Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
www.asis.narod.ru
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
www.asis.narod.ru
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь
самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика
ведь, получается: "П... п... п.."
Подходит стюардесса:
- "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар
продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую
тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину
салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г).
Г (невозмутимо): права, дамочка.
Б (удивленно раскрыв большие глаза): права???
Г: да, права.
Б (после некоторого замешательства): а что это?..
Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на
ней ваша фотография...
Б: ???
Г: ну посмотрите в бордачке!
Блондинка роется в бордачке...
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке посмотрите!
Б: вот это?..
Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт.
Б (еще более удивленно): техпаспорт?
Г: да, техпаспотр!!!
Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это???
Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля...
на ней нет вашей фотографии.
Б: ???
Г: ну посмотрите в бордачке!
Блондинка роется в бордачке.
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке!!!
Блондинка роется в сумочке.
Б: вот это?
Г (смотрит): да, это.
Тут гибэдэдэшника по рации вызаывает другой гибэдэдэшник (Г2).
Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!!
Г: ну да, вот щас стоит тут....
Г2: снимай штаны!!!!!!!
Г (очень удивленно): зачем???????
Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!!
Г: да ты что, сдурел??? как я сниму???
Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!!
Г: ну... ладно....
Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно
говорит:
- ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!
Попал плотник на небо.
Бог его спрашивает - кем был ты на земле, как жил?
Плотник - ну..... работал по дереву,..... стругал,... про меня даже
писали.
Бог внимательно всматриваясь.....-... ПАПА???????
Плотник...- БУРАТИНО????????
Один сперматозоид учит другого:
- Надо обязательно попасть в яйцеклетку, тогда выживешь.
- А как же я ее найду?
- Если будешь быстро-быстро и долго-долго плыть - увидешь большое черное
отверствие, надо спросить - ты яйцеклетка? Тебе ответят "да". И сразу же
ныряй туда.
Так он и сделал - быстро-быстро поплыл, вырвался первым, чтобы выжить,
увидел большое черное отверствие и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Дурак, я кариес!
Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста туалетную бумагу...
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам разукрашу.
На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят
вооруженные до зубов братки и говорят:
- Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя
котлету сделаем!!!
Испуганный дед бормочет:
- Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он
все уладит, я сейчас позвоню...
- Ладно, держи мобилу, звони...
Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в
СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:
- Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!!
Кульковский
Димон, опубликуй-таки мои анекдоты, че жмотишься!
Переделка Игоря Иртеньева.

Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."
Минздрав Украины предупреждает: эпидемия прогрессирующей ветрянки в
восточных областях Украины угрожает здоровью нации.
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы,
организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь
атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично
воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы
сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ,
стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на
десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди
демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические
инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего
американские гранты.
Застряли русский и чукча в лифте русский кричит помогите- помогите А
чукча говорит давай вместе кричать: Вместе, вместе, вместе-е......
Едут в машине русский и грузин, видят знак на котором два яйца.
- А что этот знак означает ?-спрашивает русский.
- Это дорога раздваяица !
После войны дети возвратились в школу.
Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?"
Миша рассказал, как он помогал партизанам.
Лена ответила, что она помогала маме в госпитале.
А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат"
Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали
солдаты!?"
- Gut, Voldemar, gut !

http://www.ttrk.tln.edu.ee/rus/
Старо, но прикольно :)

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Не монетизация льгот, а мИнетизация! Народ, извините, отсосал.

© Артем
В ДВЕРЬ С НАДПИСЬЮ "ЛОГОПЕД" РОБКО ПРОСОВЫВАЕТ ГОЛОВУ ЧЕЛОВЕК:
- МОНА???
- НЕ МОНА, А НУНО,-ОТВЕЧАЕТ ЛОГОПЕД!!!!!
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ СЛЫШИТ, ЧТО ЧЕРЧИЛЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЛЮБУЮ
ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ И ПРОДАТЬ. КОРОЛЕВА ЗОВЕТ ЕГО К СЕБЕ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕРЧИЛЬ, ЕТО ПРАВДА, ЧТО ВЫ УТВЕРЖДАЕТЕ, БУДТО БЫ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ МОЖНО
КУПИТЬ И ПРОДАТЬ?
- ДА МОЯ КОРОЛЕВА!
- НУ ЕСЛИ ТАК, ТОГДА ЗА СКОЛЬКО БЫ ТЫ МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ ПРОДАЛ
БЫ?
- ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ, МОЯ КОРОЛЕВА!!!
- ЧТО??? МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ, И ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ
СТЕРЛИНГОВ??????????
- ВОТ ВИДЕТЕ, МОЯ КОРОЛЕВА??? ВЫ УЖЕ ТОРГУЕТЕСЬ!!!!!!!!!

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru