Повторные анекдоты

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

Не говорите мне, что делать - и я не скажу вам, куда идти.

К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты
играет:
- Ну и умная же у тебя собака.
- Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять.
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
NewRUSSIAN.COM

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и
кричит:
- ВОТ ОН!!!
NewRUSSIAN.COM

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
- Деточки, вы живы?
- Да, живы.
- А что же вы кушаете?
- Плоды любви!
- Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!
NewRUSSIAN.COM

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т!
- Судья он!
NewRUSSIAN.COM

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит???
- Ща выключу!!!
NewRUSSIAN.COM

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- O! Тем лучше!...
NewRUSSIAN.COM

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость...
можно погрузить еще одно тело...
к взаимному удовольствию обоих тел.
NewRUSSIAN.COM

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
NewRUSSIAN.COM

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
NewRUSSIAN.COM

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!
NewRUSSIAN.COM

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
NewRUSSIAN.COM

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
NewRUSSIAN.COM

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.
NewRUSSIAN.COM

Как новый год встретишь, так тебе и надо...
NewRUSSIAN.COM

Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На
дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает
остановиться и говорит водителю:
- Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись,
скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги.
Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через
два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко:
- Где был?!! Почему пьяный?!!
- Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель
Лукашенко. Я убил эту свинью…»

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом,
а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о
ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние
тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25.
И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть,
переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть,
тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь
говорит:
- Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...

Летит орел, плавно крыльями махает. Тут у него из задницы высовывается
глист.
(г) - Слышь командир какая высота?
(о) - две тыщи метров.
(г) - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.