Остальные новые истории

Моя милиция...

http://www.inosmi.ru/translation/214355.html

Хозяином Узбекистана является коррумпированный и не знающий жалости
жулик по имени Ислам Каримов. (...) Власть над страной он получил в
результате выборов, в которых оппозиционные партии либо не смогли
принять участия, либо подверглись преследованию со стороны милиции и
иных проходимцев.

Валерий.
Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец
90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем"
решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота
Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х
км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге
домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз
мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная
тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается
зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению
водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости
190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке.
Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем
МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок
непереживет ни один владелец бэхи......

История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный
серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно
миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы.
Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья
боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту
машину.
Диалог:
- Ваше имя?
- Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин)
- Сэр, вы нарушили скоростной режим.
- Ну и, что.
- Вы, что самоубийца?
- Нет, я руский.
- Но перед законом у нас все равны.
- Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я
побеждал и не в таких условиях.....
- М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по
высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал.
Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и
без опыта вождения.
Через 30 км их догоняет патруль, тормозит:
- В чем дело, офицер?
- я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....

Из беседы в аське...
- еду завтра в нижний новгород
- куда????????
- город такой :)
- гонишь поди? я всю жизнь так х№й называл

Наверное, он прикололся....

ВРЕМЯ СЕАНСА ИСТЕКЛО
Сеанс работы с системой интернет-самообслуживания завершен.

реальная цитата с сайта mts.ru.
секс по телефону? теперь - и по мобильному :)

Подпоручик Дуб

Очередной журналистский перл.
Канал УТ-1 (Украина), среда 03 ноября, 21.10. Репортаж о выборах в США
заканчивается фразой:
"Быстрая победа Джорджа Буша на выборах расстроила американцев и
порадовала его сторонников".

Остается только догадываться, кто же эти загадочные сторонники. Впрочем,
возможно, что это оговорка по Фрейду, и на самом деле автору текста
подумалось что-то о втором туре будущих украинских выборов. В самом
деле, если на выборах в Украине все-таки победит (не дай Бог) Виктор
Бандюкович, фраза "Быстрая победа Януковича на выборах расстроила
украинцев и порадовала его сторонников" будет выглядеть вполне
осмысленной...

Подпоручик Дуб

Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании.
Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков.
Недавно получили заявку:

"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ"
г-ну Иванову И. И.

Уважаемый Иван Иванович!

Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для
комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа
«Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной
необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного
администратора.
А ТО ХОЛОДНО.
С уважением,
Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....

Ох, уж, мне эти системные администраторы....

Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:

- Мам, это Диана.
???? - Я знаю, что Диана?
Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.

Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.

- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой
познакомить...

Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..

- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает)
говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего
ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать
будем, а вы с папой где?

Ребенок где-то через неделю:

- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном
доме) тоже с нами переехала.

- Зачем это?
- А мы с ней вместе жить будем?
???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться?
- Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!

Недели две назад пришло письмо от приятеля. Дескать, если набрать в
Яндексе "детские расказы про животных", именно с такой опечаткой - то
результат очень забавный. Ну потормозил я, а сегодня решил попробовать.
Действительно результат забавный. Первые семь ссылок - на сообщения
"Если в Яндексе набрать... результат очень забавный". Вот так спамеры
забавы портят...

