Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 декабря 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Вовочка! Какие яйца бывают?
- Белые, коричневые и синие!
- А где ты видел синие?!
- У сторожа, когда он их дверью прищемил!
але!!! это прачечная?
нет бля заебали звонить уроды...
а что этО?
это минестерство культуры
Виндоус 98 как самолет - тошнит, а выйти некуда.
Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и
кто победит, тот машину и ставит.
Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя,
чешет во лбу:
- "Блин, что это было?" - спрашивает у японца
- "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и...
вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на
следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский.
- "Блин, что это было?" - спрашивает японец
- "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."
Сидит Джон Керри с женой, та непрерывно смотрит 5-й украинский канал,
где показывают девяты день митинг на площади Независимости.
Джон: - Да сколько можно смотреть это? Выключи...
Жена, указывая пальцем на экран: - Учись, дурак, как надо действовать!!!
Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда
Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух.
- Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.
Ребята как вы за......ебали с анекдотами про украину неужели нет ничего
другого более интересного??? к примеру : ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ДЛЯ УБЛАЖЕНИЯ
МИНОТАВРА ОТВОЗИЛИ К НЕМУ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК.... НО ПО ПУТИ ОНИ С НИМИ
ВЫДЕЛЫВАЛИ ТАКОЕ ЧТО ДЕВУШКИ ПО ПРИБЫТИИ ТРЕБОВАЛИ ЕЩі ШАМПАНСКОГО И
ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА А МИНТАВР......
ЗАБИВАЛСЯ В УГОЛ И КРИЧАЛ ЧТО ЭТО ЛАБИРИНТ А НЕ ПРОХОДНОЙ ДВОР
Из наблюдений хирурга:
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!
Логика начальников:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны!
Старым болельщикам хоккея и футбола посвящается.
Ты почему ты такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк? Не помню
Численко но был Понедельник. Хмельницкий! На кухне один Хавел. А не
хочется ни Киселев ни Капустин! В Кармане Копейкин-Серебренников. Пошел
к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский Сухи -
Трошкин-Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий и Ромишевский -
Хорешовски, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольшанский. Вынул
Каневский -Мачаидзе. Поехал до Бабич-Аничкин, за Озеров у Банников. Она
Рудаков и Криволапов, но Белоножкин. Под Хмельницкий Харис можно. Я
Дайна-она Недоманский. Хапсалис за Локтев, гладилин по
Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. Ловчев и Романцев на
Тумбу. А Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин - Малофеев.
Она Шепель - будет Пузач - плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А
какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин, Киналья-Белялетдинов! Хусаинов по
Локтев, а не Альметов! Билл Харис. Она Борзов Звягинцев. Откуда не
возьмись- братья Майоровы и Старшинов с Репсом на поводке. Я Дураков
Долматов. Давидов надо таких Стрельцов. А они Долбоносов, Долбоносов!
Куксов и Бревер. Вот поэтому я такой Плохетко, Синявский и нос как Буряк
- Мужчина, вы сумку забыли!!!
- Аллах агбар! Это нэ мая.
Новый сериал на НТВ - "Мужчины за 40 или все бабы бл..."
Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой
на выборах
До дня рождения Александра Сергеевича осталось 8 месяцев
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество.
Судья:
- Подсудимый, вам дается право на последнее слово.
Подсудимый:
- Двести тысяч...
Судья:
- Суд удаляется на совещание.
После совещания суда судья спрашивает у подсудимого:
- Вы признаете свою вину: Подсудимый:
- Нет!
Судья:
- Ну на нет и суда нет...
В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок
жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
Мне это вообще монопенисуально...
17
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
18
Забегает в казарму солдат и говорит:
- Товарищ прапорщик, там на плацу вся рота скамейку еб.т!
- Как так?! Не по уставу! щас пи. ды получат у меня!
Короче прибегает, ставит всех в шеренгу и говорит:
- Кто еб..л скамейку шаг вперед!
Все шагнули, только один солдак остался стоять.
- Фамилия!
- Рядовой Скамейка!
Идет перекличка, прапор:
- Иванов
- Я.
- Сидоров
- Я
- Петров
- Я.
- Тритыщитрадцатый.
Тишина...
- Тритыщитрадцатый!!
- Таварищ прапорщик, сколько раз вам говорить, не Тритыщитрадцатый, а
Зозо
Застукивает муж жену с грузином в постели:
- Ах ты сволоч! Вот ели бы у меня был нож - я бы тебя зарезал! Если бы
был пистолет - застрелил! Вот только жаль нету ни чего!
Грузин улыбаясь:
- Дык забадай мэня
Еб...ся на полянке два педика. Один:
- Пойду посру.
Уходит. Через некокторое время раздается дикий крик. Второй прибегает и
спрашивает чо случилось, а тот ему и говорит:
- Я родил когото. Видиш: маленькая головка, ручки, ножонки, кожа
зеленая...
- Ты чо еб...лся? Ты на лягушку на.рал!
- Бублик, бублик! - кричали дети. Они не знали что Колобок был
смертельно ранен.
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
24
вы знали что снежный человек размножается спорами......
спустится в деревню и товорит
- а спорим я сейчас буду размножатся!!!!!!!
Путин поздравил Януковича с условно-досрочным избранием ПРЕЗИДЕНТОМ
УКРАИНЫ.
Каждый сегодняшний Фольксваген Пассат- это вчерашний НЕссан Патруль!
Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному».
- «Чур, я первая! », — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- «Я следующий! », — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады». Пуфф! Исчезает.
- «OK, твоя очередь! », — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда».
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники клуба
(естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг
у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана
трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у
вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает
по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил
телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и
начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть
телефон Нокиа 777!!!
«Одна голова хорошо, а две - лучше. »
Палач-сдельщик.
P.S> «Одна голова хорошо, а две - некрасиво.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит
новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!

