Повторные анекдоты

У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:

- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я
боюсь...

Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м
х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к
дворнику и говорит:

- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что
у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так
скомбинировались, мутация произвольная произошла...

Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:

- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче,
темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!

Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал
студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30
детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”

Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством
юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на
собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в
долгах”.

сынок: папа а что значит если мужчина с мужчиой е****я
папа: пидрастеш узнаеш

Почему во всех странах прибор выключающий и выключающий свет, назыается
вкЛючателем. а в России - выЫключаталем?)

Если с крыши небоскреба одновременно вниз упадут брюнетка и блондинка -
кто раньше упадет на землю?

Конечно брюнетка!

Блондинка по пути два раза остановится, чтобы спросить правильную
дорогу.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Рокеры на мотоциклах подъезжаюти к церкви, стоят, матерятся. Выходит поп
с кадилом и говорит:
- Не сквернословте, дети мои, а то как пи##ану кадилом по е#алу.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Сидят митолисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут
один олдовый подрываецца и орет гроулингом:
- КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!
- и чо кузнец?
- кузнец кует МИТАААААААЛ!!!!
- ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО!
Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает:
- СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!!
- ну и чо сталевар?
- сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!!
- АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО!
Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и
писклявым голосом:
- ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!!
- какой нах лосось? ты чо, е**нулся?????
- ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!!
- АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!....

Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет.
Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят
пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал,
что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами
ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир
одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами,
вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные
возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки
нет. Все бросились искать, нигде нет.
У деда спрашивают:"Где бабка?"
На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"

Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:

- - Молодец, сынок! А за что это?
- - Я сказал, что у страуса три ноги!
- - Три??!! И за это ты получил “5+”?
- - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из
кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть
каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну,
проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь
проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит
"Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром
кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?

После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени
Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на
стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и -
хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хер на! Проверка революционной бдительности!

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Сидят две бабки, особенно вторая! :))

Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на
балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа
нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!

Владимира Жириновского назначуют послом в Китай. Он сходит с трапа
самолета в Пекине:
- Ну, жиди, чого прищурились?

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Пасхальный анекдот.
Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит.
Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил
правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу.
Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту,
прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны.
Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал
чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью
обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус
воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!

Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну
между тремя своими сыновьями.
"Нихуя себе", - подумал четвертый сын.
Мало того, пятый вообще об этом не знал.

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?