Повторные анекдоты

Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
- у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
- Фантастика в соседнем отделе!!!...

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это.
Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это
никогда не было твоим с самого начала.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришел к ним друг и
посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через год друг опять пришел к ним и видит очень много детей. Он спросил
у одного ребенка:
- А где ваша мама?
Мальчик ответил:
- Она в больнице сотого рожает.
Тогда друг спросил:
- А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
- А, пошел в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.

От приличного до неприличного.
Вот чебурашка- Фигура приличная, а теперь положите его на осфальт и
обведите мелом....

Папа решил покурить. Достал траву, покурил, посмотрел телевизор,
покурил, покушал, покурил, покурил, сходил в магазин, покурил, обжегся
сигаретой, пролил в ванной воду на ноги, прошел в гостинную, сел в
кресло, покурил, сидит, читает газету.
К нему сзади подходит трехлетний сын. Он ест большое яблоко, Спрашивает
у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее.
первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать.
второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было.
третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой
пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.

Разговаривают два доктора.
– Слышал, Иванова уволили.
– А что он такого сделал?
– С пациенткой переспал.
– Жаль, хороший был ветеринар…

Новогоднее поздравление Путина: Дорогие товарищи, поздравляю вас с
наступившим Новым 1937 годом!

Чтобы подразнить Путина, Виктор Ющенко решил съездить в Брюссель и
Вашингтон по 2 раза.

Янукович - это собирательный образ президентов СНГ: ведь у него ума -
как у Кучмы, наглости - как у Путина, а замашки - как у Лукашенко.

Объявление: Утерянную девственность (невинность), выписанную на имя
Егоровой Феклы считать недействительной.

Качество в Петерочках, а Ющенко - шестерочка

Из двух фруктов украинцы выбрали заморский. (Василь Лукаш)

В Одессе умер Абрам. Его родные послали родственникам телеграмму: "Абрам
все". На следующий день получают ответ с соболезнованием: "Ой". (Василь
Лукаш)

Первое января. 6 часов вечера.
С бодунища просыпается Дед Мороз (Д), расталкивает Снегурочку(С).
С: - Дед, расскажи как все прошло, ну ничего не помню!!!
Д: - Ну чего, сначала все было хорошо, потом мы выпили, потом еще раз.
Приехали в детский сад, еще раз выпили..... Потом ты начала раздеваться,
полезла на стол танцевать стриптиз..
С: - А! То-то я смотрю у меня полны трусы конфет!!!!

науцился егик дисцатьпопой сел на пениок и задохнулся! ха-ха-ха!!!!!!!!

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на
выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут
та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp
pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я
ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих
чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Мужик решил выпить, а дома нет ни хрена.
Магазин закрыт. Выпить жуть как хоцца.
Взял нажрался дрожжей, запил теплой водой и стакан сахара употребил.
Башку скочем перевязал, лег к батарее и ждет прихода. Жена спрашивает,
че типа, башку перемотал?
- Чтоб башню не сорвало!
Через час жена вбегает в дом от страшного хлопка, мужик лежит, башка
перемотана.
Жена, че ебтыть?
мужик ползая по полу,
- Днище нахуй вырвало...

Итог революции: Украинцы решили проблему первичности - сначала все таки
было яйцо!

http://censor.net.ua/anekdots.php

Еврей на эпподроме:"Разве же это кони? Это ж настоящие бляди! Вот у
моего дяди в Одессе были бляди, так те настоящие кони!
АННАБЕЛЬ

Девушка должна не только иметь терпение, но также терпеть имение.

Терминатор.

Заец(З) и медведь(М) все время ссорились. Ну, всех зверей в лесу это
закалебало и пошли они к феи, типа, шо делать!? Ну фея и говорит:
- Если они перестанут ссорится, то я обоим выполню по 3 желания.
Ну, ништяк-помирились медведь с зайцем.
(М)-Я хочу что-б все медведи в лесу стали медведицами! -ништяк-все
медведи стали медведецами.
(З)-Я хочу каску!
(М)-Я хочу что-б все медведи в стране стали медведицами!
(З)-Я хочу самокат!
(М)-Я хочу что-б все медведи в мире(!!!) стали медведицами!!!
(З)-Я хочу что-б наш медведь стал голубым!!!-сел на самокат и съ#бался!

Терминатор

приходит ющенко домой с выборов, радостный такой жене говорит:
(ю): я победил на выборах !
(ж): чо ты радуешься, у тебя же рак

ПРИВЕТ - ЭТО я НАТС!
ПРИВЕТ - ЭТО Я МОЗГ!
ПРИВЕТ - ЭТО Я ТРАВА, Я ПОМОГАЮ МОЗГУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ШОКОЛАДКАМИ!!!