Человек произошел от обезьяны.
Было это в то время, когда я носил пионерский галстук, т. е. лет 20
назад.
Тогда около вечного огня, посменно, дежурили пионеры, да и было это в
одной из азиатских республик - это важно.
Ну, так вот. Я был начштаба этих самых пионеров, и в мои обязанности
входило отвести к вечному огню группу, состоящую из нескольких мальчиков
и девочек, поставить их на места и вернуться с той группой, которая уже
отдежурила около вечного огня.
В первый же день вышли мы из штаба с группой. Шли мы мимо речки, а на
другой стороне, так как время было в Мае, купались местные аборигены, в
возрасте от 6 и до 20 лет, в Мае в азиатских странах уже можно купаться.
Так как с нами были девочки, эти бабуины, купавшиеся в черных по колено
трусах, стали стягивать трусы и трясти своим хозяйством перед
девчонками. Значит, снимают они штаны и кричат: девышка посмотри на
мене, кохда ище такой увидышь.
Кричали, они так кричали, пытались привлечь к себе внимание, ну чем не
бабуин, который хочет привлечь внимание самки, выпячивая свое
достоинство. Ну, нашим девочкам это не понравилось, (мы же не аборигены)
и одна из них им в ответ тоже кричит: типа, а чего ты мне эту мелочь
показываешь. Да были тогда в пионерах и такие девочки.
Аборигены еще больше завелись, и на своем тарабарском языке стали
кричать матерные слова, бегать по берегу - ну точь в точь бабуины, и так
же без трусов. И тут проявилось интеллектуальное превосходство человека
над аборигеном: Эта же девочка крикнула одному из самых наглых бабуинов,
т. е. который больше всех бегал по берегу без трусов - Я вчера у моего
3-х летнего братика пипиську видела. Так у него и то больше чем у тебя.
После этого они все одели трусы, но в нас полетели ветки от деревьев и
камни. Точно Бабуины.
Да и кстати больше, у нас таких проблем в течение всего дежурства не
было.

Смотрел вчера 03 октября 2004 года по РТР в 19.50 "Вести. Дежурная
часть".
Сюжет: В Питере службы накрыли квартиру - притон наркоманов.
Квартира на седьмом этаже. Сдали притон соседи. Типа, наркоманы с
владельцами притона общались через окно, и всех это порядком достало.
Представляете: с улицы на 7 этаж:
- Народ, у вас кокаин есть.
- Нет, сегодня только героин.
Так вот, ОМОН ворвался через окно и всех их повязал.
Дальше показывают дверь в этот притон. По виду, деревянная, но на самом
деле железная. Так вот, чтобы наркоманы их не пограбили, процедура
покупки наркотика прозодила, по словам репортера так.
В двери дырка размером не больше пятирублевой монеты. Суешь в дырочку
деньги, свернутые в трубочку, взамен получаешь дозу в пакетике. Дверь
они никому не открывают, все через дырочку.
Да, а потом сообщают, что в этом притоне можно было приобрести наркотик
в обмен на краденные вещи.
Вопрос, а как передать краденные вещи? Через дырочку в двери? Или с
улицы на 7 этаж через окно, проедварительно проорав об этом всему
кварталу? Ну и не удивительно, что их в конце концов ОМОН повязал.

Nickers

Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии
Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет
семи лет):
- Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал
руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его
прозвали "Долгоруким".

Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом):
- Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом,
окруженный реками, закрытый от врагов лесами.
- А что такое хлом, сынок?
- Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.

Изучали значение новых слов (Русский язык):
- Миша, что по-твоему значит слово этикет?
- Этикет - это плохое поведение.

Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка,
совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И
вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка
на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю:
- Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты.
- Это еще кому?
- Алексею (мой брат, он курит).
- Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю.
- Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я.
- Поедем.
Развернули "машину", поехали метров пятьдесят.
- Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу.
- Ну ты ж пообещала!
- Ну и что...
- Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают
им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще
удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого!
Пришлось купить...

Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с
лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.

Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из
них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами
плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.

И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.

Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.

Еще о детишках....
Дочь рассказывает по дороге домой из детсада:
- Сегодня Оля валяла Алю и Аля сказала, что она все папе расскажет и ее
папа придет и Олю ОТОЛСТИТ!!

Время от времени в историях появляется тема минета, как нечто неземное
на волне всепожирающей свободы и демократии. Историческая справка. Минет
придумали пидарасы, измученные геморроем. Кольца, крестики в ушах и
других местах вплоть до интимных их же проделки, но авторы другие,
косыночки на мужичишках. Только не нужно напоминать про мужественных
пиратов, процент пидарасов среди которых зашкаливал. Борода-трехдневка,
это когда из рожи конструируется подобие полового органа. Это была
преамбула, амбула в следующий раз.

