Остальные новые истории

Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде
сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в
11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей
даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов
встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на
улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить
какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались).
Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько
после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой
пиротехники!
Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для
выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к
одной из этих железок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции
по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит,
привязызали минут 10, так, что у нас с мамой зуб на зуб поподать
перестал, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже
стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела
подумать, кольцо(оно ниткой было к этой ракете привязано) выдернули,
благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но
почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так оно
изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос
в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая
ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет,
так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь
собирается. Но это же не ракета! У меня дар речи пропал, все вроде
отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как
заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том
числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные
огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал от ракеты что было
сил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но
увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со
всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю,
щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была,
замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее
перелетела, повернулась, а ракета все с ума сходит. Когда злощастная
потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша
еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на
замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней
заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так
ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их
проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже
пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать взале на
диванчике, Андрей поплелся в спальню.

Прочитал вот в новостях.

"Я не стал бы драматизировать события. Украина выбрала проукраинского
президента", - сказал президент Беларуси, отвечая на вопросы
журналистов.

http://www.korrespondent.net/main/110850/

Ярко представил другие варианты, президентов :).

Про "переклинило"...
Итак, в машине три педали (справа налево): сцепление, тормоз и газ.
Пришлось мне прокачать тормоза, позвал друга на педальку тормоза жать.
Ситуацию знает, права есть, так что объяснять что к чему не стал. Жми
говорю, когда скажу.
"Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!",
"Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!"... никакого
эффекта. После n-цатого раза сам сажусь за руль и нажимаю педаль.
"А какую ты - говорю - нажимал?"
"На левую...(впадает в ступор)... Га-Га-Га!"
Переклинило человека :)

Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО,
случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения
(специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное):
"I am not listed on the United States Department of Treasury lists of
Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and
Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United
States Department of Commerce Table of Denial Orders"

Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от
ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных
Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ.
Членские взносы направлять по такому-то адресу :)

Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :)
Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш
товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим
приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали
покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали
вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками
(надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на
правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких
случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с
ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему
жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская
радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он
отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку,
он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне
прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды.
Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!!
Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :)
Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра
взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит
здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не
трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я
всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до
Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из
своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то
вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к
нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что
знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести
парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к
своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и
пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и
говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание
переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и
их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько
мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы
с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)

Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть,
переводчик. Представляю немцу будущих партнеров.
Первый бизнесмен из России
- Сергей.
Второй бизнесмен из Росии
- Сергей.
Третий бизнесмен из Росии
- Сергей.
Немец - в шоке.

В ответ на историю от 3 января о талончике в метро 8))

В дикие 80-е куралесил я с командой по стране и была у нас
"домашняя заготовка" для самолетов: в полете доставал я тролейбусный
билетик и просил передать вперед "на компостер".
Впереди сидящие практически всегда ценили шутку и начинали передавать
билетик дальше вперед по салону. Все хихикали и и с интересом смотрели
вперед как там дальше прикол кочует по салону. Однако через
четверку-пятерку рядов (зависило от рейса) билетик попадал к нашему из
команды, который доставал из сумки ТРОЛЕЙБУСНЫЙ КОМПОСТЕР, компостировал
талон и передавал его обратно. Вот тогда то и было прикольно смотреть на
вытянутые, офигевшие лица людей передающих закомпостированый билетик
обратно до моего "спасибо".

Новый год, Интернет и биллинг.
Захожу проверить, сколько у меня мегабайт накапало за первые январские
дни (чтобы баланс не ушел в минус и соотвественно не отрубули инет).
Столько-то столько-то. Нормально, вроде пока хватает денег (пока
праздники рассчет не производится). Смотрю на время, когда последний раз
замерялся трафик: 31 декабря, 10 вечера. О как! Они все знали :)

Конец 80-х. Херсонская мореходка рыбной промышленности (в народе
«рыбтюлька»).
С практики возвращаются курсанты, рассказы о дальних рейсах,
демонстрация забугорнрго шмотья, все это под пивко-винцо-водочку, ну,
мариманы, бля…
И появляется Андрюша Крекотень. Колоритный такой пацык. И на удивление
молчалив и хмур. Все конечно с расспросами, мол Андрюха, давай поведай…
И поведал..
Ему не открыли визу и на практику в «загранку» он не попал, а отправили
его в рыбколхоз под Мурманск (или еще какую то жопень, но в той же
стороне). Но так случилось, что путина уже закончилась отправили его
пасти колхозное стадо оленей! Так всю практику и штурманил стадом.

РЕГУЛЯТОР: Вопросы, пожалуйста.
Q. Тибрик, может Вы говорить нас через тибрик немного. Вы имели шесть
пунктов набора, должно быть, агонизировали, чтобы потерять это.