DESTINY
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

DESTINY
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и в дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

DESTINY
В суд города Нью-Йорк подан первое заявление о разводе, непосредственно
связанное с террактом 11-го сентября.
Бизнесмен, офис которого находился на 103-м этаже Близнецов все утро
11-го сентября провел в квартире своей любовницы. Телевизор они,
понятное дело, не смотрели, и его сотовый телефон также был выключен.
Когда после полудня он собрался уходить и включил телефон, тот почти
сразу зазвонил. Звонила насмерть перепуганная и уже практически
смирившаяся с ужасным жена:
- Боже, дорогой, наконец-то!.. Где ты?!?!
На что он изображая занятость и легкое недовольство ответил: Что значит
- где? В офисе, конечно.
ПЫХ!
Старая почтенная леди сидит на террасе у себя дома, проводя в
кресле-качалке последние дни своей долгой жизни, и вдруг внезапно перед
ней появляется фея и говорит ей, что может выполнить три ее желания.

"Ладно, значит так," - говорит старая леди, - "кажется, я хотела бы
стать очень богатой."

*** ПЫХ!!! *** Ее кресло-качалка превратилось в золотое.

"Ну и, это, наверное, я не возражала бы против того, чтобы стать молодой
и красивой принцессой."

*** ПЫХ!!! *** И она превращается в божественно красивую молодую
женщину.

"Ваше третье желание?" - спрашивает фея. И тут через террасу медленно
идет кот бывшей старушки. "Вот! Вы можете превратить его в прекрасного
принца?" спрашивает старушка.

*** ПЫХ!!! ***

И вот перед нею стоит молодой человек, настолько красивый, что она и
представить себе не могла. Пораженная, она изумленно смотрит на него. С
улыбкой, от которой у нее подкашиваются ноги, молодой человек неспешно
пересекает террасу, подходит к ней и шепчет ей на ухо: "Спорим, что ты
жалеешь о том, что кастрировала меня?"

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.04:
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Рейтинг@Mail.ru