Мафия

История для тех, кто знает как играть в игру "Мафия", остальные не
поймут.
В общем история такая: Играем компанией в игру "Мафия", то мирные
победят, то мафия, весело сидим, в процессе красненьким заправляемся. мы
друг друга хорошо знаем и понятно как кто реагирует, можно вычислить, но
одна девушка играла с нами в первый раз. Такая скромная сидела, почти
никого не обвиняла, затем уже стала принимать активное участие, но все
равно на нее мало кто думал, что она и есть тот злобный мафиози. И вот
она несколько раз классно маскируется и все в шоке. Ну похвалили, мол в
первый раз, а такая молодец! А народу было не как обычно, очень много, а
маловато, так как кто то ушел и тд и тп, поэтому мафия была одна. И вот,
раздали карты в очередной раз, а она отлучилась по нужде. Мы решили
подшутить, посмотрели катры, у нее оказалась мафия, начинаем обсуждение:
кого убить, специально очень громко, чтобы она слышала. Давай тебя
убьем, нет давай тебя и тд. Она возвращается, смотрит на катру, немного
улыбается и начинает со всеми обсуждать. Нам уже смешно )) слушать ее
доводы ))) ее рассуждения, почему она не мафия )) А мы договорились, что
обсуждаем определенное количество времени, а когда я щелкаю пальцами,
все вместе резко показываем на нее - типа убываем. И вот, когда вроде бы
мы готовы убить кого-либо, а только не ее, я щелкаю пальцами и на фрузу
голосуем, все резко выступают за нее. :)) Она в шоке ) почему? я? что?
когда? потом немножко до нее начинает доходить, что происходит, наверно,
потому что все ржут, как лошади )) Потом уже смеялись все вместе... )

Еще раз про женский шовинизм.
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу,
поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу
спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я
человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера,
но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время
поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением
мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и
попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень
давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории,
не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения
смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего
таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)
уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну,
думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять
послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил
подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится,
выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю
что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она
выключает будильник. Засыпаем.
4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней
комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на
вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую
комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же
думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я
бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает
возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо,
возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не
просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне.
Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон,
выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается
поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все
пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу,
глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но
молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке
не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про
ротвейлера.
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!

Сегодня соседеи повесили на дверях своего офиса:

Прейскурант для рекламных агентов

Вход в офис - 5 грн
Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту):
50 грн
Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн
Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн
Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн

Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%)
За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за
минуту и один удар по печени

Предупреждение: в офисе злой охранник.

Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба
согласовывать заранее.
Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.

(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)

Эту историю рассказал мой коллега.
Едет он как-то в метро, в самый час пик, народу - не продохнуть, и
случайно слышит разговор двух женщин: Одна из подруг, видимо здорово
обиженная на весь мужской род:
- Ты представляешь, все мужики такие козлы...
На что другая ей отвечает:
- Нет, ты не совсем права...
Услышав сее неординарное заявление, мой товарищ начинает прислушиваться
к диалогу. Теперь то, что он услышал далее:
- ... ты забыла, ведь есть еще ОСЛЫ да БАРАНЫ.
О как! :-)))

Работала я в свое время в редакции газеты. Наборщиком объявлений. Газета
еженедельная, выходит по средам. И вот, как всегда, в среду благополучно
вышел очередной номер. В четверг с утра раздается звонок в редакцию и
гневный голос начинает крыть нас благим матом. На наш, вполне резонный
вопрос по какому поводу сыр-бор, на что получили такой ответ:
- Я вам давал объявление в рубрику услуги - текст объявления: "Обучаю
игре в большой теннис!" А теперь посмотрите что у вас вышло в газете.
Открываем газету, смотрим, в слове теннис произошла опечатка и вместо
"т" стоит буква "п":)))
Иркин

Видел сегодня биллбоард с рекламой Аэрофлота. На фоне ночного неба летит
авиалайнер, оставив за собой инверсионный след в виде улыбки. След более
толстый в середине улыбки и симметрично утончается, сходя на нет, по
краям.
У меня лично возникла такая версия происходящего: Самолет, от чего-то
вдруг отчаянно задымив, начал быстро терять высоту. Пассажиры в панике
сдерживают рвотные позывы от рванувшихся к подбородку желудков. Но вот
экипаж справился с проблемой, и напоследок подымив, самолет начал
подниматься до прежней высоты. От нехилой перегрузки пассажиров вдавило
в кресла. Но наконец-то самолет перестал дымить, и пассажиры радуются,
что и на этот раз все обошлось.
К такой рекламе их слоган «Аэрофлот – Искренне Ваш» не подходит. Лучше
так: «Аэрофлот – летать опасно, но можно».

