Повторные анекдоты

Выходит Брежнев на балкон, смотрит на луну и думает: "Что это она желтая
такая, как лицо китайца", и отправил на луну космонавтов чтобы те
перекрасили луну в красный цвет.
Выходит на балкон Рейган, видит - луна красная. Отправляет на луну
астронавтов, чтобы они написали на луне на красном фоне "Мальборо".
Выходит на балкон Брежнев, видит - на красной луне написано "Мальборо".
Отправляет космонавтов, чтобы те дописали, что изготовлено на
Кишиневском Табачном Комбинате.
Выходит на балкон Рейган, видит - на красной луне надпись "Мальборо.
Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате." Отправляет астронавтов,
чтобы те дописали, что изготовлено по лицензии американской фирмы
"Филлип-Моррис".
Выходит на балкон Брежнев. Видит - на красной луне написано "Мальборо.
Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис"
Отправляет космонатов написать что-то, от чего американцы бы навсегда
заткнулись.
Выходит на балкон Рейган. Читает на красной луне:
"Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии
Филлип Морис. Минздрав СССР и КГБ предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья"

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так
- у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

Ющенко собирается на работу и говорит жене:
- Милая, поцелуй меня...
а она ему:
- давай я тебе лучше отсосу....

А у меня загадка:

Шесть крыльев и восемь хуев. Что это?

ПодЖИДать - это антисемитично. Правильно говорить - подъЕВРЕИвать!

-здрасьте, я Дизайнер
- вижу. что не Иванов!

Сидят зайцы на поляне.
Вдруг выходит из кустов медведь, увидел их и как заорет :
- Хули вы тут расселись????!!!- Зайцы испугались, все в разные стороны
разбежались.
Один заец, прибежал домой, дверь на все замки запер, в комнату забился.
Сидит, через час, бьет кулаком по столу: А не хули!!!!

МУЖИК УЕЗЖАЕТ В ДРУГОЙ ГОРОД ПО ДЕЛАМ. УЕЗЖАЯ ГОВОРИТ ДРУГУ:"СЛЕДИ ЗА
МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЕСЛИ К НЕЙ ПРИДЕТ ЛЮБОВНИК, ПОШЛИ МНЕ ТЕЛЕГРАММУ:"ЖЕНА
УМЕРЛА"
УЕЗЖАЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПРИХОДИТ ТЕЛЕГРАММА:"ЖЕНА УМЕРЛА"НО
ТЕЛЕГРАММУ ЧИТАЕТ ЕГО ПОРТНЕР, НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО, ПОСЫЛАЕТ ДРУГУЮ
ТЕЛЕГРАММУ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА?" ДРУГ ПОЛУЧАЕТ СООБЩЕНИЕ, ЗЛИТЬСЯ, ЧТО ТОТ
НЕ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО И ПОСЫЛАЕТ ОТВЕТ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА НЕ ЗНАЮ, НО
ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ."

ДРУГ ДРУГУ ГОВОРИТ:"СЛУШАЙ, МОЙ ЖЕНА ГУЛЯЕТ."
ТОТ ОТВЕЧАЕТ:"НЕ МОЙ А МОЯ."
ДРУГОЙ ЕМУ В ОТВЕТ С УМНЫМ ВЗГЛЯДОМ:"СЛУШАЙ, ТВОЙ ДАВНО ЗНАЮ ЭЭЭ, МОЙ."

кукушка сколько мне жить осталось
ку...
Аче так ма....

Плакат в лесу: БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ, МАТЬ ВАШУ!
Кульковский

- Иванова не видели?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Авцехуев у нас не работает!

www.gera.sofrinet.ru

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

www.gera.sofrinet.ru

Летят два комара. Вдруг один стал падать.
- Эй, что с тобой? – кричит первый.
- Да ничего страшного – муха в глаз попала.

Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по
телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол.
Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне
обратно, на мультики!"
Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!"
Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек!?!"
Отец: "Нет ножек?? Ну, нет ножек - нет мультиков!!!"

Приходит мужик в спортивный магазин:
- У Вас есть лыжные ботинки 58 размера?
- А зачем Вам лыжи?...

-Какая это машина едет?
- Це... ментовоз
- Какой цементовоз? Там внутри не цемент, а люди!
- Це не люди, це менты
Kalinindmitrij.narod.ru

Цирк примет на работу еще восемь воздушных акробатов.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят
два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные
органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копченая.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе
колбасу.
- Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили?
Kalinindmitrij.narod.ru

Вопрос: "Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ: "ЖЕНЩИНА"

Мариша

Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери,
медленно читает по бумажке:
- Кттооо тааам?
За дверью:
- Отткроой запятая твваааи друззьяя"

Мальчик даун в магазине:
- Дайте килограмм молока.
- (продавец ехидно)- А тебе куском или нарезать?
- А мне по***, я на велосипеде!

Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у
меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит
она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи
есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А
вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- А снежный человек?
- Нет, это фынтастика.
- Папа, а пидорасы есть?
- ОООО да! Сынок это фантастика!

Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за
того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни,
прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в
холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к
девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю,
чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить
альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу
спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку,
где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас
заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно
проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.

Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет
новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.

Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он
принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог.
Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до
раннего утра. И так продолжалось много дней...

Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну,
засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите
ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не
приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы
понимаете. ”

“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это –
паром через Темзу! ”

Приходит Бэн Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не искал?!"

Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю,
через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный
пассажир спрашивает у машиниста:
- Что случилось?
- Да мужик на дороге ссал!
- Так надо было давить!
- Да вот, только догнал!

Два могильщика после работы жалуются друг другу.
- Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу
копать пришлось!
- Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять
раз закапывать!

Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского:
- год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним
договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул.
Внимание вопрос: Кто в черном ящике?
Feanor

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
- мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из
командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз.
- А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,-
всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит.
- Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный
способ.
возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему
мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,-
"тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был
у моей жены.
Feanor

Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:" я тут в подъезде
твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с
кровати не упал..."

Ваша КИСКА купила бы ТАМРАХ.

Рядовой, когда бреетсь стойте ближе к бритве!!!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!
www.asis.narod.ru

Трех мужиков посадили в комнаты без окон и с железными дверями.
Дали им по два свинцовых шарика и сказали:
- Через три дня вы будете нас смешить.
Через три дня приходят к первому.
Он жонглирует, ко второму, он тоже трюки делает, к третьему.
Выходят и смеются. Первые двое спрашивают:
- А он что показал?
- Он один потерял, а другой сломал.
www.asis.narod.ru

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
www.asis.narod.ru

Встречяютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врешь! Рыбы не волосатые!!!
www.asis.narod.ru

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!
www.asis.narod.ru

Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают:
м-Бабка! фрицы есть в том лесу?
б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась!
м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!

Жорик