МАРАТ САФИН: Да, это было немного - это было, конечно это всегда
неутешительно. Но я вероятно шел для слишком много, потому что я знал,
что я имею Роджера Федерера с другой стороны, так что я должен был
сделать кое-что дополнительное. Он играл весьма хороший все пункты
набора. Я не сделал действительно делал любые огромные ошибки в тибрик.
Походил, к сожалению, был немного возбужден, вероятно, немного слишком
много. Я хотел, ждут немного больше и ждут хорошей возможности. Я
немного мчался слишком много. Но иначе, я не сожалею ни о чем от тибрик,
даже при том, что это я имел шесть пунктов набора.

Q. Походит на ваше находящееся в передней части, не обслуживал Вас
хорошо, право, сегодня?

МАРАТ САФИН: Но сравнитесь - я подразумеваю, сегодня - немного различная
история. Но сравнитесь с тем, что я имел прежде, начало сезона, и в
течение сезона я улучшился много. Есть много ошибок с этим, но по
крайней мере я иду для этого. Я выигрываю много пунктов от находящегося
в передней части, и я могу оказать давление на другого парня. Прежде, я
не мог сделать даже этого. Я немного боялся. Конечно, когда это
прибывает к сути, когда Вы играете против того парня, который является
тем же самым уровнем Вас, или возможно немного лучше, конечно становится
иногда немного шатким, потому что это - не естественный выстрел для
меня. Но, я подразумеваю, иначе, это было большое.

Q. Какова самая длинная схема разрешения конфликтов, которую Вы играли,
до сегодня, Вы знаете?

МАРАТ САФИН: 13-11.

Q. Вы помните, кем это было?
МАРАТ САФИН: Против... Я не помню. В Ташкенте где-нибудь.
Q. Что Вы думали об отвергании на мачпоинт? Вы думали, что шар был
хорош?

МАРАТ САФИН: Это было слишком близко. Для меня, был немного слишком
далеко, чтобы видеть, быть честным. Я подразумеваю, если он говорит, что
это отсутствовало, это было немного слишком далеко для меня. Полная
противоположная сторона. Могло быть что - нибудь.

Q. Вы сказали, что Вы были немного возбуждены там. Что другие эмоции
проходят в вашем мнении кое в чем что напряженный? Вы наслаждаетесь
этим, боясь следующего пункта?

МАРАТ САФИН: я наслаждался, потому что - я наслаждался, лично. Я также
знал, что я имел много давления, потому что я знал, выигрываю ли я этот
тибрик, я имею огромный шанс выиграть третий набор. Я чувствовал это
этот путь. Я начал играть намного лучше, и я имел много возможностей.
Как, я чувствовал, что я мог нарушить его, его подачу, Вы знаете.
Начинал быть очень удобным там даже при том, что это он имеет огромное
находящееся в передней части. Так именно поэтому я пробовал, я помещал
слишком много давления на меня непосредственно, выигрывая это тибрик.

Q. Вам было 4-1 в том втором наборе. Вы думали, что Вы действительно
уносили это, когда Вы потеряли тот перерыв?

МАРАТ САФИН: Но я имел другой - я имел две контрольных точки в игре
прежде против - как на его подаче. Я не мог взять это, так что я был
немного разочарован. Тогда возможно несколько добровольных ошибок, и это
- ушел. Но тем не менее, в 6-5 я имел Любовь 30. Я имел возможности
всегда. Но недостаточно, Вы знаете...

Странно, но раньше не замечал.
Повлиял, видимо, Праздник (очень шумно встреченный).

Ежели монитор позволяет развернуть меню СВЕЖЕустановленной винды ХРПро
полностью вправо, то получается ровная строчка:
Программы>Стандартные>Развлечения>Громкость.

Так выпьем же за наши Стандартные Развлечения!

Странный народ ети литовцы, и язык у нич какой то странный: на Волка
гавариат вилка, на Леса говориат Миска. И названия странныэ - и трупик у
нич нумирелис, и номероцек тозе нумирелис. А имена, а фамилийи то какиэ
- вот атец - Пет Раз Растенис, а доцка наверноэ сама немозет так назвали
Бирите Растените. А уз песни у нич "* чузе самолиота" (кур бакузе
саманота). А в книзном магазине видел книгу А. Диума "Пирди кума"(пер
дыкума). Ну а улицы у нич какиэ. Как в Китаэ... "-чиаи", "-чио"... да
да... и был у нич такой Ябаила з горада Трачаи.

Навеяло историей про знание детками истории…
Сижу не так уж давно на кухне с сестренкой своей младшенькой. Она уже не
маленькая девочка – по крайней мере высшее образование имеется (но, как
говориться, лучше – средняя сообразительность). Речь зашла как раз о
знании истории современными детишками. Она со смехом вспоминает как ей в
школе (классе в четвертом) задали написать реферат «про каких-то
октябристов», а про октябристов она не нашла, там было только «про
офицеров». На это я замечаю, что я и сейчас про октябристов мало что
могу рассказать – помню что были, помню когда были, а вот славных деяний
их – уже не припоминаю (ну, типа, тема для того возраста - довольно
сложная). На что следует реплика едва не вогнавшая меня в гроб:
– Ну как же не помнишь!!! ОКТЯБРИСТЫ СЕДЬМОГО ДНЯ!!! Они за отмену
крепостного права выступали, а их в Сибирь с женами сослали!!!...
Все. Занавес.