Еду недавно на троллейбусе. Сижу возле водителя. Подходит дама к
водителю, чтобы купить билет, протягивает ему 50 рублей.
- Вам сколько? – спрашивает водитель.
- Один. – флегматично отвечает дама.
- А два? – хитро подмигивает водитель.
Дама молодая и симпатичная.
- Зачем мне два? – удивляется дама.
- А мне что, жалко?

В том же троллейбусе. Водитель объявляет по громкой связи:
- Билет – 15 рублей, штраф за безбилетный проезд – 100. Думаем,
выбираем!

Телевидение о нарушениях в ходе выборов в США:

"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из
кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!)
студентов (!!!) мороженым"

Ситуация такая: внезапно у всех детей в дет/саду понос. Стали искать
источник заразы, всех обследовать. Нашли.. Стали выяснять дальше. А дело
было так: мальчик пришел домой из детсада и слышит, как мама спрашивает
у папы: "Ну как там на ученом совете?" А папа отвечает: "А как всегда,
г**ном друг друга поливали!" На следующий день ребенок предложил сыграть
всем детям в "ученый совет". "А как это?" "А вот так!"(и запускает в
соседа по горшку г**ном)..
А. В.

Лет 10 назад, праздновали мыи 16-и летие подруги. Как ни странно, но
виновница торжества пригласила лишь подруг, большинством являлись ее
однокласницы. Среди них была всеми обожаемая отличница Леночка.
Ну вот... Вино заканчивается, еда тоже, горят свечи... Последний тост
произносит моя лучшая подруга, которая однокласница именинницы и
Леночки. Держа бокал с вином в руке, покачиваясь встает, пери этом
проливая содержимое бокала везде, куда наклонит... Произносит:" В этот
вечер, мы все неожиданно собрались, чтобы поддержать Ларису
(именинницу)в ее совершеннолетие. Мы ее однокласницы, знаем ее давно...
Вот ты, Леночка, отличница, но все-равно пришла к Ларисе! Но я скажу: в
нашей школе-все ОТХОДЫ! Ты, Леночка, отход... И я отход!":-))))

Немецкий концерн Volkswagen подписал на этой неделе соглашение с
профсоюзом рабочих IG Metall. Данное соглашение гарантирует сохранность
103 000 рабочих мест на заводах до 2011 года. В тоже время, концерн VW
замораживает заработную плату всем сотрудникам предприятий до конца 2007
года, но обещает сделать единовременную выплату каждому рабочему в
размере 1000 евро в марте будущего года. Новое соглашение устроило обе
стороны. Кроме того, оно позволит концерну Volkswagen сократить издержки
в 2006-2007 году почти на один миллиард евро.


И что бы это значило? Что 103 000 рабочих 3 года не будут получат
зарплаты и жить на 1000 Евро?.. И что их это устраивает? Плохо там
живется, однако...
Правда, потом все же все получат сполна, надо думать...

Лысый
Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый,
лысый он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не
привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что
нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно,
телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он
может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.

Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками,
Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не
впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно
никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде
не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и
это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.

Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся,
все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то
музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не
безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И
вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит
только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать
своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг
кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго
поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то,
что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был
извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то,
что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в
торф. Решение пришло неожиданно.

Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело
вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро
настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший
замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с
похмела.

Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо
руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому
ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое
зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к
озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от
натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял
стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним
штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.

Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи,
которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему
была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с
Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое
происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не
случаецца... это случаецца только со мной..".

Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все
побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.

эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя
Москва.
Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы
додумались, плз?
Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8

Ослик - ?
http://wwwboards.auto.ru/ford-usa/92200.html

Еду позавчера на объект. На станции метро "Киевская" по причине ее
тихости тормознул перекусить. Сижу на скамеечке, жру бутерброд с салом,
запивая сей харч "Оболонью" и читаю инструкцию к телефону. На украинском
(ну не нашлось другой)... Пока не дошло, удивлялся - чего это на меня
так таращатся... :-)))
Kobelsky.

