Общий выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
23.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.
Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.
В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.
Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.
Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.
Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.
Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.
И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.
- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.
С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.
- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.
- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.
- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".
- Так ты женааат??? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.
Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.
Я не хотела, честное слово.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Новые истории - основной выпуск
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Новые истории - основной выпуск
-Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь
Дочке было годов 6 та тоже ноет
Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят керзовые с засученным голенищем.
Я у жены спрашиваю
- А где сантехник то?
- Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу.
И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал.
Звоню в диспетчерскую там никого нет
Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда
Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое
Я им свою проблему высказал а один как вскочит
-Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелится и забыл напрочь квартиру
а диспетчер сука не записал что делать незнаю а там стоят 12 домов и все одинаковые
Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал
Жена всё равно меня пилила
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
23.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Работал правовиком в школе: трудные подростки, ситуации с родителями, органы опеки и полиция.
Приходит родительница: высокая, здоровенный бюст как ледокол пробивает толщу учащихся, взгляд маленьких глаз готов обматерить любого - за прилавком на рынке смотрелась бы органично. Её дочь, восьмиклассница, ей не уступает: хабалка, драки на территории, систематические прогулы, неуспеваемость, замечалась в алкогольном опьянении и курении на территории и т.п.)
Родительница с порога кабинета пошла в атаку:
- А почему это мою Надю в школе оскорбляют?
- Кто и как?
- Ученики ваши. Шл**ой обзывают. Разберитесь-ка, а то с нами вы постоянно разбираетесь, на советы профилактики затаскали, а на других внимания не обращаете, как будто мы одни такие!
Успокоил, заверил, отправил.
Перехватил в коридоре на перемене Олю - она всегда в курсе всех событий.
- А скажи мне, Ольга, а что у нас снова такого случилось с Надей, что её народ (шепотом) шл**ой называет?
- Дак, Сергей Петрович, если она сама чуть не каждому в школе, почти незнакомому, рассказывает как собралась со своим парнем лишаться девственности, где, когда и в какой позе!
Встал второй вопрос: как это объяснить её матери.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…
23.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Хрестоматийный пример - польский журнал "Uroda" (был почти в каждом киоске "Союзпечати" в советские времена), что значило - "Красота".
Увидел недавно в аэропорту Белграда рекламу какой-то местной минеральной воды.
В переводе текст рекламного плаката был незамысловат:
"Наши традиции. Наша гордость".
Большое фото бутылки. Ничего особенного.
Но отчего-то минимум каждый второй пассажир рейса, вылетающего в Москву, подходил и фотографировал сей замечательный плакат, примерно 2 на 3 метра, если не больше.
С буквами до полуметра высотой.
В оригинале текст выглядел так:
"Nasa tradicija.
NAS PONOS"
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
23.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
И они правы! Давно известно, что отвратительнее шуток про депутатов только сами депутаты.
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
Вот так выглядят требования к КВС Boeing 737:
Высшее/среднее авиационное образование с квалификацией «пилот»
Наличие свидетельства линейного пилота ГА
Наличие в свидетельстве квалификационной отметки о типе ВС Boeing-737 или А-319/320
Допуск к выполнению международных полётов
Для КВС - обязателен налёт в качестве КВС Boeing-737 или А-319/320 - не менее 500 часов
Соответствие состояния здоровья требованиям ФАП №50, медицинское заключение первого класса
Владение английским языком не ниже 4-го уровня шкалы ИКАО.
А вот так выглядят требования к кандидату в президенты РФ:
Гражданин России
Не моложе 35 лет
Проживает на территории страны не менее 10 лет.
Всё.
23.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Так это я за ними повторяю.
23.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.04.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск