. :)) Андрюха просто
сгибается пополам, как от боли, так и от неожиданности.... Немая сцена..
я перестал колоть яблоко, Маришка перестала есть..."Ты знаешь, Мариш, я
немного сочувствую твоему мужу - к тебе привыкать тоже довольно сложно".
В этот вечер мы больше не могли о чем-то серьезно говорить :))))))
Vovasinger