ОДНАЖДЫ ВСЕ ЖЕ БОГ ПОСЛАЛ ВОРОНАМ….
Будучи еще студентками, я и моя подруга, в один из зимних холодных дней,
устав от утомительного процесса получения знаний, решили сбежать с пары
уроков.
С радостью в глазах и в предвкушении двух часов свободы и веселого
общения, мы направились к моей подружке домой.
К нашему огорчению, наш троллейбус уехал перед самым носом, и
приплясывая от холода, мы стали ждать следующий…Проторчав на остановке
полчаса, мы, продрогшие от холода, решили что пешком мы доберемся
быстрее.
То, что день окончательно не задался, мы поняли, когда подбежав
наконец-таки к желанному и спасительному дому, в котором обитала моя
подружка, она, перерыв свою сумку, не обнаружила в ней ключей!
И вот стоим мы у подъезда, несчастные, голодные и злые…
- Ворона ты Анька…Боже мой… Как холодно! – сказала я.
- А как есть то хочется! – пролепетала моя непутевая Анька.
И в этот самый момент откуда-то сверху на нас свалились 3 предмета (не
поверите): творожный сырок в бумажной упаковке и две вилки.
До сих пор мы с Анькой гадаем… Кто нам их сбросил…
Неужели БОГ ПОСЛАЛ…

было дело в геологической практике. дело завели относительно заведующей
матчастью. прокололась просто: списала 100 литров спирта, два ящика
тушенки и палатку. в акте списания подделала роспись начальника партии,
потому что под такой записью нормальный человек просто не смог поставить
свою подпись. "В результате нападения крыс на продовольственный склад
было испорчено полотно палатки в 27 местах (нападение похоже велось со
всех сторон организованными группами), были повреждены две фляги по 50л
каждая спирта, (причем спирт вытек на землю хаха) и употреблено ими два
ящика консервов (в металлических банках). Для отбития нападения было
истрачено 250 зарядов картечи (трупы следствию предъявлены не были,
наверно разнесло 250 крыс в пыль). Далее пьяная толпа напало на палатку
начальника партии и грозила уничтожить результаты работы экспедиции
(породу и землю)и силами партии нападение было отбито". Опрос партии
показал, что наглая воровка была только в одном экземпляре....

Только что прочитал в гороскопе: "Настало время выбора. Необходимо
собраться с соплями и таки решить.." Вот сижу и "таки" думаю: а если у
меня насморка нет, с чем тогда собираться?

Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки,
кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать:
"Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало
весело.

Один рабочий день сотрудника американской фирмы - выдрано из реального
таймкарда - синтаксис и семантика в оригинале. Обратите внимание что
длина строчки представляют собой график активности сотрудника в течении
дня.

Finishing 32 enviroment in 64 for Alex
Try to find how to Java tester work - need manual
Trying to print it on color printer
Updating thread library on LoadBalancer
Reconfiguring memory for Java tester
Finishing script for swiching off Apache so AFS is happy
Need to copy and change it on all web and AFS servers
Need to be more tested - when I will be reconfiguring networks
Testing web servers
Negitinating with matus to make firewall
Updating webservers hardware
Starting list for GTS and phone call to GTS
Preparing list for shopping
Go shopping
Changing toner in printer
Preparing list for GTS
How it will be in racks
Phone call to Levi
Finishing GTS list
Sending list

