Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его
знает".
Алло, а Васю можно? А Васи нет! Что ему передать? Передайте ему 100
рублей
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит:
- Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
- Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
- Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
- Что, уже границу переехали?
Отелло промахнулся!
Приходит мужик в магазин, торгующий музыкальными произведениями нашей
эстрады и спрашивает: "У вас есть "ЗАПИСЬ ДЮНЫ", в ответ слышит " Нет,
но вы зайдите в магазин напротив, там есть ПОКЕМОНЫ, может И ЗАПИСЬДЮНЫ
есть.
-Что такое "бизнес по-русски"?
- Украсть ящик водки, продать его за полцены, а деньги пропить.
Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской… (Василь
Лукаш)
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у
гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги:
- А вот вам! Я еще три дня в командировке!
В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает:
- Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской
на территорию врага?
Один из шпионов говорит:
- Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении
"Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?
Разговаривают как-то хуй с тапочками:
Т: Вот жизнь у меня хреновая.
Приходят, засовывают в меня свои вонючие ноги, среди ночи будят, одевают
и идут по холодному полу, утром в шкаф ставят, а ведь там опять
воняет...
Х: Это что вот у меня жизнь хреновее твоей: будят среди ночи, заставляют
работать, так потом еще надевают на голову пакет и Душат, душат пока не
проблююсь...
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна
програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Загадка: Не дать ни взять.
Отгадка: Ангина при месячных с запущенным геморроем.
Один мужик по пьяне жалуется другому:
- Блин, у меня дома тараканов развелось - достали!!! Всю еду испортили,
спать не дают! И самое главное - ничем не травятся!!!
- А ты скажи несколько раз перед сном: "жрать нечего!!!".
Мужик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит - несколько тысяч
тараканов у кровати стоят, а главный говорит:
- Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли...
Кульковский
Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле.
Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в
налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала,
искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок -
стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в
принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать.
Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится.
Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж
больно я заколдован!"
Поймали как то золотую рыбку Русский и Украинец.
Ну как пологается три желания, только на двоих.
Кацап сразу же начал кричать: Россия в несколько раз больше Украины по
этому я загадую два желания. Украинец естествено согласился.
Первый начал Русский:
- Хочу, что б в России не было ниодного хохла и всю Россию огородить
стеной в высоту 1000м.
Украинец:
- Рыбка исполнила?
- Да!
- Теперь заливай бетоном!
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил:
- Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает
руками), прям вот такой большой!
Вторая:
- А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает
руками), во-от такие большие.
Третья:
- Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"
17
Сестра с братом лежат в постели после обалденного... оргазма :)
Она: А знаешь, ты лучше папы!
он: Знаю, мне мама говорила.

Warmy Кишиневкий
18
Рейс израильской авиaкомпании Ел Ал. Время ужинать. Стюардесса подходит
к Мойше в первом ряду и спрашивает
- Будете ужинать?
- А что есть на выбор?
- Можете выбрать ДА или НЕТ.
УРОК РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ В ЧЕЧЕНСКОЙ ШКОЛЕ

Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с
сильным чеченским акцентом.

Построили в Чечне школу, стали детей русскому языку учить (не смейтесь,
это еще не весь анекдот). Ну местный учитель, Камаз Помоев или там какой
Рекорд Надоев, спрашивает ученика: «Шамиль, о цвэток моей души, расскажи
мне басню Крылова «Ворона и Лисица».

Шамиль: «О дарагой учитэль, о светоч знаний – можно мне своими словами,
а то я вчера фугасы ставил, нэкогда было наизусть выучить. »
Учитель: «Рассказуй, как знаешь! »
Шамиль: «Послал аллах такому черный-черный с длинным носом... эээ... »
Учитель: «Арабу, что-ли? »
Шамиль: «Да нэт, вороне! Так вот послал аллах ей такой рваный-рваный,
вонючий-вонючий... эээ... »
Учитель: «Носок, что-ли? »
Шамиль: «Да нэт, сыр! А внизу бежит такой рыжий-рыжий, хитрый-хитрый...
эээ... »
Учитель: «Еврей, что-ли? »
Шамиль: «Да нэт, лиса! И этот рыжий-рыжий, хитрый-хитрый говорит:
«Черний-черний с длинным носом отдай мнэ рваний-рваний вонучий-вонучий!
» А то ему отвечает: «Иди ты к... эээ... бэне! »
Учитель: «К какой такой Бэне? К грузину, что-ли? »
Шамиль: «Нет, дарагой учитель, к русской эбэне матери! »

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Война. Бамбешка. Солдаты сидят в окопе и обсуждают как им хочеться
потрахаться. вдруг прибегает еще один:
- ребята, там телка дает!!
все бегут и по дороге обсуждают:
- я буду во влагалище
- я буду в жопу
- я буду между сосек
- я буду в рот Тот, кто прибежал говорит:
- а в рот не получиться, ей взрывом голову оторволо!
Юля провожает Ющенко на работу.
Ющенко:
- Поцелуй меня на прощанье..
Юля (нерешительно):
- А может лучше минет?..

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Рейтинг@Mail.ru