Повторные анекдоты

Встречаються два бомжа после новогодних праздников.
Один другого спрашивает, как праздники провел?
Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон.
А, ты?
Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк
наехал!

Разговор трех алкашей.
Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается.
Второй: А я пока поссу три раза кончу.
Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне.
Andrey

Учительница: Дети назовите русскую народную пословицу
Встает Вовочка:
Сколько волка ни корми, у ишака все равно хуй больше!

Война. Капитан пересылает сигнал SOS. Ответа нет. Звонит. В трубке
шипение, треск. Алло, Смольный!!! Смольный, алло!!!!!!!! Ленин на
проводе!! Ленин, слезь нафиг с провода, и без тебя ничего не слышно!!!

Жена мужа пилит, пилит, пилит, говорит мол соседке муж купил колготки и
сеточку для волос, и пилит и пилит, купи мне тоже и т. д. Ну муж не
выдержал и через несколько дней пошел в супермаркет и говорит
продавщице: девушка дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для
волос...
а продавщица ему: Щас! может вам еще трусы с коробочкой для яиц!!!

1 вариант: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким
послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального
работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет
судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия
смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочкаЕ И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коняЕ
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!

2 вариант:
- Я проснулся в 6 часов, нет резинки от трусов
Дети подхватывают хором:
- Вот она, во она, на хую намотана

Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха
- "Винни ты Пятачка не видел??"
- Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка...
- И давно ?
- Да не, вчера познакомились...

Русалка села на шпагат

Выходит колобок из ванной и говорит:
- От блин, опять голову помыть забыл

Угадайте слово из трех букв.
Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота".
Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо".
А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".

Вопрос Януковичу:"Какая ваша любимая передача?"
Ответ:"Чай и курево"

Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит:
- Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его.
Пришли на завод, Гоги говорит сыну:
- Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе
покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять
палки калбассы. Вопросы есть?
- Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки
а виходит один баран?
- Да Гоги, ето твоя мама!!!

Научился еж попой дышать. Сел на пенек и ЗАДОХНУЛСЯ.

Украина спрашивает у России:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-русски рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А срака?
- Жопа.
- И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?

Задача.
Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в
стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена.
Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?

Ответ: а если Вам по башке лопатой Е.... у Вас шнурки развяжутся??

Ему одели шапочку Ротора, шарфик Зенита и посадили на трибуны
Спартака... смотрите новый, наикрутейший российский боевик - "Последний
герои 4"!

гадкое, черное, шумит и в стекло бьется?
отгадка: автор анекдота про ребенка в духовке!

Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович,
звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет...
Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку.
Поскребышев не удержался:
— Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"?
— Он спросил, хорошо ли я его слышу.

Сенсация!!!
Новoе открытие!
Оказывается прототипом Шрека был Пригожин!
С ужасом ждем - в кого же превратится Валерия.

В автобусе мужик случайно наступил тетке на ногу. ”Пардон муа”,-
извинился мужик. ”Вы француз? ”- удивилась тетка. ”Да! іб твою мать”,-
ответил мужик.

Offs!de

Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре.
Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом
сидят вот там?"
Бармен говорит, что это, действительно, они.
Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы,
ребята, делаете здесь?"
Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну."
И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?"
"Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну
блондинку с большими сиськами."
"Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же
убивать блондинку с большими сиськами?"
Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу:
"Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет
переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."

Лучшим специалистом по шашкам признан Семен Буденный.
Василь Лукаш

Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты
днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай
попробуй обязательно это нечто........
Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? -
отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ
НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))

Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе.
М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
Х - Не-е-ет
М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

На тему Украинских выборов
Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед
жепой и кричит "революция", "революция"
подходит лиса и говорит-ты че, ворона летаешь вперед жепой ?
Ворона ей-и ты побегай, знаешь как круто Лиса начала бегать выокруг
дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция"
Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше
Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне - че за дела, ворона?
Та ей-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут
ебать

Два варианта старого анекдота.

1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают
в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня
дочка, смогла дать отпор этим козлам..."
Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!"
Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне".
Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"

2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан
Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в
тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого:
Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?"
Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо
посматривает..."
Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!"
Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато
врезал я ему хорошо..."
Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"

Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт
на забор.
К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно
не из Донецка?
- Нет, отвечает бомж.
- Тогда вали нах?й, сволочь!!!

Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в
руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему
подходит полицейский и говорит :
- Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли
накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не
пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в
канаве с членом во рту...

Российские генетики сделали потрясающее открытие в области ускоренного
клонирования!
Вот теперь удвоение ВВП действительно не за горами!

agrig

Мужик ночью возвращается домой, одна дорога длинная, другая короткая, но
через кладбище. Думает, пойду короткой. Идет через кладбище, ссзади
пистолет к затылку-СТОЙ, снимай штаны, загибайся! Он испугался,
загнулся. Его оттрахали. Поворачивается, ему дают 1000$. Он
говорит-Нахрена вы меня так напугали, предложили бы сразу деньги, я бы и
сам загнулся. Эй мужик, нихрена ты не понимаешь! НОЧЬ, ЛУНА, ПИСТОЛЕТ,
КЛАДБИЩЕ-ОЧКО МААААЛЕНЬКОЕ!!!

Римейк от 4 января

- Петька, что ты делаешь?
- Пишу оперу, Василий Иваныч.
- Ух ты, а про меня напишешь?
- И про тебя напишу нашему Оперу, он тебя быстро...

spose2

сначала факты: за 20 лет правления кровавого режима Саддама Хусейна
погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более
100 тысяч иракцев.
У вас все еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!

Девочка приходит в магазин и говорит:
- А у вас водка вчера свежая была?
Продавец ей:
- Она у нас всегда свежая...
- Странно... Вчера выпила три бутылки, так меня так рвало, так рвало...

Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с
подарком, букетом роз и спрашивает:
"Ну как здоров?"
- здоров.
"Вес нормальный?"
- нормальный.
"А рост хорош?"
- хорош.
"Ну а на кого хоть похож?"
- Все равно ты его не знаешь!

За 2004-м годом тещи (обезьяны) следует 2005-й год тестя (петуха).
Василь Лукаш

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги

Какой русский не любит бритой пизды?

Реклама: Что можно сделать с помощью одной капли?
- Забеременнеть!