Кукла Барби или очередной прикол от моего сына.
Мальчику 6 лет, ходим в детсад, подготовительная группа. Вообще
нормальный мальчик, умненький, хотя и подурачиться можем, машинки и
компьютерные гонки - любимые игры. И вдруг мне дите заявляет: "А купи
мне куклу!" Я, естественно напрягаюсь, и аккуратненько спрашиваю, мол,
зачем. "Ну, играть буду, одежды чтоб у нее много было". Думаю, ладно,
еще пока не аномалия, хотя странновато как-то. Пытаюсь его убеждать,
что лучше машинки, солдатики и т. п. , но сынуля уперся на кукле. Как-то
было у меня доброе настроение, идем из сада, говорю:
- Сейчас пойдем в магазин, куплю я тебе куклу. Какую ты хочешь?
Сынуля:
- Барби!
- А почему именно Барби?
- У нее одежды много!
- Ну, сынок, - пытаюсь перевести в правильное русло. - Есть
мужчина-кукла, его звать Кен, это друг Барби, у него тоже много одежды.
- Нет, Барби!
- Ну почему же все-таки Барби?!
- Хочешь знать почему? - хитро улыбается.
- Ну???!!!
Сынуля выпалил:
- А я с нее кофту сниму и скажу: ПОСМОТРИТЕ КАКИЕ СИСЬки!

Все же у моего сына нормальная ориентация :)

Навеяно историей о глупости американских боевиков от 1.10.04. Я сам -
лейтенант запаса танковых войск. И меня очень приколол один американский
боевик, где злой герой рассекал на Т-72. Все бы ничего, но (опускаем
мелочи)... в одном кадре он выглядывал с места механика-водителя, в
следующем - уже с наводчика... При этом танк исправно ездил и стрелял,
как при полном экипаже...

Перебегаем с двумя подругами дорогу, естественно не совсем там, где
полагается. Любаша, подгоня, говорит:" Давайте скорее - спасать наши
задницы". Я на автомате поправляю: "Души". Начинается спор и произвольно
у меня выскакивает: "Тогда спасем две души и одну задницу"... Любаша не
обиделась даже:-)

И снова вести из Эстонии :))) У нас есть туалетная бумага, называется:
Finish. :)) Не верите? Могу прислать фото [email protected]

эту историю - я имею в виду последнюю, про "колхоз-миллионер", -
я, будучи в Америке, рассказывал людям и, сопоставив результаты, нашел
их интересными. Итак.
Реакция американца. А что, мужик правильно поступил: какого фига он
должен работать, если ему за это не платят? А эти разгильдяи сами
виноваты: надо было достать чертежи с заданными размерами, и нормальную
технику заодно! (я пробовал объяснить, что ни того ни другого не
существовало - КПД ноль) Реакция... э-э... кажется, вьетнамца?.. или все
же корейца?.. Какой урод! Это же его рабочее место, его долг - всегда за
ним присматривать, а он мог помочь, должен был помочь - и не помог!
Безответственно!
Реакция непальца (их в Ocean City, MD, много было). Столько труда, и все
напрасно!

Вот и поговорили(разговор в аське)

Scooter: дароф

Gamlet: прувет


Scooter: работаем? :0)


Gamlet: дрочимс :)


Scooter: ну как всегда..... ладно... ты как хош, а я немного
поработаю....


Gamlet: а я с 10 работаю %)


Scooter: хм.... а хули ты тогда на работе делаеш?

Gamlet: я тебе уже отвечал на этот вапрос


Scooter: хм.... а разве на рабочем месте это удобно делать?


Gamlet: хм а что неудобно?
а шо тока дома?
а де разнообразие?


Scooter: нууу.... разнообразие, это сегодня левая рука, завтра
правая...... потом можно на ноги перейти....

Gamlet: а незнакомка знаешь?
или двойным перехрестным хватом?


Scooter: хм.... да нет.... я в основном по девушкам.... онанизм мну не
прет с подрасткового возраста...


Scooter: да и по большому счету и девушки надоели... :0)


Gamlet: это смотря што с ними делать..
незнакомка - етно когда сидишь на руке пока не занемеет, а потом -
дрочиш


Scooter: гы гы.... ды ты брат, извращенец я погляжу....


Gamlet: ищо какой


Scooter: лечится не пробывал?

Gamlet: не вижу смысла


Scooter: нууу..... может удивил бы врачей чемнибуть.... занес свое имя в
аналы медецины.... :0)

Gamlet: и ты про аналы...

Scooter: хм.... в учебники по медецине... как безнадежный случай....

Gamlet: я не понимаю в чом здесь трагедия для меня - это апсалютная
норма


Scooter: но наверняак не для окружающих.... для таких как ты, есть
специально отведенное заведение.... на ул. Фрунзе....
там таких как ты любят.... :0)


Gamlet: окружающие реагируют по-разному...
но ани мине хто?
барабан!
пусть сами в аналы идут...
не нравицца - не ешь нравицца - пажалста, я аткрыт для всего


Scooter: вот вот..... и следует тебя закрыть... и на анемазин
посадить... шоб растением стал....

Scooter: поливать та потом, раз в неделю.... и тебе пофиг уже будет все,
и людям приятно..


Gamlet: да ты не шариш проста без таких как я люди станут стадом
палюбому я им памагаю раскрыцца и частично попробывать пасматреть на мир
по иному, а не так ани привыкли под давлением всей этой ГАВіНОЙ серой
жызни


Scooter: хе хе... сам придумал?.... это уже не просто извращение.... а
мания величия, пополам с шизой... :0)

Scooter: я уже ничему не удивляюся в этом мире...


Gamlet: шиза и мания величия как и все остальное в нашем мире
относительны у меня мания величия?
пачему ?
потому что я про себя думаю хорошо, а все про себя думают плохо?
так это проблема чья? моя?
или их? и кого из нас нужно лечить?
и шизики тож - ведут себя неадекватно относительно кого?
остальных людей? докторов?
они что просят их личить?
это все немного утрировано канешна, но в общем смысл такой...


Scooter: ну ты накатал...... ну дык память думаеш покупать?

Gamlet: я при этом я еще максимально искренен, что позволяет моим
аппонентам глубже понять правильность или же ошибочность маих суждений,
я стараюсь не адевать масок, которые носят бальшинство и готов обсудить
любое свойо мнение

Scooter: хе.... прикольно.. сумасшедшим легко живется в этом мире

Gamlet: видишь тебе легче навесить ярлык, чем попытацца разобрацца в
сути...
ограниченность весде вокруг...
это огорчает


Scooter: а че тут разбиратся....? .. если ты считаеш все кругом
ограничеными, хотя судить ты не имееш такого права....
что ты такого сделал для человечества? пенецелин придумал? или атомное
ядро расщепил?.... ты занимаешся, грубо говоря спекуляцией..... покупаеш
дешевле, продаеш дороже.... и посему, какиео слова из твоих уст, о
помощи людям, и т. д. звучат немного глупо....

Gamlet: ты путаешь людей и человечество...
я не сделал ничего для человечества, но если я например, открыл
несколько доселе неизвестных эрогенных зон у девушки только потому, что
я более раскрепощен, то разве я не помог ей?
это просто глобализм и индивидуализм, на человечество я не пасягаю, я же
пытаюсь не только ДРУГИХ но и СЕБЯ оценвать максимально объективно

Scooter: дык какая девушка? тыж 10 минут назад вещал тут о онанизме!!


Gamlet: например в воскресенье у меня была чудесная девушка, в
панидельник - вторник и вчера я дрочил что не так?

Scooter: в воскресенье девушка, в понедельник девушка, во вторник
девушка.... в среду... хмм.... можна уже мальчика....
вот это я понимааю....

Gamlet: до мальчиков я еще пока не дашол %)


Scooter: а говориш извращенец

Gamlet: это ты сказал первый начнем с таво что :) но мальчики мине пока
не нравяцца - значит я уже нормальный да!??!? %)

Scooter: нуууу..... а кошечки? собачки? :0)


Gamlet: гатоффф, но не практикую


Scooter: я пока что не дошел до мальчтков, но задумыватся стал.... с
девушками, эти нелепые телодвижения... :0)

Gamlet: также заставляет задуматься о себе некрофелия...
асобенна пока тепленькая...

Scooter: неее.... мертвечиной я брезгую.....

Gamlet: так хто ийо знаит, можит у нийо клиническая смерть?
еще как бы не очень мертвая, но уже ни не саффсем живая...


Scooter: вот думаю... может психануть, и женится? Атом женился... Петя
женился..... все женятся... кстати, Вася танкист случайно не женился?


Gamlet: на мальчике женицца?

Scooter: хм...... мысль хорошая... но.... я хачу продолжения рода...
потомство оставить....